女生能否感覺到男生暗戀
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女生能否感覺到男生暗戀,常常會有人在問個問題女生能否感覺到男生暗戀呢,你是不是也在困惑,下面就跟着小編一起來看看女生能否感覺到男生暗戀吧,希望能夠幫助到你。
女生能否感覺到男生暗戀1
一、
愛是一種溫暖情緒——正向的、積極的。對於女孩來說,感受“愛”一種天生的本領。她們細膩的情感雷達可以輕鬆感受到來自於他人的愛意。所以,女孩子肯定能感受到一個男生的喜愛。
但是男人來自火星、女人來自水星,兩個在情感維度上相隔這麼遠的生物,對於“喜愛”這種情緒的理解也有所不同,自然呈現出來的方式也絕不一樣。
那麼,對於女孩子來說,如何判斷一個男生的“喜歡”是可以延展的、是可以付出真心去迴應的呢?我們要了解一個簡單的公式。
時間成本VS金錢成本
時間成本和金錢成本在當代都市戀愛學中是繞不開的問題。通俗些來說,一個人如果很有能力,每個小時都能賺很多的錢,那麼對女孩子是否“真正喜歡”可以看他願不願意抽時間陪她。對這種人來說,買包包贈送付出的成本是小於花時間陪伴的成本的。但是如果那個男孩並不富有,生活拮据,有大把時間,那麼判斷他是否“真心喜歡”就要看他是否願意付出金錢成本。
總結:在金錢資源有限的情況下,金錢是可以被用來作爲愛意濃度的衡量標準的,這種衡量是正常的,不是大衆所謂之的“拜金”。
二、
男孩子對女孩子示好的方式有很多種。學生時期男孩子可以爲女孩打飯、打水、佔座位;成年後可以爲女孩子一擲千金買禮物,花心思去炮製浪漫度假time……日常早安、午安噓寒問暖,深夜電話、遊戲時刻陪伴……種種“喜歡你”的表現可能會讓一些女孩子一時間分不清真假。
所以女孩子一定要根據男孩自身的實際情況來判斷他對你的“喜歡”是哪一種。因爲在一些情況下,這種“喜歡”“對你好”在男孩眼中並非需要花費高昂代價才能達到。
可能單從“時間成本VS金錢成本”這個維度來判斷稍顯單一,我們還可以從其他幾個維度進行判斷:
1、這個男生是否有過多端感情經歷?
擁有豐富情感經歷的男人瞭解女孩的心思,知道做什麼、說什麼會讓對方開心,對女孩進行“情緒輸出”可謂是得心應手,所謂:情場老油條。
2、這個男生是否把“對你好”、“追你”當作一場遊戲?
這種就是所謂的“渣男”了。爲了滿足自己心理層面的虛榮心、滿足感,去對你好、去追你,追到了,並不會好好珍惜。
總結:在行爲心理學中,每一種行爲的背後都有其實際的目的。所以,在對你噓寒問暖、購置禮物贈與種種表象的背後的實際動機究竟是什麼?這纔是女孩需要考慮的問題。
三、
那麼,如何判斷男孩子是真的對自己好呢?我們依舊可以從表裏兩個方面去揣摩。
1、他的付出類型
談錢傷感情,但談感情卻必然要談錢。正如前文所說,如果對你好的男孩是一個並不算富裕的工薪族,他願意爲了你去節約日常開銷,帶你去買禮物或者出去玩;或者他是一個企業的高管,平日很忙,但是他願意花時間去陪你逛街——時間和金錢,總有一樣是要點到位的。
即便這樣做,你並不買單,擺明了吃力不討好的事,他依舊願意去嘗試,孜孜不倦地在互相尊重的情況下去付出。
我的一個諮詢客戶曾跟我說過,她自己是一家外企的管理層,平時非常的忙,她的男友比她小五歲,工作不久。在這種社會資源極端不匹配的情況下,她不曉得男孩追求他的動機是否單純,而且還有一點——她真的從來沒有戀愛過。
我建議她用“付出類型”去判斷,結果發現男孩並不是想她想象那樣白兔純良,她及時止損了。
沒辦法,現代人的愛情真的要步步爲營。
2、細心程度
好似你喜歡吃甜口還是鹹口?甚至你的生理期是哪一天?他是否曾慎重的思考過你的喜好,他是否願意讓你存在於他的腦海中?從細節上就可以看出來。
甚至他看你的眼神裏,都有滿滿信息。
3、日常無意間的肢體語言
愛會讓人自信,也會讓人自卑。他在你面前會緊張麼,人緊張的時候會不由自主的用手指摸鼻子,摸頭髮,用動作穩定身體的平衡,甚至還會臉紅。
臉紅是藏不住的`,就像喜歡也是藏不住的。男生往往都是征服欲非常強的生物,喜歡上對方可能不會去馬上告白,但是旁敲側擊、暗戳戳獻殷勤這種事兒絕對會做出來,可能有些笨拙,但真愛,很真誠。
4、最後
這裏還要說一種特殊情況,有一些男孩子會通過傷害對方的方式去表達喜歡。小學男生會揪小女孩的頭髮,來吸引她的注意,因爲想和她玩。
成年後爲了博取對方的關注,通過死纏爛打的方式來表達喜歡。
這些行爲的動機是“喜歡”,呈現方式是“暴力”,結果是女孩子感受到了你,但卻感受不到你的愛意。
所以不要暴力、不要過激、互相尊重。女孩子也一樣,斯德哥爾摩的情人還是讓陳奕迅唱唱就好。
祝大家都能戀愛順利,找到自己的第二杯半價。
女生能否感覺到男生暗戀2
說一句實話:
女生能一定能感覺到男生的好感,卻無法很準確地感受到男生有多喜歡。
這不是因爲男生太憨,表現不出來;也不是因爲女生太傻,看不出對方的行爲舉動背後的含義,而是因爲:男女思維的不同,導致了男女對“喜歡”的標準不同,從而表現出的行爲也不同。
中間像是隔着一座高高的山,雙方都只能以己推人,無法準確參透對方的某些行爲,一定是“喜歡”或是“不喜歡”。
女生憑空感受到的,幾乎都是好感。
這近乎我們所謂的“第六感”,沒什麼證據,對方也沒捅破窗戶紙但由於雙方間的某些充滿靈性的互動,讓女生有一種“被關注”的直覺。
比如,雙方經常莫名對視、男生總是藉機接近、某些字裏行間有耐人尋味的話語等等。這些原因像是暗涌的曖昧,沒什麼特定的邊界性。即可以定位成“喜歡”,也可以完全當作“多想了”忽略掉。
但通常來說,女生極度敏感的情感體質,很難忽略掉一個男生傳達出的好感
除非她真的對眼前這個男生毫無興趣,感覺到了也想佯裝沒事。
所以,如果你真的覺得身邊有個男生試圖接近你,那麼他可能真的就是對你有好感——但也僅限於此,並不能由此斷定他有多喜歡你。
但往往,女生一旦發覺到男生的“用意”,就會順勢而下,直接將男生接下來的行爲往“喜歡”上對號入座。一旦如此,她就很容易陷入誤區了。
女生眼中的喜歡,通常是一系列的“表面行爲”。
這種表面行爲,在初期,被做的越花哨越明顯,就越容易被她們誤認作喜歡。
比如,按照她們眼中“喜歡”的程度排列:
陪你聊天——陪你徹夜聊天——在忙得腳打後腦勺的時候依然陪你聊天;
送你回家——天天送你回家——即使不順路,也要送你回家;
送你禮物——送你很貴的禮物——送你超級貴的禮物;
止於曖昧——他很主動——他明明白白地告訴你,自己喜歡你;
不懂表達——說話撩人——甜言蜜語,處處承諾。
看到了嗎?通常來說,感情經驗不夠豐富的女生,只能接收到對方明明白白傳遞過來的“表面訊息”,並完全按照表面的完美程度,爲男生的喜歡打分。
其實從一開始就是錯的,因爲:一個男生接近你,不等於喜歡你;甚至,一個男生對你好,明明白白地告訴你自己喜歡你,還是不等於喜歡你。
不然,怎麼會有那麼多被“騙”到手的姑娘,傻傻地爲感情付出一切,肝腦塗地,最終卻發現,對方遠遠沒有自己想象的那樣愛她,甚至根本沒愛過她。
付出不感人,付出稀缺資源才感人。
前者叫投資,後者叫犧牲,差之千里。
所以,女生的確可以感覺到一個男生是否對自己“有意思”,但這種“意思”只能包括“是不是想接近自己”、“是不是對自己有好感。”
卻不能推斷對方抱着多大誠意,也不能確定對方有多喜歡你。
如果真的對自己負責,建議要在戀愛前通過上文分享的小技巧來判斷。別讓那些不夠誠意的人鑽了空子,最後吃虧的是自己。
女生能否感覺到男生暗戀3
女生第六感是很強的,對你有好感的男生,一個眼神,你都能判斷出他是否當下對你喜歡。
只是,男生的這種喜歡,不代表他會採取行動向你表白。
男生會喜歡很多人,但最後選擇的對象,不一定是你!
我常被問到這樣一個問題:怎麼判斷一個人是不是喜歡你。
她和他關係很近,關係特別的好,用他的話來說,他們之間處於知己的關係,可以一輩子走下去。她也知道這種關係已經不是朋友那麼簡單了。
可是她不說,他也不說,就一直這樣好着。他時常約她出來吃飯,逗她開心。她偶爾給他買個小禮物,表示關心。他們就這樣好了整整一年半。
然後她糾結了:要是他喜歡她,爲什麼這麼久以來關係始終停留在那個地方沒有進步?要是他不喜歡她,那麼幹嗎還要和她這樣保持曖昧的關係?到底是應該離開他,還是向他表明心跡?
當你和某個人在一起的時候,你的好感在上升。你想和他呆在一起,那種感覺讓你覺得很舒服。他照顧你,對你好,陪你瘋,陪你聊天,關心你,給你買好吃的。總之,跟他在一起,你覺得很開心。
然後就這麼相處了一段時間後,你突然冒出了一個問題:他喜歡我嗎?
你在大腦裏轉了三百六十遍,百思不得其解。你開始偷偷地問朋友,問網絡,問我:怎麼判斷一個人是不是喜歡你。
我不知道這個問題的答案,但是我卻想反問你一個問題:你喜歡他嗎?
問題在這停頓下,這不是一個怎麼判斷一個人喜不喜歡你的問題,而是如果你對他有好感或者你喜歡他,可是你不知道他對你的感覺,你該怎麼辦?
你說你想知道他喜不喜歡你,然後再做決定該怎麼辦。可是你爲什麼要把決定權交給他呢?只有他先選擇,然後你才能選擇。
他喜不喜歡你是一回事,你喜不喜歡他則是另外一回事。不必一件事有了答案另一件事纔有答案。你的感情也不必基於他的感情而存在。
所以現在的問題就是把你自己弄清楚,你想要什麼?
如果你只是想要一個答案,只想知道他的感覺,你可以去問他,沒有人會比他自己更知道他的感覺。如果你喜歡他,你可以去表明心跡,讓他知道你的心思,然後討論下你們會走向哪裏。
如果你僅僅有好感,並不是感情,那你可以繼續這麼保持着朋友的關係。他喜不喜歡你不重要,重要的是,你想要什麼,你在做什麼。把自己弄清楚了,你們的關係也就明確了。
我聽過很多這樣的故事,她喜歡着他,可就是不說。
一篇微小說裏的故事:畢業那天,班長提議全班同學坐成一個圈,每個人在紙條上寫一個自己的祕密,傳給左邊的人,這樣每人在分享一個自己的祕密的同時也知道了一個別人的祕密。她故意坐在他的左邊。暗戀四年卻沒敢表白,能知道一個他的祕密也好,她安慰自己。傳來的紙條上只有三個字:我愛你。
這樣的故事真的讓人啼笑皆非。四年前,如果有人願意表白,會是一個什麼結局呢?
我想,相愛四年的美好和暗戀四年的美好總是不一樣的。只是因爲她不知道他喜不喜歡她,所以她選擇了止步不前,於是錯過。
爲什麼要這樣錯過?爲什麼要這樣糾結於自己?即使你很明白自己的感覺,你還是要選擇錯過。爲什麼呢?
在我們的世界裏,有很多的想法、標準、規條和世界觀。
我們常常認爲我們這樣想,別人也應該這樣想,比如說,你喜歡我就應該告訴我。
那你喜歡人家爲什麼不告訴人家呢?你又說,男孩子應該主動,哪有女生主動表白的。從統計學的角度講,男生先表白的的確多了點,但卻不是絕對的。
你還說,不知道他喜不喜歡我,我幹嗎要先說喜歡他。是啊,幹嗎要先說呢?可是是誰在糾結呢?
你接着會說,他如果不喜歡我,我告訴他那多尷尬啊。你不問,你怎麼知道他不喜歡你呢?你不去追求,你怎麼知道他不能喜歡你呢?
假如他向你表明,你拒絕了,你會讓他尷尬嗎?更或者說,你是想選擇繼續糾結,還是想選擇讓事情有一個答案?
你還是會害怕,你說本來還可以做朋友,表白後朋友都不能做了怎麼辦。還是自己的選擇,你要選擇這種不清不白的朋友,還是做清清白白的朋友。
在一段一方有戀情的朋友關係裏,怎麼會持久呢?說了就不能做朋友了,這本來就是自己的規條和恐懼,並不是事實。
在我們的世界裏,除了這些規條,我們對他還有很多期待。
我期待他會喜歡我。我喜歡和他保持來往,期待着他會喜歡我。你爲什麼會有這樣的期待呢?他喜歡你可以證明什麼呢?可以證明你是有價值的是有人喜歡的,還是證明你可以和他來往?
你期待他先向你表明。明明都心照不宣,然後相互暗示,然後就是打死都不說,然後又接着相互試探。
然後你在心底偷偷種下了一顆期待的種子:你希望他先向你表明心跡。接着你偷偷告訴自己一句話:如果我們之間有100步,只要你先向我走1步,我會走完剩下的99步。
你們討論起自己的感情觀的時候,恰巧他也說了這句話,暗示你:如果你喜歡他就告訴他。然後你就又暗示他:恰恰第一步是最難的。你從來不說,只是期待他先表明。
你爲什麼會有這些期待呢?總結起來,可能無非就是這些原因,希望證明自己,是可愛的,被愛的,值得的,被關注的,在世界中心的。
只是,你的這些價值需要他給到你,你才能證明嗎?可是他很不懂你,一直沒有滿足你的期待。你要怎麼做呢?
你可以繼續暗示,繼續曖昧,或者想辦法讓他先說,或者你先說。總之,你要覺察到你的期待,並去應對你的期待。
所有關於“怎樣判斷一個人喜不喜歡你”的答案,我都不知道,但我有三個步驟,可以帶你自己去找到答案。
第一步,瞭解自己,你是怎樣的,你對他的感覺是什麼。
第二步,你想要什麼,你理想的結果是什麼樣子的。
第三步,選擇。你願意爲這個結果付出多少勇氣和努力。如果值得,就去做吧;如果不值,就放棄吧。
關於這個問題,如果非要再找我要答案,我也只有一個:你是有選擇的。你可以選擇自己怎樣做,而不必去猜測他是怎樣的。
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