不要让孩子背负罪恶感
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不要让孩子背负罪恶感,孩子的成长受环境影响很很大,积极解决孩子成长过程中出现的问题,都说“长大后我就成了你”,宝宝对于新奇的事物都是很好奇的,看完不要让孩子背负罪恶感,学着启蒙家里的小天使吧!
不要让孩子背负罪恶感1
1、情绪不稳
小一点的孩子会有情绪不稳的情况产生,会影响他的学习能力、自理能力。
2、无所适从
有些孩子会像墙头草一样,无所适从,不知该听爸爸的话,还是遵守妈妈的规定,或是只好选择听从声音大的人,完全失去了方向。
3、有罪恶感
有些孩子会因此有罪恶感,他们可能会认为爸妈吵架是因他而起,进而无法集中精神,专注于自己的学业。
4、造成阴影
有些孩子会产生内心焦虑、不安全感,他们害怕看到爸妈吵架的样子,甚至在心中产生阴影,很难抹去。
努力建立一致的教养观
例如:孩子常会因为父母都在家,而到了睡觉时间仍不肯睡觉,这时,妈妈可能一直催着孩子去睡觉,但爸爸和他的玩兴正浓。碰到这种情况,父母应该谈谈,孩子几点去睡觉?几点起床?谁陪他玩?达成共识后,有一致的目标,就有了相同的教养态度。
夫妻面对教养孩子的问题时,其实没有所谓的黑脸与白脸的问题,而是应该协调出一致的教养态度面对孩子。若是夫妻分别扮演黑、白脸,会造成孩子认知上的错乱,不知该听爸爸的还是妈妈的,还是选择听较凶的人的话。
不要让孩子背负罪恶感2
优势1:耳濡目染+耐心、细心
婆婆一生勤劳,可可也非常勤快:看到奶奶洗碗或洗衣服,就会过去帮忙;很小就开始自己吃饭;爷爷奶奶累了,她会帮着捶捶背、揉揉肩……
婆婆自己文化水平不高,但是非常有心。她买了好多贴画贴在墙上,有人物的、水果蔬菜的、数字的、生肖的……每天无数次地教可可认读。婆婆还给可可买了许多书,每天在可可睡觉前陪她看上一遍,早上起来后再看一会儿,现在可可已经养成了早晚都要看一会书的习惯。
我常常感叹:要是我自己独立带孩子的话,可可不会像现在这样懂事、聪明。
可可的衣服,婆婆都是手洗,洗净后用热水烫一下,放到太阳底下晒。过季的衣服全部都要洗一遍,然后把以后还能穿的和不能穿的区分开来打包收好。就连可可那些毛茸茸的玩具、拼图甚至积木都是经常清洗。
优势2:丰富经验+灵活
老人的一些经验并不过时,而且很有用。我经常从网上、书上去看很多科学育儿的方法,有时候这些方法特别有效,但有时候就不能照搬了。比如很多育儿资料上说要给孩子比成人少穿一件衣服,因为孩子总在活动,很容易出汗。这话理论上一点不错,但是并不是什么时候都适用。记得有一次我们要带孩子出去玩,那会儿正换季,丫丫的姥姥就多给孩子穿了一件衣服。我开始还不以为然,甚至想反对。出去后发现老人是对的`。那时候丫丫还不太会走路,我本想让她出去后多走走,谁知那天她却说什么也不肯下地,大部分时间都坐在车里。而那天外面虽然温度不低,但风却有些凉,给她多穿一件衣服真是明智之举。(颜涩)
优势3:朴素理念+时间
楠楠刚一出生,母亲就和我们约法三章,其中一条就是“要放养不要圈养”。母亲认为,让孩子在自然界中去认识事物比在书本中认识更有效。
因此,楠楠40天的时候,母亲就鼓励我带他外出,到大自然中去呼吸新鲜空气。他大一些后,就跟着姥姥、姥爷到处玩。虽然我们有时间也会带他去,但是平时我们一上班,更多的时间里还是由姥姥、姥爷带他去见识广袤无边的新天地。威海的所有公园和海边、荣成的成山头、西霞口野生动物园、石岛海湾、文登的昆嵛山、乳山的银滩、蓬莱的海底世界……总之,胶东半岛的山和海他几乎都去玩过。这对他开朗的性格和强健的体魄起着至关重要的作用。(楠楠妈妈)
老人带孩子有优势也有困扰 良好沟通是关键
看来,老人有着比初为父母的我们更多的经验、耐心、细致,他们和孩子在一起的时间也更长,远远超过了忙碌的我们。
所以,只要我们充分尊重和信任老人朴素但不乏优秀的教育理念,对他们做的一些欠妥的事情上不是抱怨、责怪,而是及时、有效地和他们沟通,那么,隔代教育非但没有坏处,反而能成为我们对孩子进行的主体教育外最好的补充。
那么,在隔代育儿中,怎么跟老人沟通,才能让他们听得进你的意见呢?不妨试试下面几种办法。
和老人沟通教育观的六个技巧
1、亲切地说
不论对父母还是公婆,年轻人都要心怀尊重与感恩。俗话说“老马识途”,老人的人生经验总有值得学习的,需要尊重;辛劳了一辈子,晚年还要来帮着带孩子,需要感激。
想给老人提建议,晚辈不妨先甜甜地叫声“爸”、“妈”,或者送他们一些小礼物,再轻描淡写地谈事情。老人往往不好意思反驳,觉得这些小事儿和晚辈的孝顺比起来不算什么,很容易接受和改变。
2、有重点地说
朋友跟我抱怨说,女儿病了,请老妈来帮忙。早上跟老妈嘱咐得周到详细,几点吃药、几点喝果汁、几点吃午饭……可晚上回家一看,老人给孩子吃错了药,果汁还剩了半瓶。我告诉他,跟老人说话要有重点,否则老人会觉得繁琐、记不住,甚至觉得自己不被信任而生气。
叮嘱老人,挑最重要的事说就可以了,比如一天三次吃药,这样老人就不会因为事杂而混乱了。
3、找“权威”说
老一辈人往往相信“权威”。
这个“权威”可以是专家,也可以是书本或老人认为“权威”的人。比如,老人一定要把食物嚼了喂孩子,儿女提意见,老人往往会反驳:“你小时候就是这么被我拉扯大的。”
此时,如果换成一个来家做客的护士朋友说句话,就可能让老人改变观点。再如,女儿的话老妈可能听不进去,可女婿来说,丈母娘就很容易接受。
小区里其他家长的育儿经往往也能成为老人的“权威”。究竟老人信哪一套,因人而异,还是看性格。
4、在适当场合说
想对老人提意见,最好别当着孩子、家人、邻居、医生等的面。老人往往很要面子,被当众一说,会觉得很下不来台,不但不会改,还会更加固执。老人特别高兴时也不适合说,否则让人扫兴。
散步、睡前看电视时,成功说服老人的几率会比较高。
5、让第三代说
不少老人往往振振有词,让子女无可辩驳。此时不妨先顺着他的意思,等“谋划”一番后,让孙辈来说。比如通常老人惯孩子,总带他们去吃垃圾食品,儿女可以给孩子多讲吃菜好的故事,如小白兔吃萝卜所以跑得快,山羊吃嫩草所以爬山高,大力水手吃菠菜所以有力气……不露声色地“策反”孩子,孩子也会主动要求吃“菜”,老人自然就“投降”了。
6、借自己的缺点说
和老人在育儿观念上有冲突,不妨反着说,即告诉老人如果不怎样做,孩子就会变成她不希望看到的那样。对公婆可以用自己当反面教材;对老妈可以“牺牲”老公。
比如告诉婆婆:“我妈惯着我吃糖,所以现在牙齿老疼。”
对老妈说:“你看孩子爸懒得啥也不干,都是婆婆小时候给惯的。”注意别反过来说,否则就如同指责老人在教育自己子女上很失败。
假如上面几招你都用遍了,老人还是不听。此时试着想想,老人的观念或许并不是全无道理。毕竟,在爱孩子这一点上,你们是完全一致的。
童年期是人生大厦的基础,为了孩子的身心健康,两代父母需要共同努力。祖辈与父辈在教育孩子的问题上应当多沟通,相互学习,取长补短。
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