适合发朋友圈搞笑又有才的段子
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适合发朋友圈搞笑又有才的段子,生活中,有些人在网络中,看到一些搞笑又有才的段子,她们会分享到自己的朋友圈,让身边的朋友也能笑一笑。下面是适合发朋友圈搞笑又有才的段子!
适合发朋友圈搞笑又有才的段子1
一、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?
二、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
三、看那些长得越来越跑偏的人,顿时对我的未来无限憧憬。
四、为了想清楚昨天为什么失眠,今天,我又失眠了。
五、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
六、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。
七、跌倒了,爬起来再哭……
八、“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”你知道我是女的了?”“你是女的?”
九、总有那么一段时间,感觉自己穿啥都不好看,感觉自己好丑,我想这大概就是事实吧!
十、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。
十一、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气,给我争点光吗?
十二、“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!”上学好累!
十三、语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。
十四、“如果我出轨了怎么办?”“那我就睁一只眼闭一只眼!”“真的?”“嗯,得瞄准了再开枪!”
十五、人生苦短,必须性感。
十六、你淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。
十七、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
十八、我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。
十九、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
二十、如果幸福是浮云,痛苦是星辰,那我的生活可真是万里无云,满天繁星啊。
二十一、到了现在这个年纪,会在你的身边轻轻唱歌,会喜欢缠着你,还会送你包包的,可能只剩下蚊子了!
二十二、别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!
二十三、新手女司机上路第一天,来回开了100多公里,坐在旁边的我心惊胆战!好不容易到地方了,结果停车是个问题。
二十四、体重可不可以搞点活动,例如满100减20啥的。
二十五、如果天上掉帅哥雨,那就让这雨砸死我吧!
二十六、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚斗地主,四个和尚打麻将。
二十七、有些话说与不说都是伤害,有些人留与不留都会离开。
二十八、有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。
二十九、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。
三十、没事别老是装疯卖傻的,告诉你们,要是养成了这个习惯,就算是正经起来,会更像个神经病!
三十一、你这人太不实在了,别拿82年的拉菲糊弄我,给我来今年的,过期那么久了,喝坏了算你的啊?
三十二、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
三十三、有一种贱,叫好了伤疤忘了疼……
三十四、钱能不能买到快乐我不知道,但我很快乐,能卖钱吗?
三十五、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了,定能大卖啊!
三十六、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面……
三十七、我不是草船,你的贱别往我这发。
三十八、俗话说“强扭的瓜不甜”,但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜,只是为了开心,就想一门心思的把它扭下来!
三十九、有人说我长得黑,长得黑怎么了?长得黑是因为美炸了,炸了以后,焦了,就黑了。
四十、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票一样,而且没中奖下次还可以再刮。
四十一、给你最大的报复,就是活的比你幸福。
四十二、哥坚持了30年的单身贵族,终于在昨天晚上结束了,变成了31年。
四十三、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气……
四十四、手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高救了它。
四十五、昨晚吻了一下媳妇的脸,问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香,神清气爽,就是感觉一口吃了好多钱!
四十六、“我胸小你介意吗”“不介意,我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”
四十七、女人是这个世界上最复杂的动物,聪明的男人选择做驯兽师,愚蠢的男人才选择做宠物。
四十八、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
四十九、真是世态炎凉,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说的最多的一句话就是:“什么时候还钱?”
五十、只想优雅转身,不料华丽撞墙!
五十一、我其实挺高的,就是游泳游多了,缩水了而已。
五十二、你想发财吗,你想交桃花运吗,你想一夜暴富吗?好好想吧,我也想!
五十三、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
五十四、爱不爱,时间可以说明,可是结局却惨不忍睹。
五十五、身为一个身材娇小的妹子,单身久了有了一个很强悍的.技能:拧瓶盖,拧消防栓,通通不在话下!
五十六、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
五十七、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。
五十八、眼前一大推美女都在向我抛媚眼,不知道先宠幸哪一个?是榴莲?葡萄?还是西瓜呢?
五十九、我的发型很酷吧,其实是睡姿决定的,不用去做。
六十、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。
六十一、有些事情,当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻……
六十二、参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报。
六十三、最近发现了一个问题,那就是没吃饱饭的时候,只有一个吃饱饭的烦恼;可每次吃饱之后,就会有更多的烦恼出现!
六十四、当你披上了婚纱,我也就披上了袈裟。
六十五、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
六十六、不是我们总赖床逃课,只是实在心疼这点住宿费啊,要不都浪费了。
六十七、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。
六十八、我养的儿子,必定同我一样,聪明绝顶,一教就会,一会就通,一通就精,一精就忘。
六十九、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。
七十、老婆对我说:“这都什么年代了,咱不跪搓衣板了,像我老公这么高技术的人才,回家跪键盘吧,代码有错误就一直跪着。”
七十一、哥最强大的是,就算是不靠烟酒,照样能够在文艺与流氓之间,来回变化!
七十二、想去外地玩。老公的一天怕我丢,直接打消念头。唉!原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀!
七十三、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那……
七十四、爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。
七十五、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
七十六、无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。
七十七、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的 。
七十八、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候你必须把我买的东西给我,那是我的啊!
七十九、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
适合发朋友圈搞笑又有才的段子2
一、异地恋,经常去对方城市的那个人不一定是爱得更多,还可能是那个城市好吃的东西更多。
二、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。
三、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。
四、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
五、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉,就是这么任性!”“是够任性的,头一次见人把捡烟头说得这么任性!”
六、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在实际多了,只想脱贫。
七、猎人瞄准狐狸开了一枪,结果自己死了。狐狸说:嘿嘿,我是反射狐。
八、喜欢我就来表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
九、非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天我买的站票。
十、要记住那些能陪你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差!
十一、好女孩只得到了好字,漂亮女孩却得到了所有。
十二、刚给孙悟空打了2000块钱,他答应把我的名字从生死簿上划掉,我是不是现在玩蹦极不用绑绳子 十三、“特别能吃苦”这五个字,我想了想,只做到了前面四个。
十四、我喜欢一个人,但是他家人都反对,尤其是他老婆!
十五、今天去看电影时,坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“效果好逼真,我感觉被打了一拳”。
十六、老一代的玩心机,小一代的玩吃鸡。
十七、 一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
十八、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
十九、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!
二十、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。
二十一、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车。
二十二、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。
二十三、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。
二十四、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
二十五、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
二十六、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
二十七、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
二十八、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
二十九、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!
三十、虽然经常被 老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。
三十一、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
三十二、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!
三十三、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。
三十四、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。
三十五、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
三十六、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。
三十七、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。
三十八、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
三十九、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
四十、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
四十一、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
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