关于经典散文日记锦集九篇
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我打江南走过 那等在季节里的容颜如莲花的开落 东风不来,三月的柳絮不飞 你的心如小小的寂寞的城 恰若青石的街道向晚 跫音不响,三月的春帷不揭 你底心是小小的窗扉紧掩 我达达的马蹄是美丽的错误 我不是归人,是个过客。
阴雨绵绵的日子里读郑愁予的诗总有着平缓、清幽的味儿,搁在心头却总也挥散不去。北方的三月一如这三月的北方,骄阳万里的光景却也总抵挡不住寒风来袭。天气总是这么变幻无常,伴有冷风肆掠,携了寒意倒回这3、4月的帷幕后。早上醒来,窗外急促的脚步声踏着这暗日里风一样的步调,却也总是裹了明亮光洁的身影出现在我的梦中。下了楼,和着这微微寒风竟发现天空晴朗光亮起来;这日光虽比不上晴日里的烈,却也能在这昏沉沉的空气中找到些许慰藉。早晨七点钟的太阳依旧是幽静、柔和的模样,伴有乌云一角遮挡了丝丝光亮,不一会儿已俨然全身退入云雾中。早春的寒来的却也是恰到好处,柳枝上的绿芽嫩的让人牙疼,却愈加让这春体现的更加深刻。
春雷声处听空明,小家池塘碧玉青。晴好亮洁的早晨,无端地带来雷声阵阵,惊异之余也自然多了几分欣喜。春日里的雷声呈现给人着那么一种娇羞、朝气的味道,却也忍不住聆听上些许时日。水国春雷早,阗阗若众车。司空曙眼下的春雷远在江南,到底是受不了北方的气候。北国的春雷难免脚步有些迟暮,无形中养成了千呼万唤的癖性。说起北国很自然地让人联想起南国,红豆也总是一并出现在春日的风景中。红豆生南国,春来发几枝。南国的春在古人的笔下总有一种黏的化不开的情结,让人也难免沾染了它的习性,显得含情脉脉、柔情似水。江南的水润使南方的才子佳人,处处浸透着水一样的情思,连春雷都显得情意绵绵。一夕轻雷落万丝,霁光符瓦碧参差。秦观笔下的春雷倒是像数的着丝丝线条似的,将春意的密、春意的浓一丝丝演绎出来,让人陡生爱意。纵使南国春光无限好,但若是少了北方,我是断然不会接受的。故都的秋尚且悠悠可爱,北国的春也定别具一方特色。北国的绿不像南方那样烈,却也是于无声中渗出汩汩流水来滋润心田。春在这里像画笔一样一点点、一丝丝将山野勾勒、渲染,有着鲜明强烈的层次感。这明暗交错的层次感让路人像在鉴赏一副作品一样于无形中凸显这绿的可爱之处。北方多风,这是知道。春日的绿在风的陶冶下,显现出一层层泛着红晕的醉意。东风不来,三月的柳絮不飞,表达出的正是这种场景,仿佛事先装点好似的让人留念。
时间总是如此稍纵即逝,世事又岂能尽如人意。似乎一切我都懂得,似乎一切于我来说又是如此费解。终归还是涉世未深吧。
珍惜,我不晓得我到底是明白还是不明白。洒脱,我不清楚我到底是在意还是无所谓。终归还是输给这个社会吧。
都说,没那么简单。我似乎明白,一切都不只是表面看到的那么简单。所以,我们应该学会假装。假装不在意,不在意别人对你的意见,不在意别人对你所谓尊严的所谓侮辱,不在意他人有意无意对你言语上的恶伤,不在意只言片语的意见或者建议,不在意一切,只为一点自我觉得值得的事情一再坚持。或许,放开,会收获很多。至少不需要在面对。
我本是乐观的,正如我每天的笑。可是,累的时候,我好想不顾一切的放纵自己。可是,似乎,没有我的空间和自由!难道,我不属于这个时空?哦,好吧,我是火星人,说着火星人听不懂,地球人不明白的水星语。我离太阳很近,所以我有一腔热血,或者说,一腔热水!
突然,就那么突然的身心疲惫,好想回家,找妈妈。累的时候,妈妈会给我很多无形的力量。我总说,我会为了我妈好好活着,活得好好的!
可怜天下父母心!妈妈也有妈妈,妈妈是不是也会累?妈妈对妈妈的妈妈是不是有着无限的眷恋呢?母爱是伟大的!无私的!而我们却是自私的!自私到欲“呼之即来,挥之即去”!
这世上,真心待己的人,寥寥无几——父母、兄弟还有那预备过上一生的另一半。可是,谁又真的会陪谁一生?不然,离婚率升高又说明着什么?难不成在过家家,闹着玩吗?开玩笑!!
我是在很认真的生活!所以,我会放松的好好的活着!
活着!有的人活着,他已经死了;有的人死了,他依然活着!但终究,在这世上,活着,才是好的。那是一个慰藉,一个借口,一种美德!只要活着,你可以做自己想做的,去爱人,去被爱!只有活着,才能不让那些爱你的人伤心!
不知怎么,就想到了这里,太深沉了,不想了。这一生,开心就好!这一生,不错过就好!这一生,不后悔便好!这一生,有一个依靠的人相伴一生就好!
开心吗?开心吧?!我应该是很开心才对!可,为什么……
我爱我的妈妈!开始工作前,我对爸爸有成见,很深很深,现在,好些了!现在我可以说,我爱我的爸妈!从小哥哥就是我的榜样,可是我学跑偏了!当时觉得对不起所有人!可是,我成长了!后来哥哥有了嫂子,再后来他们有了我可爱的小侄子!看着一家人其乐融融,我很开心!看着他们,很开心!我爱这一家人!我的嫂子,更是一个好人!都说,不是一家人不进一家门,那是不是说,我们家很好呢?呵呵除了,没有大富大贵,我觉得还不错!我们,奋斗中的一家人!我感到骄傲!我相信,哥哥会给嫂子一个美好的未来!因为那是我从小仰慕的哥哥。因为,我们是很好的一家人!
家,好想家!家,哪里才是我的家!我的!家!
从小就没有安全感的我,很厌恶吵架。厌恶至极!非常厌恶!最近打电话回家,情况似乎还不错!记得妈妈说过,老伴老伴就是一个伴!所以我放手了,不再去管上一代人的琐碎。顺其自然!
最近,变动来了,变动近了。所以,我有受影响了。
开心一些吧。
听着越长大越孤单,突然好孤单,好无助!虽然这里有我的朋友,我的梦想,我的坚持,但是却突然好无助,好孤单。
喜欢上一首歌,勿忘心安!那就心安吧!人心本就很拥挤!我只想找到属于我的空气!
9月3日,天气晴朗,蓝天白云,暖风微微。早晨5点,我们到前门乘坐公交车去颐和园。
颐和园是清朝皇家园林,慈禧太后当时挪用海军军费修建的。
我们走在颐和园的长廊上,现在颐和园的长廊比以前更美丽!长廊上画面的色彩很鲜艳,重新修复了。
1967年冬天,我来过这里。现在重游,非常高兴!走在长廊上赏景,湖光山色,丽日蓝天,倒影水中;楼台殿阁,色彩绚丽;一座座宏伟建筑掩映在绿树丛中;昆明湖波平如镜,游船荡漾;荷花盛开,千姿百态,让我想起“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”的诗句来。游人如织,但不拥挤,都很有礼貌,相视而笑。来自世界各地不同肤色的朋友,举起相机拍照,他们用各种语言交谈,表达对中国大好河山的热爱。
我们登上颐和园最高建筑---佛香阁。佛香阁是清朝慈禧太后上香的地方。台阶很高,越往上走越陡,累得气喘吁吁,登到最高处,俯视山川秀色,心旷神怡!
颐和园的17孔桥更引人瞩目,桥上行人络绎不绝,笑容可掬,手扶栏杆或背依石栏,在千姿百态的石狮子跟前拍照。美丽的游船在桥下通过。湖的岸边有一铜牛,大人小孩儿在这争相拍照。
颐和园是游览胜地,也是国人思索的地方,游园,也让人们想起清朝这段历史。
下午5点左右,我们乘公交车回到宾馆。
群山静寂,可以看到斜风细雨,在春来秋去的剪影里,如何还能让我遇见那些故事,回忆那些就已转身的温存。一程山水,一段故事,只是回忆里最美的琴瑟,一场雨念篆刻的城,似梦里的风荷,在抵达尘埃的脚尖瓶颈时钟的声音,细细碎碎,就像那些无声无字的歌,在宣纸的寂静里同度光阴。
-------那转身后的落寞
拂过光阴的想念,雨念的声音,四月天的花瓣雨,皆成诗情画意。雨丝轻弹,云雀轻舞,是这样的一个雨天,只剩下一帘雨丝和一个人的孤单烟尘,不看书,不写字,只听的时间仓皇的逃走,思绪在散淡的简单,回忆寂静无声。雨念的回忆,颓废的也不知想起谁,昏黄的灯下细雨缠绵,只感觉是夜太凉,徒增撕碎的沉寂。
我心如雨,一个人的时候,可以私密的快乐,可以如梦幻般去痴迷回忆爱情,那一生一世,满纸的.忧伤思绪,曾路过,也曾错过的悲喜。下雨的屋檐,果然适合隔窗听雨,浮生六计,像在听宋词一样,稀疏的心情,有些散淡,深的浅的记忆,只有有心的人,才从窗下经过,雨季刚刚来,时光恰恰好。
等来有风相伴,等来寂静轻欢,光阴打马而过,一切云情雨意。常常与散淡陌生人喝茶谈光阴,有些颓,有些脆弱与生悲,生活只有几缕神秘,寂不成形,又软软绵绵,又无限的颓废。远远的天边,来不及入眼的山水,又久违的芳菲散尽,断了的思念,竟然还要回忆时带着笑意,摇曳的心事——没有人比我更明白我,也没有人比我更不明白我。
年30了,早早的和爷爷去喝完早茶后。坐车回家,看起来很平常的一件事,却被以外弄的一点都不平常。坐车的时候,我的右脚跟,被车轮中间的那钢丝搽到,当场不见了一大片肉(不是一大快肉)。我当时想的不是我的脚怎么样了,而是我刚刚交到的女友的第一次约会(她是我的第一位女友),我们虽然没约定时间,当男孩总不应该让女孩等吧,对不对。
回家后,仔细看了鞋子和脚。鞋子显破烂状,脚跟处的袜子被磨破,脚跟那处没血,但仔细的看,淤青了。虽然如此,我依然没有放弃去和女友约会的念头。毅然拿出活络油,狠狠的搽上去,那个痛啊,折磨啊。其实这鞋都不是最恐怖的,恐怖的是之后的2-3个小时,因为我穿的是牛仔裤(和女友约会,不帅点怎么行呢,对不对),大家都知道,牛仔裤的里面是很磨人的,而我的伤口,就正被裤子搽着,痛苦啊,折磨啊。
真不敢相信,我居然顶了2-3个小时,这段时间给我的,就是苦不堪言,痛不欲生,还有一个就是-强颜欢笑,以前一直不知道这成语的意思,没想到我明白的时候,居然是我即将和女友约会的时候。我一定要和大家解释强颜欢笑这成语,大家应该在电视上看过了,强颜欢笑,在我看来,亲身体验过后,才知道,强颜欢笑其实是精神和肉体一起折磨你,并不是精神或肉体单一的折磨你,脚上的痛,虽然痛,但我却不能叫出来,还得笑(不笑就得哭了咯),你们看着,好象没什么,但是,那种感觉,你们最好是不要体会,N恐怖的。
10。30冒着被骂的危险,坐车到了女友家,但令我失望的是,她不在家。总的来说,今天,我同时感受到了强颜欢笑,苦不堪言,痛不欲生三种感觉,不可以不说的是,每一次有重要的约会,我一定会发生一些事,这次就是我的脚了。
“昨晚哥哥告诉我这是最后一场战斗,赢了的话我们就可以回家了,就在我准备要出发的时候,为什么你要把我打晕?为什么....为什么不让我上?哥哥你也要离开我了吗?请你不要再留下我一个人,真的...我求你了,请您带上我,就算死也让我们死在一起,我在也不要失去任何家人了,请不要让我一个人孤独的活着,求你了....”流水不断的从眼角滑落
“我想回家,真的,我想回家,我想爸爸妈妈,但我不是懦夫,哥哥你是知道的,我身上的弹孔可以告诉你,我们家没有一个是懦夫,父亲不是,哥哥你不是,我也不是,那帮狗杂碎他们想入侵我们的家园就必须从我的尸体踏过去。哥哥你告诉我,我们的家已经没了,但是我们还可以从建,只要击退那帮杂碎我们就可以从建家园,姐姐在等我们回去,我那两个侄子也在等我们回去。”
“今天当中尉交给我一个银色的怀表的时候,我的眼泪在也忍不住了,这是哥哥的怀表,是哥哥十八岁成年的时候父亲送给哥哥的生日礼物,哥哥答应过我,等我结婚这个就送我做礼物,怀表盖上还有我们全家人的照片,父亲不在了,母亲也不在了,现在哥哥你也离开我了吗..."中尉叹了叹气拍了拍我的肩膀,然后转身离开。
“这可能是我最后一次写日记了,中尉他是个好人,虽然他一直在鼓励我们能够有活下去的希望,但是我从他一遍又一遍的看他妻子的照片中,我很清楚的明白,这次我们根本没有希望,因为中尉他的眼神流露出的,是一种深深的解脱。我们没办法突围,注定要留在这片熟悉而又陌生的土地上,看来这一刻终于要来了吗?我已经偷偷在身上绑上了C4炸药,就算要死也要让那帮狗杂碎付出代价,父亲你会为我骄傲的,对吗?在过几天我就十七岁了,我已经不是个孩子了,我是个战士,是个男人,和父亲与哥哥一样的男人。”
“呵呵...很快我们一家人又可以团聚了,很快...很快...”
孩提时自己是怎么样?记忆一片空白,稍长的事也只残存一二而已。假如现在能知道小时候的一些事情,重温那份纯真的历史,那该多有意思!为了不使女儿姗姗将来也有和我一样的遗憾,我决定给女儿记日记,将她长大以后无法搜寻的记忆留在本子里,作为送给她的一份神秘礼物。
女儿日记的内容,绝大部分是我的直接见闻,涉及女儿生长发育过程中的方方面面,包括生理变化和心理变化等。当然并不是天天记的流水账,因为有时连续几天还没有什么“突出表现”。女儿的日记其实就是一些“大事记”,特别是那些人生“第一次” ,就是再忙那怕用一句话,我也一定要着重记下。
如今,女儿还未满五周岁,她的日记本已有一连串的“第一次”。如第一次烫伤、第一次学步、第一次学舌、第一次感冒、第一次刷牙、第一次看医生、第一次看电影、第一次接电话、第一次登上百多级阶梯的七楼、第一次获奖、第一次骂人、第一次说谎……这许许多多的“第一次”将伴随着女儿茁壮成长。当孩子将来看着她小时候的所作所为以及种种遭遇,一定会觉得十分有趣,如能继续记下去就是一部“终生日记”,记录女儿完整的人生历程。
名家于光远《文革中的我》一书,里面竟然也有一篇叫《“终生日记”的厄运》的文章,介绍他如何为女儿记“终生日记”的经过,而那本为三岁女儿记了三年的日记又被一小红卫兵无情地“收”走,使于老深为痛惜。没想到我这一做法与文革时期的于光远先生不谋而合,我坚定了继续为女儿记日记的决心。哪怕只是“一句话”的日记,对孩子将来了解自己的历史也是大有好处的,况且这样做,还能培养孩子将来记日记的兴趣,父行女效,模范作用嘛。
现在,每当知道我要为她记日记,姗姗都饶有兴趣,积极参与。有时她说我写,有时要我念给她听并解释,如果知道记她的坏处,便要求我别写进去。这时,我就会跟她说,记日记必须真实,是好是坏都要写,这样才有意义。当然,我说的她现在不一定懂,但将来一定会懂。
为女儿记日记,其乐无穷!
从他的眼睛里,能看到星星,看到海。
梦想着可以有一天,我们穿越层层阻隔,来到梦想的彼岸,和所有曾经天真幼稚的自己拥抱。
好想拥抱一下他。可是明明知道,都是不可能,却还在痴心妄想,就像一只断翅的鸟儿还想在高空徜徉。
我买了一个漂亮的小瓶子,一只放在枕头旁。等到心情不好的时候,把烦恼都写在上面,然后放在水里,让它自己飘向远方。
每个人都该有自己的远方,自己的未来的。
就在昨天晚上,不知道为什么,心里压抑得要命,好多烦心事都不约而同地涌上心头。哭出来或许会好得多。事实证明,哭出来的确会好很多。
我想回家,我想爸妈。
现在还在爸妈身边的孩子们啊,不要跟父母叫嚷,不要对他们发脾气,这是在用他们对你的爱伤害他们。一定要对他们笑,温柔地说话,帮他们做点事情。不要让自己以后明白了再为曾经的不懂事而懊悔怨恨。
月考完就要回家。快要一个月没见到爸妈了。我不愿意让自己走得太远,不愿意让自己离开父母太久。我有家,我无法忍受父母远在天涯受苦受累,哪怕日子过得再苦,我都要跟爸妈守在一起。
以后,他们就是我的唯一。
我从来不晓得父亲是记日记的,只知道他每天忙于工作和庄稼地里,勤劳寡言,由年轻时健步如飞到今天的步履踀蹒跚。而就在前几日,帮父亲收拾旧物时,发现了好多小本子,打开一看,原来那是父亲的日记,这着实让我吃了一惊。没有告诉父亲,我翻了翻,就把这些小本本继续放在书桌的柜子里,那是值得珍藏的物品。
父亲的日记都是最近几年的,过去的不知是已散失了,还是根本没有写。日记里没有人生的哲理体会,也没有名言警句,只有朴实的话语,家庭生活的琐事。当我一页页翻看,眼泪却是止不住了,父亲为这个家付出了多少啊!而我们作为儿女又能体会到多少呢?
父亲是位勤俭持家的人,所以对于家庭的日常开支记录成了日记里最多的内容,小到一针一线几块几毛,大到家用电器几千上万,都记录有序。一个月一汇总,一年一大计,最后记上枉花的,可省的,为下一年的开支计划做准备。想来也正是因为父亲的细心和预算的精准,在物质条件极其贫乏的年代,靠土里刨食的农村家庭,我们兄妹三人才都能得以接受良好的教育,得以成家立业,这个中的艰辛是只有父亲才能体会的苦涩滋味!这也让我想起我上学时,父亲为了我高昂的学费夜不能眠,那个数字是我们家不吃不喝一年的收入,他和母亲盘算着能向哪家的亲戚朋友去借钱,借下的钱又能在什么时候还人家。第二天,父亲便会一早出去,回来的时候已借来了我的学费钱。那时候我很恨自己为啥不能多考些分,不能早早去挣钱,让父亲为了我那么辛苦。父亲送我去学校时,把借来的厚厚一沓钱交给了收费的人,我的心就一个劲地痛,眼泪就流下来,却不敢让作父亲看见,到底父亲还是看见了,以为我是头一次离开家,舍不得他走,就安慰我要好好上学,不要想家。父亲走的时候我没有哭,却心底里暗暗发誓永远做个孝顺的女儿,我不能对不起父亲!这本日记里当然没有这一笔,但在我的心底永远都记着这一页。
后来我和哥哥都毕业了,生活条件也好了。接下来现在我们回家的时候,父亲看我们买这买那总会说:“没有用的不要买,暂时用不到的不要买,能省些就省些,手头宽裕点总是好的。”当时说这话时我们几个都不理解,哥哥说:“现在有钱就得花,不花还贬值。”父亲总不苟同。看到这日记我才真正体会到父亲说话时的心,他总是希望孩子的手里宽敞些,不至于像他当初那样辛苦!
父亲的日记里另外一项重要的内容就是对庄稼活的安排,一天当中,从早到晚。从早上写起,几点去下地拔草,几点去做下一项活计……父亲是种庄稼的好手,直到已六十多岁的今天也依然是。一年之中不论什么时候,他总会安排好该做的活,除去午收和秋收,其他季节里父亲也总是不闲着。大田地里庄稼收种有序;家中院子内外也已开辟成菜地,根据季节种有各种蔬菜;河堤树林也都被翻了一回又一回,种上时令的庄稼。每次回家,父亲很少在家,不用问,不知在哪块地里干活呢。用母亲的话说:‘’你爸是没活找活干。”我知道父亲是闲不住的人,是离开了庄稼地就活不开心的人,只有看见土地,亲近土地,他仿佛才会觉得心灵是安宁的,幸福的。眼看父亲年纪大了,家里的十来亩地也不是轻活,我和哥哥总劝他不要那样干了,像打药之类的少,花钱找人干算了,而他却说:“我闲着又干啥去?城里我是住不惯,还是咱这地边舒服,慢慢干呗,累不着。”我深深知道父亲对于土地的感情,这是从我的祖辈就遗传下来的精神。他们身上有的就是力气,不张扬,只埋头苦干;他们相信土地,相信自己的付出会得到土地的赐予;他们不叫苦,不叫累,挥洒汗水却内心充实;他们一刻也离不开这土地,只有双脚踏在土地上心里才踏实!
我无从知道父亲曾记过多少本这样的日记,但不论是多少,里面所传达的都是同样的情意:那是对家庭的责任,对儿女的挚爱,对庄稼的尊重,对生活的执着。那平凡的文字,简单的数字背后,有着父亲几十年的辛勤汗水的付出,有着父亲对儿女、家庭、未来的期望。我不曾告诉父亲我看过他的日记,我只会在心底里铭记;我也不曾对父亲说过爱你,我只会坚守自己的誓言。此刻,我期待,父亲的日记可以永远的记下去,不停息……
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