婆媳間的平衡點
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婆媳間的平衡點,男性不要空口說“我媳婦就是要孝順我父母”,空口說大話誰都會,可怎樣讓你老婆和你父母和諧相處?你有智慧成爲婆媳間的平衡點嗎?很多男性沒有這個智慧。具體到生活中的實例,你有智慧解決矛盾使她們和諧相處嗎?婆媳間的平衡點,你get到了嗎?
婆媳間的平衡點1
部分男性不要空口說“我媳婦就是要孝順我父母”,具體到生活中的實例,你有智慧解決矛盾使她們和諧相處嗎?
很多男性一說話就是“我老婆要孝順我父母”--這話是對的(補充一句你也要孝敬岳父母,不少男性忽視了這一點)。
可怎樣讓你老婆和你父母和諧相處?空口說大話誰都會,具體到生活中的實例,上升到技術層面了,很多男性沒有這個智慧。
我在網上就看見過帖子:大過年的,在飯桌上一家人正高興着呢,大哥說:“我們哥幾個的媳婦要是敢不孝順咱媽,踹了她!”
幾個兄弟紛紛附和,於是幾個媳婦黑了臉。
我想這個大哥是弱智吧?沒矛盾要挑起矛盾!
同樣表達要媳婦孝順的意思,可以說:“咱哥幾個娶的媳婦真好,對咱媽那麼孝順,咱媽有福氣了!”--即表達了要媳婦孝順父母的心願,又使全家人都高興。
生活是有智慧的,語言是有技巧的,同一件事你用兩種話語表達,最終結果也許完全不同。
“我媳婦敢不孝順我媽我就踹了她!”----這是沒結婚的人在網上的胡言,沒人敢在婚前對女朋友說這句話,不過不排除婚後敢對老婆說(鴨子已經煮熟了,沙文男本性開始暴露)。晚輩要孝敬長輩是當然的,但你看這種語氣,這種一面侮辱着女人一邊要女人孝敬的態度簡直可鄙。沒結婚的男人還沒有步入生活,根本想象不到生活的瑣碎。
結了婚和沒結婚,甚至結婚時間的長短,都會影響你對婆媳關係的認識。也許年輕時一個想法,幾年後發現根本不是那麼回事,呵呵
有男性問了,婆媳關係這麼不好處嗎?我只問一句,大部分人都和自己爸媽有過口角吧--親生父母尚且如此,何況婆媳?(男性可自行想象和岳父母同住幾年幾十年可能會發生的情況)
基本上所有的子女都有過和父母頂嘴的經歷。但是血緣關係是很厲害的,孩子和自己父母就是偶爾頂嘴,大家都不會往心裏去,說過就算。但是如果是婆婆和媳婦這樣,矛盾就慢慢形成了。(這和後媽、後爸不好做是一個道理:親媽可以打孩子,孩子轉身就忘到身後了,孩子的頂撞父母也不會當成一回事。後媽打孩子的話,孩子可能會記恨一生)
婆媳間的平衡點2
其一,老婆可以再選擇,而母親無法選擇;
這句話,有相當一部分做婆婆的特別喜歡說。而這在天空永遠蔚藍看來,這句話是相當有教唆嫌疑的。它的潛臺詞就是,老婆不重要,老婆離了可以再娶。試想想,做母親的說出這句話,兒子情何以堪?是聽你的,還是不聽你的?也許只有那種本身就想離婚的男人,正好可以借母親之名“殺”妻了。但無論成功不成功,顯然是把婆媳戰爭提升到了另一個高度了。
表面上這句話儘管有點道理,但是稍作思考,卻是十足的混賬話。難不成兒子娶媳婦是替你這個做媽的所娶?真正聰明的母親應該明白,母親再好,母愛再深厚再偉大,但終將是抵不過婚姻的重量,這是普遍的必然,更應該是爲人母應該認清和所期望的。兒子夫妻恩愛,其實從某種角度上來說,是勝過千萬種孝心的。
其二,跟你過一輩子的是我,而不是你媽;
無獨有偶,也有很多狹隘的女人,喜歡在老公面前說這句話:“跟你過一輩子的是我,而不是你媽!”細作思量,這句話同樣有陷老公於不仁不義之嫌,難不成你讓老公有了你,就不要媽了?在先前的很多文章中,天空永遠蔚藍都建議,作爲妻子的,永遠都不要試圖去拿自己和老公的母親相比,沒有可比性,也沒有比的必要,若真要比的`話,也確實難於比得過。捫心自問下,你真的可以象他媽媽那樣,保證一輩子不計得失大度無原則地對他好嗎?天空永遠蔚藍感覺99%的妻子是做不到的。既然你做不到,那還拿什麼總喜歡和人家的媽媽斤斤計較呢?
其三,你這個不孝子,娶了老婆忘了娘;
說這句話的母親,其實有相當一部分是過過嘴癮了,她們心裏明白,兒子長大後終究還是跟別人過的,這是無法阻擋的。然而,做母親的肯定還是多半誤解了自己的兒子,事實上大多數兒子並不是她們所說的,娶了老婆忘了孃的,娘依然在心中,但卻因爲工作和自己小家庭等方面的原因,陪孃的時間越來越少了,陪老婆的時間肯定是比陪孃的時間要多的,這是不自覺的必然選擇,但並不一定就代表真正情感上的完全偏頗。天空永遠蔚藍覺的,這是大多數做母親的應該看清的問題。
其四,父母的不一定是我們的,只有拿到了手纔算數;
天空永遠蔚藍不得不說,兒媳說這句話是極爲有功利心的,她在逼人家兒子向父母要財產,逼老公顧小家,不要大家。這句話理論和法律上是對的,但於情感倫理上卻是爲人不齒的。而且這樣的話多半隻會培養出一個啃老,不思進取的老公。然而,最讓天空永遠蔚藍費解的就是咱們這個社會的寬容度了,人們似乎已經對兒女爭奪父母財產司空見慣了,似乎一點也不以此爲恥,正如當今社會“笑貧不笑娼”一樣可悲至極!
其五,你們根本沒有把我當成自己家裏的人;
兒媳婦永遠是別家的人,這是大多數中國家庭的病毒。別看平時大家相安無事不提及,但是隻要有點小爭吵,這個病毒就會發作,讓婆婆過敏,讓媳婦歇斯底里。其實,天空永遠蔚藍覺的,這其中的原因是兩面的,一方面兒媳沒有把自己當成婆家人,未能真正融入到新的家庭,只待“媳婦熬成婆”,再翻身當主人;另一方面,婆婆卻也確實總是難於把這個新來的女人當成自家人,不管是基於好心還是歪解,處處設防,兩個人總也不能開懷暢談。
其六,你選擇吧,有我沒她;
每當吵得不可交之時,婆婆和媳婦總會不自覺都向中間的男人扔這麼一句話:“你選擇吧,有我沒她!”一副不共戴天的仇恨模樣。恕天空永遠蔚藍直言,這就是在把男人當夾心餅了,就好比人家問你是想死呢還是不想活呢?總之,怎麼選擇都是活不成了!
其七,你們母子那麼情深,還要我這個老婆幹什麼?
這句話,天空永遠蔚藍不想再多作分析了,還得回到前面第二條。人家母子情深就不要老婆了?這是多麼缺乏邏輯性的蠻橫之語啊!
其八,她這是做給你看的,你不在家的時候就原形畢露;
婆婆和媳婦都喜歡說這句話,以證明自己的清白,以讓中間人評個理,定個是非。可是自古以來,清官難斷家務事。難不成,你們要讓一個大男人,整天丟着班不上,然後時不時地潛伏在家裏,聽你們兩個女人怎麼吵架?顯然,這操作起來是不太可行的。而且對改善家庭關係是有害無益的,它無疑只能是助長了大家的更加較真。
其九,你媽什麼都管,我在這個家沒有一點自由;
對於這句話,天空永遠蔚藍倒是真的認爲多半是作婆婆的要好好思考一下了。兒孫自有兒孫福,隨着朝代的發展,管媳婦的早就不是婆婆了,而是老公。年輕人爲人做事及生活習慣,顯然是不能象你們上一代人那樣嚴謹認真的,這一點天空永遠蔚藍建議,做婆婆的還是要寬容爲好,以和爲上。想想,你對兒子可以那麼寬容,爲什麼就不可以對她老婆寬容一點呢?他們是睡一牀被子的人,好多東西都一樣,媳婦在孃家也是受父母寵愛的人,不必把生活弄得那麼拘謹。只要無礙大事,睜一隻眼閉一隻眼最好了。
其十,你媳婦啥都不管,把我這個老媽子當保姆。
其實,據天空永遠蔚藍所知,這個現象倒是比較普遍了。年輕人要麼不願意和父母一起住,要麼住過來了,就啥事都不愛幹,全然把老媽子當成了保姆。儘管這裏面的問題是千絲萬縷,剪不斷理還亂,婆婆媳婦各有難處,一來婆婆難於真正放下心,二來媳婦不敢過多插手,三來兒子多會在媽媽面偷懶,兒子做了媽媽心疼,不做是媳婦教的。在這一點上,作爲兒媳的也確實有點難。所以,關鍵還在於男人自己了,自己要主動一點,要學會調和這裏面的矛盾。
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