離婚源於婆媳關係不好
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離婚源於婆媳關係不好,很多人離婚的原因無非是這幾種:沒有感情了,沒有激情了,對方出軌了,婆媳關係不和等,今天就跟大家說說離婚源於婆媳關係不好,一起看看吧,希望對你有所幫助。
離婚源於婆媳關係不好1
前兩天無意中看見了一組數據:
在中國離婚家庭中,有近半數的夫妻離異,是由於婆媳關係造成的。
有55%的已婚姑娘們認爲自己和婆婆相處的不算好,
有41%的男人認爲自己家裏存在着婆媳問題。
當時隨手把這個數據發到了朋友圈,沒想到引發了一陣點贊和評論。
響應最熱烈的那一個,是我半年前結婚的朋友豆豆,她當時就小窗私聊了我。
豆豆結婚的時候,我去參加過她的婚禮。
那天婚禮致辭時,她抱着自己的婆婆一邊哭一邊說:“我讀書時媽媽就去世了,但從今天開始,以後您就是我的媽媽了,我一定會和阿華(她老公)好好孝敬您的。”
當初參加婚禮的人,看着這個場面都被感動得熱淚盈眶。豆豆和婆婆兩人滿含深情地互相凝視、擁抱,婆婆更是當場給了一個厚厚的大紅包。
我們都覺得,豆豆一定從此以後就和婆婆過上了幸福而美好的生活,可結婚後沒多久,她婆婆就開始冷嘲熱諷地說她嬌生慣養、不會做家務。有一次豆豆更是撞到婆婆對着來拜訪的七大姑八大姨,添油加醋地說自己的壞話,甚至挖苦她“生不出孩子”。豆豆當時聽完就覺得再也沒辦法對這個婆婆尊敬起來了,兩個人的關係之後也是越來越惡劣。
後來,豆豆跟我說“怪我太單純了,真的以爲婆婆就是媽。。。以後再也不會那麼傻傻地熱臉貼人家的冷屁股了。”
這就是現實,公公婆婆在英文裏的翻譯是parent(s)-in-law,意思就是法律上的父母。我覺得這個單詞真的特別貼切,當你嫁給一個男人的時候,他的父母就成爲了你名義上的父母,即使這兩位老人家並沒有養育過你一天,也沒有對你傾心傾力地付出過什麼,卻要在未來的幾十年裏,成爲和你親生爹媽一樣親近的關係,哪怕只是名義上的。
也就是說,兩個完全相互陌生的女人,因爲一個共同深愛着的男人就要開始一起生活、參與彼此的人生,建立起親密關係,這怎看上去都是一件“順理成章”但其實並不“順應人心”的事情。
所以說穿了,大部分的婆媳關係,都是在演戲,演大家是彼此的親人而已。
這也就可以解釋有很多婆媳一開始關係特別和睦,簡直是羨煞旁人。可隨着時間越來越久,戲也慢慢演不下去甚至懶得去演的時候,大到覺得你對兒子的人生事業沒幫助,小到你多吃幾塊肉兒子就少吃了,這些情況都會爆發一場婆媳矛盾。
我研究過很多婚姻家庭裏的婆媳關係,發現有三種不同類型的婆婆。
第一種婆婆,叫命令型婆婆。
這是目前看來最難相處的婆婆類型,她們具有極強的掌控欲,對於兒子、孫子孫女和你的生活方式都非常看重。命令型的婆婆,完全無法容忍你有過多的主見,她有一套自己的思路和想法,會直接要求你做這做那,而且你必須要按照她的方式去做,如果你不聽從,就會爆發矛盾。
第二種婆婆,叫配合型婆婆。
這個類型的婆婆最多,她們不會強行下達各種命令,甚至還會經常的幫助你,替你帶孩子,偶爾還收拾收拾家務,可一旦她感覺到你對老公不好,讓你老公的利益受損,或者你照顧孩子的`方式不夠好,她就立馬站在道德的制高點,以兒子的保護神的方式把你批的體無完膚。另外,雖然她會配合你,可不代表就視而不見、不參與你的生活。你生活中和她的習慣衝突,她不會當面提出來,但卻一定會經常腹誹,甚至背後埋怨你,時間長了,也容易引發矛盾。
最後一種婆婆,叫被動型婆婆。
這一類的婆婆性情比較懦弱被動,看上去特別的親切,甚至相處中也對你非常寬容忍讓。
那麼被動型的婆婆是否就完全無害呢?我講個案例給你聽。
我在做直播的情感熱線時,有個姑娘曾經打電話來說,和老公結婚五年,公婆住在一起,婆婆對她非常的好。然後老公家暴,每次婆婆都幫着求情,姑娘就一次次的原諒。後來老公出軌要離婚,婆婆更是從中斡旋,幫兩個人解決矛盾。最後老公離家出走一年,婆婆還一直安慰姑娘,說男人一定會回來的,他們二老一定和姑娘站在一起的。
在這種情況下,姑娘都沒有離婚,因爲被婆婆一次又一次的勸服了。
你再仔細想想,被動型的婆婆是否完全的無害?
她們在絕大多數情況下都是無害甚至是有所幫助的,但當你老公和你的感情出問題的時候,被動型的婆婆就會爆發出很大的欺騙性,她們會把自己忍耐懦弱的價值觀傳導給你,安慰你,勸你,看起來是對你很好的,但最終卻是打着對你好的名義,把你挽留在破碎的感情裏面,事實上是讓你錯過許多的機會和時間。
離婚源於婆媳關係不好2
01
婚姻中我們常常會談到婆媳關係,婆媳處得來有利於一個小家庭的和諧發展,但是婆媳矛盾處理不當也會導致夫妻感情不合,進而影響到你們的婚姻。
婆媳關係很重要,但不是你們婚姻幸福與否的決定因素,起決定作用的還是夫妻關係,看兩個人怎麼處理婚姻中的瑣事。
婆婆和媳婦原本是沒有任何關係的,因爲中間的男人她們纔不得不相處,手心手背都是肉,切莫太過偏向於其中一方,拎不清彼此之間的關係,也只會寒了另一方的心。
婆婆和媳婦未必是“天敵”,但是有些婆婆的思想太過固執,一時之間難以改變,如果影響到夫妻感情,還是分開來住的好。倘若繼續同住在一個屋檐之下,到最後也只會讓夫妻感情不合,導致離婚。
爲什麼婆媳關係會導致離婚?我們且從一個讀者的故事來看。
淺梅最終還是給丈夫楊睿下了通牒:“咱們這個家有我就不能有你母親,真的沒辦法同住在一個屋檐之下。如果繼續下去,兩個孩子就完了。只要你媽願意走,我會辭職回家照顧孩子,真的沒辦法和她再相處下去。”
楊睿看着淺梅,他不懂,母親雖說說話是有點惡毒,但是她沒有什麼壞心眼兒,怎麼就到了過不下去的地步。
“你多半時間在外面,即便是你回來,你媽也不會當着你的面說難聽的話。可是她不會當着自己兒子的面說難聽的話,會當着咱們孩子的面說難聽的話。我前段時間在家放了一個監控,你自己看看吧,不用我多說。”
淺梅知道楊睿不會相信她所說的,她就留了個心眼兒,趁婆婆出去買菜的空託朋友在家安了個監控。淺梅不過是想讓楊睿知道她爲什麼不能跟婆婆繼續相處下去了。
楊睿剛開始很是生氣,但還是聽了淺梅的話,答應看了之後再說話。
02
監控放的是上週六,那天剛好楊睿出去跟朋友吃飯。
中午的時候,淺梅正在臥室裏哄二寶睡覺,就快要給哄睡了,她聽到了大寶的哭聲。大寶纔不過四歲,一直不停的哭,淺梅趕緊放下二寶,出去看怎麼了,只見是婆婆在訓斥大寶:“你個沒教養的東西,你媽沒把你教好!”
婆婆這樣說,淺梅的臉一下子紅了,她很生氣,青筋暴起,上去抱住了大寶。
“媽,您怎麼說話的,孩子再怎麼不懂事,您能跟一個孩子這樣說話嗎?”
“咋了,我說的事實,上樑不正下樑歪,你這樣的女人能生出什麼好孩子。”
“媽,我不管你對我有什麼看法,有些話不要當着孩子的面說。你當着孩子的面說我的不是,豈不是在說自己的兒子。媽,我不想跟你吵,我只是想問,大寶究竟怎麼了,這麼惹你生氣。”
淺梅強忍着怒火,說真的,要不是看在她是自己婆婆以及是孩子奶奶的份上,她早都跟起吵了。但是淺梅不想把矛盾激化,她想搞清楚到底是怎麼回事。
問了緣由之後,淺梅才知雲來是婆婆給大寶梳頭髮,大寶覺得疼然後就哭了,大寶想自己梳奶奶就很生氣,然後就開始惡言惡語罵了。淺梅沒想到是因爲這樣一件小事,導致婆婆這麼罵孩子。
“媽,孩子還小,不是我護短,而是她還不懂事,她沒有一個正確的認知,您跟孩子一般計較就是你自己的問題。”
“你們倆,一大一小,沒一個好東西。”
婆婆因爲淺梅生的兩個孩子都是女兒一直心有怨恨,可是女兒怎麼了,女兒照樣是淺梅的心頭肉。淺梅沒有理婆婆,抱着女兒走進了臥室,房間裏二寶也沒睡又開始哭,淺梅抱緊了她們倆,也是哭的不行。
因爲一件很小的事,但是婆婆惡言惡語慣了,一向是說話不饒人。不僅如此,因爲小叔子家生的是兒子,婆婆有時候還會把家裏的好東西拿回去給小叔子家的兒子。淺梅平時對這些不在一起,只是覺得老人這樣“偷偷摸摸”太過分。
有一次被淺梅剛好撞見,人家說什麼:“我拿我兒子的怎麼了,關你什麼事。”
種種一系列原因,嚴重影響了淺梅和楊睿的夫妻關係,淺梅也是受不了了,如果繼續跟婆婆同住,她真的不敢想自己的兩個女兒會變成什麼樣。原本覺得是孩子的奶奶,應該放心,現在倒覺得是最不放心的。
平時淺梅要上班,沒辦法,只能把孩子交給婆婆,但是她看到監控,婆婆是不怎麼管孩子的,有時候二寶哭的厲害,婆婆就把她往牀上一扔。淺梅真的是心疼極了。
“老婆,你受委屈了,我同意你。”
監控放完了,楊睿的眼睛紅了,他抱住了淺梅。
03
楊睿一直知道他母親是一個說話很過分,脾氣也壞的人,但是不知道爲什麼,越老好像脾氣越大了。因爲母親脾氣壞說話不好聽的事,老兩口的關係也不好,楊睿的父親在很多時候也是被氣得很頭痛。
很難改變母親,老人家幾十年生活方式一直如此,怎麼去改變。現如今想維持正常的家庭生活,也就只能將婆婆送回老家,讓淺梅辭職回家帶孩子。沒辦法,畢竟孩子會深受大人的影響,長期如此,真的會擔心會不會對孩子造成什麼心理陰影。
有時候不是說婆婆和媳婦有什麼深仇大恨,而是兩個人確實沒辦法生活在一起,生活習慣以及脾氣的不同,如果有一方很極端,會影響到孩子,更會影響到夫妻關係的和睦。
“楊睿,其實我知道你媽爲什麼會當着孩子的面羞辱我,因爲她覺得羞辱了我,就是擡高了她自己。可是你覺得當着孩子的面說這些話,我真的很心寒。我是什麼樣的人你很清楚,咱們在一起這麼多年,你媽我真的很抱歉,我做不到繼續忍了。”
淺梅說出了心裏話,眼眶裏全是淚水。
“我懂你。老媽沒有格局,生活方式就這樣習慣了,我會跟她談清楚。”
有時候考慮諸多方面的因素,婆婆和媳婦確實是沒辦法生活在同一個屋檐之下。如果淺梅不跟婆婆分開,可能下一步就是跟楊睿離婚了,到時候也會傷害到孩子,得不償失。
人還是雙方都要善良一些,不要爲人所難,否則再親的親人也只會讓你覺得寒心。婆婆要對孩子們放手,要通情達理;媳婦也要懂事,孝順。兩好各一號,不然怎麼會好。
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