爲什麼有離婚的念頭
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爲什麼有離婚的念頭,現實生活中,有很多人結了婚因爲生活一些瑣碎的事情會經常吵架,這樣是非常傷感情的,下面小編分享一篇關於爲什麼有離婚的念頭的相關信息,一起看看吧!
爲什麼有離婚的念頭1
對於我們女人而言,婚姻意味着什麼?意味着一夜之間自己從女孩變成了女人、婦女,意味着上面不光有父母還增添了公婆,意味着自己從此以後要有所收斂不能再任性,更意味着隨時要做好當媽媽的準備。這麼多的角色同時集中到女人身上,要想做到面面俱到真的好難。除此之外,爲了適應當下社會需求,女人還要和丈夫分擔賺錢養家的責任,這一切的一切,似乎有一點做得不到位都有可能被貼上負面標籤。
由此可見女人真的是太難了,而且內心還特累,這種一人多責的生活持續一段時間後,很多女人心裏難免會開小差:現在的生活是我期待的那樣嗎?我憑什麼要這麼累自己?如果老公能更優秀些,我會不會也能過得好一點?越琢磨越覺得對不起自己,然後就有了換一種生活方式的想法,也就是有了離婚的念頭。那麼導致女人內心“開小差”最主要的因素有哪些呢?讓我們看看幾位過來人的內心獨白。
老公在他他父母面前弱勢,妻子和婆婆關係又不融洽,受了太多氣。
類似這種環境的婚姻,女人受氣的次數多了肯定會有離婚的想法,自古以來婆媳相處難已經司空見慣了,兩輩人常常因爲各式各樣的小事喋喋不休。如果這個時候老公能有點主見還好,夾在兩個親人之間勸着母親哄着媳婦,這事也就過去了。可有不少做丈夫的不懂得從中調和,妻子是晚輩,欺負了婆婆那是大逆不道,所以大多數都只有忍讓的份,被欺負了也只能躲在角落裏哭泣,時間久次數多了以後,當然會有忍不住想離婚的念頭。
婚後生活太枯燥乏味,不是料理家務就是生娃、帶娃,完全迷失了自我。
有很多女人不管結婚前從事什麼工作,婚後爲了下一代着想,最終選擇辭職回家做全職太太,這個決策想起來容易,但做起來真的很難,就拿生孩子、養孩子來說,從懷胎十月開始,到孩子上學,乃至成年,全職太太要經歷少則幾年多則十幾年的枯燥生活,只是想一下都覺得恐怖。這種生活狀態的女人如果有幸能遇到個好老公那也就無所謂了,可老公如果對自己不管不顧或者沒能用感恩之心回報自己,女人或多或少都會有所質疑:我嫁給這個男人,如此的付出到底圖啥?
老公背叛婚姻,是可忍孰不可忍。
對婚姻忠誠是一段感情的底線,不容觸碰,當女人發現自己老公背叛婚姻後,肯定會委屈、會心痛、會氣憤不已,選擇離婚那是理所當然的。可有一種婚姻狀態的女人就“前怕狼後怕虎”對於離婚只敢想不敢落實,那就是生活不能獨立還有一個以上孩子的女人,雖然她們很想立刻離婚,但現實不允許她這麼做,只能懷揣這個想法痛苦度日,離婚容易,可離婚後自己和孩子吃什麼喝什麼?
經濟獨立、思想獨立、人格獨立,大事小情都能自己面對的女人,已經不需要比自己弱的男人了。
這一點只針對少數女強人,她們不但在事業方面有所建樹,而且家庭也打理得非常到位,那麼,自己一個人什麼都能做好,還要男人有何用?尤其是好吃懶做沒上進心的男人,不但幫不上什麼忙,還總拿亂七八糟的瑣事煩自己,結了婚反倒不如單身時那麼自在了。這種情況就印證了一句俗語:好馬配好鞍。當妻子成了“一夫當關萬夫莫開”的存在,老公已經無法駕馭妻子了,所以妻子或許會有“另謀高就”的念頭。
總的來說,任何事情都有因果關係,因爲妻子在婚後遇到了類似文中這些無法忍受的對待,所以她纔會萌發離婚的念頭。換個角度來想,如果婚姻一切都好,而且幸福美滿,怎麼可能會有人整天惦記着離婚呢。結一次婚不容易,需要夫妻二人共同去經營,遇到矛盾一起去改善,家庭的責任也需要雙雙面對,只有做到這些,婚姻才能多一分幸福,少一些傷害。親愛的讀者們,大家如何看待這個問題呢?歡迎評論區分享你的看法。
爲什麼有離婚的念頭2
《裸婚時代》裏有句經典臺詞,劉易陽說:“我用九年的時間明白一個道理,細節打敗愛情。”
愛是積累來的,不愛也是,不愛是失望累積到一定程度後的必然結果。其實很多時候,時間不是婚姻的第一殺手,失望纔是。
你每讓我失望一次,我就會少做一件愛你的事,同時想要這段婚姻堅持下去的信念,便會減少一分。
男人常想,只要自己不背叛、不家暴,對妻子沒有原則性的傷害,就可以了。如果這樣就能維繫好婚姻,中國離婚率也就不會那麼高了,如果這樣就能讓愛情保鮮,那麼也就不會有那麼多少人在婚姻裏喪失了愛情。
甚至有些男人會說:“我又沒有背叛,你還想讓我怎麼樣?”
言外之意,只要自己不背叛,便是對妻子最好的愛了。就可以光明正大地逃避責任,不擔當、不分擔,可忠誠本身就是你應該做到的啊,並不是後來愛一個人的主要形式,如果認爲是自然的,那麼女人爲什麼就該是例外呢?
兩個人結完婚後,沒有什麼驚天動地的大事,反而都是一些雞毛蒜皮的小事,恰恰愛,就是被這些小事逐漸消耗殆盡的。
很多時候,你覺得日子在正常過,其實女人早已有了離婚的念頭。
那麼你真的知道,女人都是在時候有的離婚念頭嗎?都是因爲哪些小事,讓她在一瞬間就不想堅持下去了?
你是在什麼時候,有了離婚的念頭?四位女士講了實話!
1、A女士,28歲:不分擔。公婆身體不好,所以結婚我不得不放棄自己的事業,在家裏當全職太太,都是自己選擇的路,我沒有怨言。
不敢說自己做得有多好,但家裏的大小瑣事包括孩子,真沒讓他操過心。
有天晚飯後,我讓他帶下孩子然後我想去洗碗拖地,當時我還是用着商量的語氣,結果他直接吼我:“你就見不得我閒着是吧?”彷彿孩子就是我一個人的,是替我帶孩子一樣,接着我讓他去洗碗,他又回我:“你的事憑什麼讓我做。”
當時眼淚一下子就出來了,心涼了半截。
到了夜裏,孩子就鬧人開始大哭,我也怕打擾他休息的,立馬帶着孩子去了客廳,可我們娘倆在客廳裏他還嫌吵,質問我帶個孩子都帶不好,一瞬間有了離婚的念頭,我不知道圖的什麼。
2、B女士,34歲:沒主見。離婚的念頭經常有,但第一次想離婚的念頭,已經忘了,但我還記得的,可能就是給孩子找學校那次。
當時孩子到了上學的年齡,我就主動和他商量去哪裏上,選擇哪個學校,但是他對此根本不上心,直接回我:“你自己看着辦好了。”然後接下來就是我一個人去了解、去關注、去選擇,帶着孩子忙前跑後。
事後我選定了一所學校,他又跑來指責我,爲什麼要選這個?某某某學校不好嗎?離家又近,又便宜。
他總是這樣,遇事和他商量,遲遲拿不定主意,都讓我來決定,事後又總來質疑我的決定。做什麼事情也是優柔寡斷的,還是個媽寶男,別人說什麼就是什麼。
3、C女士,29歲:不照顧。我是全職太太,全職在家裏給他做飯洗衣,帶孩子,基本上不論他回家多晚,我都會起來去廚房給他做飯,尤其喝多酒了,我更是悉心照顧。
偶爾發燒感冒時,我都是把藥把水端到面前,就算這樣,還會莫名其妙衝我發脾氣,但我也理解,難受不舒服,心裏莫名煩躁,所以每次也就不跟他計較,讓着他。
本來以爲,他只是平時對我差,等我遇到事了,他也會像我平時照顧他那樣照顧我。
可是,在我發燒的時候,我讓他起來給孩子做飯吃,還不是給我做飯吃,他就躺在牀上懶得動,還說我故意偷懶。最後還是我硬拖着沉重的身體起來給孩子做飯,看見我做好飯,他立馬就從牀上起來了。
很多次都是這樣,也讓我看清了他的真面目。
在我需要他的時候,他不能滿足我的需求,我就想不明白了,我爲什麼要給自己找一個負擔,可說什麼也晚了。
4、D女士,31歲:不上進。其實很不想提他,真讓我失望透頂,真應了那句話,不怕男人窮,就怕男人窮的理所當然,窮的理直氣壯。
最後離婚的時候,他還覺得我是因爲嫌他窮才離開的。
可要是真的嫌他窮,當初怎麼會鼓起那麼大的勇氣跟着他,不顧家裏的阻攔,甚至不惜與家裏決裂。讓我下定決心離婚的原因,是他把家裏僅有的,準備打算給孩子買奶粉的錢,充到了遊戲裏。
從結完婚後他就一直跟我說,遊戲能賺錢,可我沒見到他賺到一分錢。
家裏都困難成那樣了,還三天打魚兩天曬網,經常揹着我請假去網吧打遊戲,有時候打輸了,還無緣無故衝我和孩子發脾氣,嫌我們影響他了。
慢慢的,從失望到絕望,果斷離婚。
以上就是採訪的四位女士的經歷,說了實話。
真的是想給男人提個醒,女人都是注重細節的動物,所以越是小事你越是要重視,如果你都意識不到她的心理,等她徹底絕望也就晚了。
雖然說,沒有誰可以做得很完美,但不能讓失望成爲常態啊。
張小嫺說過一句話,經典又真實:
“男人對女人的傷害,不一定是他愛上了別人,而是他在她有所期待的時候讓她失望,在她脆弱的時候沒有扶她一把,在她成功的時候竟然妒忌她。 ”
壓垮駱駝的從來都不是最後一根稻草,失望是會逐漸毀掉人內心希望的。不提感情了,就說夫妻僅僅是合作關係的話,她的付出也應該有回報,投資應該有收穫,別讓愛消失,就從一些小事上證明。
爲什麼有離婚的念頭3
在外人眼裏,那些吵得不可開交、水火不容的夫妻往往不會輕易離婚,而那些表面看上去毫無離婚徵兆的夫妻,很可能在某一天就一聲不吭地去把離婚證給領了。
離婚的念頭並不會無緣無故產生,畢竟離婚是一件任何人遇到了都想本能避開的大事,如果還有其他出路,沒有人會想要離婚的。
到底是什麼理由壓垮了婚姻呢?這裏有3個理由,還是有一定道理的。
01
虎頭蛇尾、後勁不足
婚姻不是百米衝刺,而是馬拉松長跑。也就是說,經營婚姻最關鍵的是持續投入、細水長流。
那些在婚姻的初始階段特別高調、開局強勁的夫妻,有很多會在幾年後漸行漸遠、分道揚鑣,讓昔日對他們的戀情羨慕不已的旁觀者們唏噓和惋惜。
所謂“打江山容易守江山難”。夫妻倆憑藉激情和衝勁確實可以比較容易地完成強勁開局,但是要長期維持這一強勁的局面是非常不容易的。
於是,夫妻倆就會陷入一個兩難的境地:一方面,維持強勁是很累的,需要投入比一般夫妻更多的.精力和時間;另一方面,“由奢入儉難”,一旦不再強勁了,迴歸了平平淡淡、柴米油鹽的生活,很可能會有一種心理落差,產生一種婚姻真沒勁的感覺,從而開始厭倦婚姻。
02
將婚姻過於浪漫化
戀愛和婚姻是不同的,戀愛的時候約會的頻率更高、開銷花費更奢侈,而婚禮當天則是將這種浪漫和奢侈推向了極致。
然而,婚禮過後,就是過日子的婚姻狀態了,雖然定期的約會也是必要的,但總的來說,婚姻會比戀愛階段更加務實。
很多夫妻往往不能適應這種婚戀狀態的轉換,他們習慣了戀愛的狀態,很可能會將婚姻看作是換湯不換藥的繼續戀愛。可是,當在實際的婚姻中遭遇到經濟、孩子、原生家庭等問題和狀況時,他們就會不知所措、難以招架,最後產生離婚的念頭。
因此,在結婚前,待婚的情侶有必要好好深入地溝通,談談各自的過去、原生家庭、育兒規劃、財務規劃、事業規劃等,爲未來的婚姻生活打好預防針。當情侶對婚姻的預期落到實處,不再將婚姻過於浪漫化和理想化之後,在未來遇到矛盾和狀況時才能更好地處理,降低離婚的風險。
03
溝通不足、逐漸疏遠
很多經歷過離婚的男男女女,被問及爲什麼會選擇離婚時,說得最多的一個理由就是:沒有共同話題,夫妻倆一天說不上幾句話,家裏的氛圍就像是冰窟窿一樣。
人的想法、價值觀、經歷、興趣是會變的。如果兩個人有一段時間不溝通,就會跟不上對方的思想、逐漸疏遠。
那些家庭氛圍如同冰窟窿的夫妻,其實一開始並不是這樣的,只是那時候的他們沒有足夠重視溝通的作用,因爲缺乏溝通、不善溝通,才導致慢慢地越來越不懂彼此,最後漸行漸遠、形同陌路。
任何關係都是一回生二回熟的,如果你覺得自己好像已經看不懂對方了,不妨主動邀請伴侶好好深入地談談,彼此說一說藏在心裏的話,一起相約去參加一些活動…積極主動地拉近和伴侶的距離。
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