結婚重要還是工作重要

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結婚重要還是工作重要,在生活中很多人都會被一些問題困擾着的,比如說結婚重要還是工作重要,大家的看法都是有所區別的,小編和大家一起來看看結婚重要還是工作重要的相關資料。

結婚重要還是工作重要1

二者均重要, 年齡偏大時,工作不緊張或特緊,最好是結婚,人生只好一次。如果要去導彈工程工地,打敵人,開人代會,理所當然是工作要緊。綜合平衡,自己多商量,不能來硬的,年輕人,徵求雙方老人意見和同學、同事意見也很重要!

不同的人有不同的觀點,但我想提供一個新的角度。

勞動爭議案件和婚姻家庭案件在法院的數量都十分龐大,這兩種案件的訴訟費分別是多少呢?

勞動爭議案件,需要先經當地勞動爭議仲裁委員會裁決,對裁決不服的,可向人民法院提起訴訟。在仲裁階段,費用是0,也就是不要錢。進入訴訟階段,勞動爭議的訴訟費是10元。對10元,無論你要多少工資和賠償,2000還是一百萬,訴訟費都是10元。

婚姻類的案件的訴訟費呢?僅婚姻效力的案件,也就是婚姻有效無效,能不能離婚,費用50元起,如果涉及到財產分割,可能還得另算。

大家想想,生活中什麼東西又便宜又穩定,米麪油啊,這些是社會民生安定的基礎,所以要做特別的安排,至於蔬菜、水果,一段時間不吃也沒什麼大不了。

結婚重要還是工作重要

所以我認爲,工作重要,從法律的設計就可以體現。

所以下一個觀點,反對全職婦女。

有些人講,我有幾間鋪子收租,如何如何,那麼你的保障是房子提供的,不是全職,而且全中國的全職婦女中有多少能有這條件?比例肯定非常低。

有些人講,我老公掙錢很多,不需要我工作,而且全部交給我,我打理的妥妥當當,他非常尊重我。他想尊重你當然可以尊重你,不想尊重你就可以翻臉無情。我見的有錢人多了,大家都是肉體凡胎,窮人還有很多覺得自己很了不得,富人怎麼可能又特別能幹又謙卑服從呢?即便是原配夫妻,懦弱的也會被步步擠佔生存空間,真正和諧相處的,哪個不是勢均力敵的狠角色。

有些人講,我全職在家,參與了孩子成長的每一個過程,一點都不後悔。衣食住行和人生榜樣同樣都是照顧,如果你能成爲孩子的人生榜樣,豈不比讓他天天吃飽穿暖有意義?而且人心慕強,雖然俗話說寧跟要飯的娘,不跟當官的爹,但事實上據我觀察,孩子其實更願意跟當官的那個,你要飯他真的嫌棄呀。更何況,你沒有工作,離婚的時候連小孩都得不到。

無論何時,將選擇權握在自己手中都很重要,而工作所帶來的經濟條件、心理自信、人脈交際是基礎。同時,選擇工作不代表不讓你結婚,也完全可以在某一階段優先某一個,但無論如何,不要放棄工作。

結婚重要還是工作重要2

前幾天,我在一次兄弟們的聚會上,聽到有位哥們吐槽自己的婚姻不幸福。

他說因爲工作過於忙碌的原因,總是愛人發生家庭矛盾。

比如孩子放學後,作爲父親缺少給孩子的陪伴,基本都是孩子媽媽來帶娃,這也令愛人非常不滿。

雖然這哥們收入不低、事業有成,但一方面加班出差多,另一方面也缺乏和家人互動,兩夫妻幾乎鬧到要離婚的地步。

這兄弟後頭酒喝多了,就問我們一句:作爲一個男人來說,工作重要還是婚姻重要?

實際上這個問題並無什麼標準答案,不同的人也有完全不一樣的認知。

我個人的看法主要有以下三個部分。

一、工作是爲了更好的生活

對於單身一族來說,沒有結婚,工作可以成爲其生活的全部。

但是結了婚的已婚族,如果把所有的注意力都放在工作層面,那麼起初再好的婚姻都可能會產生裂痕。

拿我身邊吐槽的那位哥們來說,結婚以後他非常努力地拼事業,這本來是好事,畢竟工作應該是爲了更好地生活,尤其是給身邊重要的家人帶來幸福。

但是他卻忽略了一點,家人希望的幸福難道只是物質上能提供更好的條件嗎?

我想答案是否定的,若非如此,他的妻子就不會和他經常鬧矛盾。

比如孩子的教育問題,夫妻之間的情感交流問題,這些時間都被工作給吞噬掉,嚴重影響了他們家庭的幸福感。

可見工作雖然很重要,但是擁有了家庭以後,就不應該只圍着工作打轉,也得把必要的時間放在身邊的人身上。

二、保持好工作與婚姻的平衡關係

我們僅就婚姻而言,男人在外頭髮展事業得好,女人的經濟壓力就減輕了許多。但是這並不意味着男人可以不顧家或者不經營婚姻關係。

職場上因爲忙於工作而疏忽了婚姻家庭,最終導致家庭關係破裂的例子比比皆是。

甚至有的案例,因爲婚姻關係不好,還反過來影響了事業的發展。

回過頭來思考下:對於一個男人來說,難道婚姻真的不重要嗎?可以成爲犧牲品嗎?

我想這個問題對於多數男人來說,婚姻還是挺重要的。

畢竟結婚的目的,並不是爲了奔着離婚而去。

而這個問題的關鍵所在,就是如何平衡好工作和婚姻的關係。

一方面是時間的平衡,男人們不能把所有的時間都放在了工作上,給另一半忽略的感受。

另一方面是溝通的平衡,當夫妻雙方的溝通交流太少,出現了問題,那麼婚姻也大概率會出現問題。

三、工作也是婚姻幸福的物質基礎

結婚重要還是工作重要 第2張

有人說,既然婚姻如此重要,那麼工作是不是就可以放棄不管了呢?

對於一個男人而言,我覺得對待工作也不能是放棄的態度。

首先,幸福的婚姻是需要麪包基礎的,特別是眼下的社會,房貸車貸都會是沉重的壓力,假如工作收入不高,男人就很難讓自己的另一半具有安全感。

其次,國家目前也是鼓勵二胎、三胎,雖然許多家庭想要多生孩子,但是若男人的工作不佳、收入不高,我想也沒有這個勇氣果斷生娃。

最後,工作發展的好,男人的思想格局也會得到提升,會在女人面前更加有魅力。這一點會對婚姻關係的長久維繫產生積極的正向作用。

寫在最後

對一個男人來說,到底是工作重要還是婚姻重要呢?

在我看來,婚姻更重要一些,但雙方也是緊密關聯的關係。各位朋友您如何看待呢?

結婚重要還是工作重要3

1、《以家人之名》播出到現在,說實話,我對這部劇已經興趣缺缺了。因爲劇情由親情轉向愛情,感覺太套路了,不如前面那種超越血緣的親情戲好看。不過由於看劇的.慣性,我還是隔三岔五地上網瞄了幾眼,齊明月被母親催婚那一場戲正好被看到。

高中時學習成績還不錯的齊明月,高考的時候沒有發揮好,只上了一所本地大學。這種事情真的很正常,學習好的孩子在高考中發揮失常也是常有的事。

今年我一個同事的孩子,本來是學校認爲能夠穩妥上北大清華的料,誰知道,沒有考好,家裏正準備送他出國留學。這是題外話了,回到齊明月身上。

話說齊明月選擇在本地上完大學後,在當地電視臺找了一份工作,但不是電視臺帶編制的正式員工。難得的是,齊明月喜歡這份工作,哪怕不是正式員工,她也一直堅持在做,而且是滿腔熱情地去做,哪怕是把窨井裏的不明聲音聽成是嬰兒的哭聲,這樣一個比較烏龍的報道,她也做得津津有味,相反覺得自己給觀衆科普了一番生活知識

但母親對此卻不滿意。站在母親的立場,學習成績那麼好的女兒考砸了,工作也不是很滿意,她更希望齊明月能去考個公務員,工作穩妥又有保障。

從小,齊明月就被母親管得太多,性格懦弱,沒有主見,母親一直覺得她這也做不好,那也做不好,齊明月一直就沒有自信。對母親的壓制,齊明月也不敢明着反抗。所以,她想遠離母親,給自己一個自由的空間。

正好,電視臺有一個特別好的機會,要派兩名年輕記者去北京常駐,時間是兩年。齊明月想去。

母親一聽,極力反對,她對齊明月說:“你想問題要全面一點,你去北京兩年,回來都二十七,你再找對象,還得處一處看看合不合適吧,那什麼時候結婚、什麼時候生孩子?”

聽着是不是很耳熟?

對於女孩子,大多數父母關注的是她的婚姻,而不是她的事業。不像對待男孩子那樣:“去闖吧,去飛吧”。有一句話差不多深入父母心,那就是“女孩子嘛,幹得好不如嫁得好”。

齊明月才25歲,母親已經開始催婚,甚至擔心兩年後從北京回來時,會耽誤女兒的婚事。她並不考慮齊明月其實去了北京兩年,就能解決編制問題,還能做着自己喜歡的事情。

母親不願意齊明月做的事情,卻是齊明月開心的事情呀!母親想讓女兒嫁得好,而女兒想讓自己幹得好!

結婚重要還是工作重要 第3張

2、那麼,到底“幹得好”與“嫁得好”,哪一個對女孩子更友好一些?

我倒覺得,沒有必要把“幹得好”和“嫁得好”對立起來。這兩者可以是因果關係,也可以是並列關係。

那什麼纔算“幹得好”,怎麼纔算“嫁得好”?

只要在一種關係中你依然擁有尊嚴,擁有安全感和精神上的愉悅,擁有自由呼吸的空間,就算“幹得好”,或者是“嫁得好”,而不是事業成功後的茫然,或者是婚姻中的獨自孤獨。

也就是說,你爲之奮鬥的事業要給你這樣一種感覺:沒有婚姻或者晚一點結婚,你也擁有這種富足(經濟和精神上的)與愉悅的感覺,不心虛不慌張,就算幹得好;同樣,在婚姻裏,哪怕你沒有自己的事業,但你過得並不憋屈,甚至還有滿滿的安全感和幸福感,也算是嫁得好,這與你嫁的人物質條件是否富足,沒有關係。

還記得葉海洋嗎?那個29歲時到美國借精生子的霸道女總裁,現在的她正陪着自己的女兒快樂成長。她屬於“幹得好”,她沒有結婚,她和女兒照樣過得很幸福。

也許有人會說,讓孩子成長在一個沒有父愛的環境中,是對女兒的虧欠。葉海洋卻認爲,給女兒更多的愛,比表面上父母齊全、但婚姻不幸福更重要。

比起到了結婚年齡就勉強結婚,到了生子年齡就勉強生子的婚姻來說,葉海洋的“幹得好”,給了她另一種選擇,錢她能掙,孩子她能養,不會爲了將就的婚姻而委屈自己。

你能說沒有婚姻的葉海洋不幸福嗎?儘管她說,她也向往婚姻,不過,進入婚姻的條件一定是要遇見那個對的人,陪着她與女兒一起領略精彩的人生。

而嫁得好,在很多人的理解中,就是要嫁給對方豐厚的物質條件,嫁給家底殷實的人家,衣食無憂就算是嫁得好。現實卻明明白白地告訴我們,選擇富足的生活不一定能獲得真正的幸福。

曾經有位讀者給我講過她的故事。她說自己是一個沒大有主見的姑娘,大學畢業後,經人介紹,與一個名牌大學畢業、家庭條件優越的男生結了婚。

嫁過去之後,她過上了衣來伸手、飯來張口的生活。過了兩年,生了一個女兒。也是從那一年起,重男輕女的公婆對她沒有了好臉色,不僅辭掉了家裏保姆,還對她諸多挑剔。老公忙着家裏的生意,顧不上她;想跟老公說話,卻又聽不懂老公的生意經。兩人的共同語言越來越少,關係也越來越冷淡。

無數次,她都想離開,卻沒有經濟能力,也沒有勇氣獨自帶大孩子。外人只知道她的生活很幸福,卻不瞭解她在婚姻裏過得很憋屈,她也捨不得別人對她的羨慕,婚姻外面的光環,只能麻痹自己繼續在“喪偶式婚姻”裏沉淪。

我們說,幸福的婚姻其實是人與人之間精神氣場的動態平衡,是亦步亦趨,是共同成長,讓你的精神配得上對方進步的頻率。所以說,嫁得好,不是指嫁給豐厚的物質,而是要嫁對人,嫁給與自己靈魂契合的那個人,並與之共歷風雨。

3、這樣看來,不論是“幹得好”,還是“嫁得好”,歸根到底,還是與自己有關,要靠自己的努力去打開幸福的大門。就算是要嫁得好,首先也是自己過得好爲基礎。

婚姻,一定是兩個人生活比一個人生活更快樂,才能做出的選擇。也就是說,你一個人也能把自己的生活過好,靠自己,靠自己的努力和能力,這樣你才能由“幹得好”過渡到“嫁得好”,哪怕不嫁,你也能憑藉自己“幹得好”,過上幸福的生活。

記得有一次楊瀾採訪鞏俐:

“在這樣一個商業發達的社會,年輕的女性也在問:‘所謂幹得好和嫁得好,哪一個更重要’,似乎如果有年輕美貌的話,可以有很多捷徑走,你對此有什麼樣的想法?”

鞏俐的回答相當精彩,她說:“我不覺得一個女孩子,有了美貌之後就可以擁有一切,這是很幼稚的想法。我覺得她一定要在社會上有她的價值,你自己沒有一份工作或者一個能力的話,我覺得這個人很快會枯萎。”

說得很對呀。如果你沒有一份工作,無法給自己以生存的物質基礎,或者你沒有一種能力,把日子過得多姿多彩,你很快也會被社會、被婚姻拋棄。

一個女人,要有一份工作或者要有一種能力,纔能有“幹得好”“嫁得好”的底氣。沒有婚姻,她靠自己也能過上富足精彩的生活;有了婚姻,她也有能力經營好婚姻,而不被男人拋下;即使婚姻出了問題,她依然擁有隨時轉身的能力。

前幾天,因爲王嶽倫疑似“偷吃”,很多人都在看李湘的態度。結果,李湘並沒有對此發表言論,而是輕描淡寫地發了一條微博。

“家裏來了只小可愛(三個紅心)。”

配圖是一隻可愛的小柯基。

對王嶽倫疑似“偷吃”,李湘沒有明確的態度,不過從微博中,我們似乎可以感覺到,無論李湘做出什麼樣的決定,都不會影響到她的生活,因爲她有這個能力,哪怕是離開這個男人,她一樣會過得灑脫和精彩。

於是,“幹得好”和“嫁得好”就有了一個新答案,那就是自己好纔是真的好。

按楊瀾的話說:幹得好,是安全與獨立;而嫁得好是幸福感。如果你向“嫁得好”要安全與獨立,或者向“幹得好”要幸福感,結果都可能是失望。

女人的安全與獨立必須來自於自己,向自己要一種安全與獨立,任何依賴於他人而存在的安全與獨立都是僞命題,所以,任何時候女人都需要一份事業或者是一份工作、一種能力,她可以藉此過上自己想要的生活,不再依附於別人而獨立生活。

不再依附於他人,就意味着女人可以以能否有更多幸福感來選擇婚姻;當她忠實於自己的內心,她離自己的幸福也就更近。

所以,對於女人來說,不是“幹得好”還是“嫁得好”那個更重要的問題,而是任何時候都不要放棄,要更加努力地工作和生活,快樂地做好自己。幸福,其實是靠女人自己來塑造的。

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