老公和迷信婆婆一起攻擊我
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老公和迷信婆婆一起攻擊我,婚姻對於每個女人來說會有不一樣的感受,婚姻後的男人一般和婚姻前是有兩面性的,一個迷信的老公對於一個女人的傷害有哆大,下面老公和迷信婆婆一起攻擊我,一起看看吧。
老公和迷信婆婆一起攻擊我1
我03年結婚,愛人是通過介紹認識的。起初我一直不願意,但是他家人通過了解對我很滿意。在介紹人中間也隱瞞了一些當時一些他們的狀況。而我的家人也因爲介紹人是鄰居很熟悉,就大概的瞭解了他的狀況,沒有深入瞭解。從第一次見到結婚我們中間沒有見過幾次,我當時不樂意,而他家人以及他都以工作忙,沒時間見爲藉口。(最後才知道他家人刻意不讓我們過多接觸,怕接觸多了知道真實情況,)但是結婚那天進他們家門的時候我就想已經這樣了好好過吧!
我們是五一節結婚的。7天假結束後他走了去上班,一走50天沒有音訊,我電話也打不通,也不知道他的單位在什麼地方。就是個着急,等到50天后他回來了說電話丟了,....我沒有過多的埋怨,跟他一起從我媽那裏給他拿了錢去買手機。後來的日子因爲我們沒有在同一個地方工作,週末我休假,就乘車去他那裏,去了電話接不通,去他的房間也沒有人,我很着急,結果後來往他家打電話,他的父親告訴我他在家..........還有後來我週末回他家,進了家門發現他和他父母在家裏,我心裏異常的難受.........
因爲是兩地,我們結婚2年沒有孩子,他父母跑去我家說我又問題,......當時我們中間也出現了許多的矛盾。但是我不願意結婚又去離婚,我就想既然我不能改變它,那我可以改變我自己吧,我爲了家我改變了很多很多,但是他和他的家人總是感覺我不是這裏不對就是那裏不對,挑刺。例如我吃飯太快了,我說話聲音大了.....因爲怕發生矛盾,所以我選擇了儘量少接觸。
其實那時我都已經想到了離婚,可是因爲我從小到工作都屬於比較優秀的那種人。同時我也不願意父母爲我再次擔心。種種的原因我忍了。當我實在不想忍受的時候,我有了離婚念頭的時候,不巧我懷孕了!因爲他父母傷害的德事情,說我又問題,說我在外面如何如何,我當時一個念頭,把孩子生下來,讓他們看看我到底有問題沒有!當我告訴他我懷孕的時候他就說:不可能吧,誰的!我簡直要氣瘋了啊!我是一個家庭教養很好,很正直的人!然後我就想把孩子生下來你們去做鑑定吧!
在懷孕的時候因爲他母親很迷信,通過我的各種跡象判斷都是女孩。在我懷孕後就對我很不好,我當時特別能吃,說我不幹活還吃那樣多,家裏什麼都不買。我拉肚子了不管,我讓給我去醫院買藥,因爲他家在農村我當時行走不方便,隨便在家給我找了藥,我當時要求問醫生能不能吃,就說很難聽的話。
在那段時間我經常以淚洗面。發生了很多很多事情.....他母親告訴我生個女孩就必須在生一個,否則就離婚!但是很萬幸我生了一個男孩.....
有了孩子我以爲狀況會好點,可是他依舊是那樣的無責任感!家裏告訴我他結婚前就做生意賠了10萬,家裏狀況不好都是因爲他,我壓力很大!因爲以前介紹的時候說他在....地方上班,有工作,可是實際是早已經下崗了!我就自己工作來養着我和孩子。因爲很多家庭的事情我辭職了,換個環境。孩子他家人要帶,就讓家裏帶了。
他和我工作的地方乘車也就是不到1個小時,我在這裏工作3年,他從來不來,我去他那裏提前打電話告知他,他根本就不理睬。於是我們近在咫尺3年也就是分居了3年,電話幾乎都不超過10個!連短信也不發,我告訴他即使你不給我物質上帶來什麼,但是在情感上你要關心我,發個短信打個電話也好啊!他說他內向,不是那樣的人!他辦不到....
我在新單位,努力工作,因爲我知道他就那樣的人,我必須靠自己,幾年來我已經做的小有成績。所以我想在我現在工作的地方買房子,把孩子和老人接過來。就跟他商量。因爲我爲了孩子想讓這個家能好點,結果他和他的家人堅決反對!我想讓孩子在城市接受好的教育,也想自己帶孩子,因爲老人只是一味的溺愛,管不住他,而孩子跟了我在一起我會好好教育他的,但是他們都不同意!我徹底的絕望了!........然後他說他父親生病了他去我們家借錢我們家沒有借給他,他們全家都很生氣!說離婚算了,不要湊合了!
他從我媽那裏拿買手機的錢,至今都沒有一句話,或者你沒有錢或者什麼的!況且我在家,跟我沒坑聲去我媽那裏借幾萬,爲什麼不告訴我一聲?我去我媽那裏借錢我媽沒有多也有少啊....我媽知道他們的爲人,問我給不給,我當時很生氣就沒讓給!因爲從結婚塔一分錢沒給過我。我媽要把錢借給他,他也不會還得,到頭來還是我一個人還。更何況我們弟弟上大學都是貸款,家庭狀況也不是很好..........
但是現在他和他的家人就因爲我們家沒有給他借錢,怨恨我們家,現在他一定要離婚,而作爲我吃多少苦只要能讓孩子有個親爸親媽,我都願意,哪怕用我一生做賭注!可是他非要離。孩子我也想帶,他們家因爲本來就重男輕女,也想要!可是我不想在法庭上把孩子爭來爭去,對孩子傷害!因爲我怕在孩子幼小的心靈上留下陰影。可是我讓步把孩子給了他們家,他們給孩子現在貫穿的都是媽媽如何不好,我擔心孩子童年會給以後留下傷疤!更要命的是幾十法律程序上規定我可以探養孩子,他麼不講道理不讓我探養怎麼辦?
我真的不知道我該怎麼辦啊?
其實白天我是全身心的去工作,拼命讓自己忙起來,忘記不快。可是晚上我就特別的脆弱特別的傷感。尤其看到別的小孩我就難受!我沒有頭緒!我不想離,想湊合,起碼在孩子面前別讓他感覺到傷痕,可是他要離!離了我們解脫了,但是心靈上我會煎熬的,是內疚,爲了自己的解脫和幸福毀了孩子嗎?我痛苦!我該怎麼做?我沒有方向,我知道真正離婚了我將傷害的是孩子是我的父母,我周圍關心我的愛我的所有人,我感到自己是個罪人!我迷茫.......
這位姐姐,罪人不是那麼好當的。所以,你不是。
很明顯,你從一開始就選錯了人,嫁錯了人。爲什麼那麼多女人總是匆匆結婚呢?草率得連自己也不知道結的是什麼婚。對男人不瞭解,對男人家庭不瞭解,連這些基本的東西都沒有清晰認識,不是結婚而是結昏。
你的承受能力十分強大。但是承受並不能根本解決問題。事實充分證明了這一點。很多事情,必須一刀兩斷乾乾脆脆才能繼續下去,猶猶豫豫怕這怕那往往只會越陷越深。等到你真正清醒真正狠下心時,可能已經晚了。我想,你應該明白我的意思。既然有了那樣的因,你就得面對這樣的果,根本地解決它。痛苦沒屁用,自責沒屁用,逃避更沒屁用。
最後說一句,如果你來信屬實,表明你老公根本配不上你,連男人都不太算得上。或者說,你們之間已經沒什麼愛和情可言。你好自爲之吧。
老公和迷信婆婆一起攻擊我2
我和老公有了我們愛情的結晶,我生了一個可愛的'寶貝兒子,做過母親的人都知道,孩子在月子裏是最難哄的,當時媽媽家離得遠不能在身邊照顧我和剛出生的寶貝,我就一個人照顧孩子,當時是和婆婆住在一起,可是婆婆 一天都沒幫我照顧過,小寶貝小時候身體不好總是白天哭晚上哭,我一個人睡覺的時間都沒有,他就是讓人抱着,放下來他就哭,我就這樣整天坐着抱着他,哄着他,那時說真的我每天坐得全身哪都疼,說得能聽點,我的屁股都不敢坐牀了,全都坐壞了,這裏的心酸和淚誰又能體會。
很快一個月過去了,我的小寶貝滿月了,可是就在這一天,我的災難降臨了,我剛把兒子哄睡想睡一會,婆婆 進來了,對我說要給兒子剪頭髮,我說好呀,反正小孩子滿月了都要剪的,可是婆婆又說,我的兒子犯什麼迷信,要把頭髮全剪了,然後在頭的中間留一點就可以,要不然我的兒子活不到三歲,當時我聽了這話心裏非常生氣,哪有做奶奶的這樣說自己的孫子,我很是不高興,對婆婆說哪來的迷信說法,現在什麼時代了還信這個,婆婆沒說什麼,我也沒想什麼,我太累了躺下就睡着了。可是當我被兒子的哭聲吵醒的時候,我正看見婆婆在拿着剪刀給兒子剪頭髮,我愣住了,婆婆放下了剪刀,沒有說什麼出去了,我當時看了是又氣又可笑,把我的兒子頭髮全剪了中間留一點難看級了,我非常生氣。我也不相信什麼迷信的說法,我一直反對迷信,我越看越氣,我拿起剪刀就把婆婆留下的那點頭髮全剪了。
這時老公回來了,看到了,問我在幹嘛,我就說媽媽說什麼迷信,我纔不信呢,媽媽留的頭髮讓我剪了,說着我把兒子放下了,沒想到我的放下兒子的同時話音還未落,老公很用力的一個大巴掌就打了過來,當時我都沒覺得疼,因爲這一個月我已經我照料兒子沒有了一點力氣了,我已經感覺不到他的巴掌有多痛了,當我反應過來,他的又一個巴掌過來了,我已經沒有了一點反抗的力氣了,他打了我幾下後,我才感到原來是這麼的疼,他打得我好疼好疼,我想哭了,可是我沒有眼淚了,眼淚也流不出來了,他還一邊說誰讓你不聽媽媽的。
我無力去解釋,我不知道在老公心裏到底是怎麼想的,打我到底是出於什麼原因,能道就是因爲我沒有相信一個迷信的說法嗎?我無法理解?也許在老公心裏媽媽就是他的一切,媽媽的話就是要聽,不許反對,可是老公你覺得你這樣真的是對的嗎?我的心好痛,我心裏有很苦的淚水,可是這一瞬間我卻哭不出來,我的心在滴血,鮮紅的血,我沒有和老公爭吵,你爲什麼打我,因爲此時我的太累了,吵架的力氣都沒有了,我也失望了,對這種無知的人我去和他吵什麼,他都聽不懂,我很傷心,很失望。
此時我只是好想我的媽媽,我在心裏喊着媽媽爲什麼你不在我身邊,媽媽我好想你,我好想在你懷裏,媽媽,你爲什麼感覺不到女兒心裏的委屈!面對這樣的一個家庭我要怎麼生活下去,我想離開,我想拋棄折騰了我十個月又讓我抱了一個月我心愛的小寶貝,我想離開這個家,再也不要在這裏生活下去,可是當我收拾好衣服轉身的那一瞬間,我的兒子在哭泣,他媽媽過來對我說,打也打了還能接下去呀,你走了孩子怎麼辦,我沒理她。
當我抱起我正在哭泣的兒子,我的眼淚這時候才流了下來,一滴滴的落在兒子的小被子上,這時我才真正體會到人間第一痛苦的感覺,就是母子將要分離的感覺,真像挖了我的心一樣疼痛難忍,這時老公也不說話了,對我說別走了,孩子又不吃奶粉,你走了他怎麼辦,我沒說話,給我的孩子餵奶,我只是一直在流淚,心裏最心酸的淚,我最終還是因爲捨不得我可愛的小寶貝而選擇留下來,我哪知道這纔是我痛苦的開始。
老公,對於我所做我決定你可以理解嗎?對於我的無言你不覺得後悔嗎?在你心裏有沒有真正的對我說句:老公婆對不起!老公我希望我的留下來會換來你的珍惜!老公你能明白我的苦嗎?你真的可以體會我對你的寬容嗎?我們以後會相親相愛不吵架嗎?可是最後我的真心卻還是一樣換來我的疼!親愛的朋友,我有錯的地方嗎?就這件事來講我做錯了嗎?
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