你总抱怨得不到其实也没多想要
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你总抱怨得不到其实也没多想要,我历来都不讲自己的成功故事,倒不是由于见不得人,而是由于听故事的所有人都不是我。下面分享一下故事“你总抱怨得不到其实也没多想要”。
你总抱怨得不到,其实也没多想要1
当年做实习记者时,曾采访过一名创业成功、求名求利的师兄。
采访比想象中要顺利,本来预约了两个小时的采访,时间到了以后他主动说:“你们要是不着急,就再留一会儿,等我开一个会,然后一起去吃个晚餐?好久没听到学校的事了,感觉自己一下子又年轻了几岁。”
我们怅然应允。他离开以后,我和先辈在会客室里一边等着,一边整理采访稿。先辈一拍脑门,问我:“你有无觉得这个报导缺点甚么?”
“人家都‘知无不言,言无不尽’了,还缺甚么?”
“他逆袭的故事啊,成功的心路历程、奋斗史、得到的和放弃的,有关他个人的一切,鸡汤的、狗血的都行。”
先辈挂着一丝坏笑看我,“这个部份就交给你了,今晚吃完饭回去整理好给我,在线等。”
晚餐茶过三巡,我鼓起勇气问出先辈教我的问题,“你这一路走来,有甚么背后的故事可以分享的吗?”
他挑挑眉,“你们这些孩子,就是故事听得太多,以为照着他人的故事给自己打打鸡血就可以成功了?”我语塞,倒是他看出我的为难,补充一句:“不过,我倒是不介意讲给你听。”
刚毕业的时候他进了一家小私企,虽然职位低工资少,但好歹图个安稳。谁知道刚满一年,公司就由于收购失败致使现金流短缺,员工每月能领到的,是只有平时三分之一的工资和一张签着老板名字的白条。
他是在连续领了五个月白条的时候决定辞职的。父母、亲戚、朋友,所有人都在反对。他们告知他,忍一忍就过去了,要是现在离职,欠的钱可都打水漂了。
让他下决心的,是一个普通的午后。
他女友工作的地方离家近,为了省钱,每天中午都会回家做饭,并给他送上一份。从不重样的两荤一素,在他的薪水陡然少了大半以后,仍然没有任何变化。
他在她营建的温顺错觉里,也曾一度以为自己还能撑得起一个家,直到他有天忘了东西回去取,才发现她做给他吃的菜,就真的只有那末一点点。菜汤和残渣还剩在巴掌大的小盘子里,而她正拿着馒头蘸着那些汤汁吃,吃得很香。
“就是那种当时一块钱四个的白馒头,而她每顿给我送的都是米饭”,他说。隔着氤氲的咖啡香气,看不到他眼圈的微红,却能听得出声音中的一丝梗咽。
“我历来没有觉得自己那末失败过,看到他人开着豪车,没有这样觉得;看着他人洋房别墅一掷千金,我也没这么觉得。只有那一刻。”他正是在那一天,决定要自己创业的。
没想过有一天能做到盈利百万,只想让她过上能好好吃一顿晚餐的生活。
没有启动资本,就腆着脸拿着商业计划书去找好友、亲戚、同学借钱,被一次又一次质疑、谢绝,乃至辱骂。没有员工,他一个人做着一个公司的活儿,每天只睡三个小时,靠着楼下商场的免费咖啡提神,厚着脸皮应对服务员惊异又鄙视的眼神。
“当年我拿着这么大一个水壶去接咖啡,做贼似的,连我自己都鄙视我自己。”他比画了一个军用水壶的形状,苦笑一声。
“我历来都不讲自己的成功故事,倒不是由于见不得人,而是由于听故事的所有人都不是我。”他这样说,“光谈成功的鲜明时刻,自然是人人想要,可很少有人真的舍得让自己付出相应的代价。太多的人嫌苦、嫌累、嫌创业的早期看人脸色、巴结阿谀、丢人现眼,但是对真正急切地想要出人头地的人来讲,这点事根本就算不上甚么困难。”
我们想要成功,想要博学,想要被喜欢,我们想要有很多的.爱和很多的钱。最少,我们以为自己是渴望的。可是,我们却常常懒得为自己的渴望付出一丝一毫。我们讨厌屈就,也讨厌枯燥,讨厌虚与委蛇,讨厌示弱,讨厌加班,也讨厌重复。
所以,有些东西我们永久也得不到,而越得不到的东西越难以放下,竟逐步变成一种执念。我们为它取了个好听的名字,叫做梦想。
梦想这东西,本来就是有可能实现不了的啊。我们这样安慰自己,所以不尽力的话,也没关系的吧。
那些说着“今天已健身两小时了,吃块蛋糕抚慰一下自己吧”的人,总是为自己丝毫没有降落的体重痛心疾首。
那些说“今天加班好累,就不看书了吧”的人,每到年终也总会为自己差了一大截的浏览计划沮丧不已。
那些说“本来应当做三个备选方案的,但是最近太忙了”的人,在年终常常会为得不到加薪升职而愤愤不平。
我曾很想不通,为何克服有些困难对一些人来讲轻而易举,对另外一些人却重于泰山。后来渐渐明白,浮于表面的愿望和扎根在心中的渴望,所激起的气力真的是不一样的。
一个人没法管住自己的嘴,没法控制自己的腿,没法左右自己的心,其实不是由于德行有亏或是智商有缺,而是由于那个你以为自己渴望着的东西,其实根本就没那末想要罢了。
教条没用,鸡血也没法久长。只有“喜欢”和“需求”,才是生活最好的老师。
面对自己既不喜欢又不需要的事,是很难尽全力争取的。那努力只流于表面,像是跟生活的一场赌气;那坚持只浅尝辄止,像是对这无聊节奏的挑衅。
决定做一件事情前,咬牙坚持着把自己弄得辛苦又狼狈之前,无妨先问问自己吧:对这件事,我究竟是喜欢还是需要呢?喜欢到甚么程度?又是生活中怎样的必要?我愿意为它放弃甚么,又想通过它争取甚么?
欲戴皇冠,必承其重。生活比我们意想以外的公平,你愿意为它付出多大的代价,才有资历期冀多少回报。
你总抱怨得不到,其实也没多想要2
性命里,过多的车水马龙,她们全是安暖地从我身边走过来,已然地从我身边踏过,无论是静静地等候還是相伴到老的白头偕老,最终却都是变成旧约,里面的匆匆过客一词始终未曾模糊不清,可里面的匆匆过客里的这些,究竟我吸引了是多少?
有某些雪月风花,注定了只有有自身自己去赏析;有某些甜酸苦辣,注定了只有有自身自己去品味;有某些知心恋人,注定了不可以陪在你身边。儿时,人们做的数最多的就是说哭,由于那般能换成人们愿意的,长大以后人们大量的是学好了笑,笑魇如花,笑的漂亮,笑的变成这种习惯性,而并不是这种情感的发泄。
内心莫名其妙的有点儿伤心,有点儿迷失,那类说不出来的味道,好像常常随便的找上自身。岁月拂过岁月,被亲身经历的好多好多,被牢记的一样也是好多好多,而忘却的却沒有是多少,当记忆力的步伐拐过岁月的拐角,很多的缄默的界面,慢慢被干净整洁,恍如昨日留有的章节,因此,经典故事慢慢被明白了。
我曾经认为,你能是我的前世今生,只叹岁月的土地流转,却总把经典故事改变。当自己丧失的多了,丧失的久了,也就没什么念头了,由于红尘中总所谓的相遇和分离,可是我仅仅一不小心被区划来到后面一种的地区,就是说那么的简易,简易到仅剩单一化的所有颜色。
尘事相逢,热闹离开,仅仅喝醉彼此这场,醒来时却不抹除以往这些忧愁而茫然的旧事。
那麼多离开的岁月,相拥了经典故事的实情,一直令人愚昧默然。当想到的清晨,忽然被太阳灼疼的想念,如何也不止的扩散。原先,记忆力总在,从未曾渐行渐远。转换的,仅仅岁月的外套,随之经典故事的想到,赶走了每段又每段记忆力的岁月,这就是人们踏过的见证人,倒映了全部年华里的黑白灰。
或许,任何都仅仅运势,仅仅人们没法解决。
或许,有许多经典故事是不用下场的,由于下场早就注定,因此沒有下场的下场,便变成人们恋爱过的是留念,而遗留下来的,也仅仅每段没有下文的追忆而已。
或许,那样算是给我们的故事留有的最幸福的留念。而以前的这些诸多,也已逐渐的渐行渐远了,尽管,老天注定了人们没法白头偕老,可我還是要谢谢它,谢谢它要我今世遇到你,谢谢它授予了我大笔又大笔无价之宝的精神力量,也要谢谢它要我在最潦倒的那时候明白了人生道路,感受了衣食住行。
时至今日,我又怎会如此的伤感。一样的時间,一样的时节,仅因打开了经典故事的序幕,干了1个漫溯到全场追忆的幽梦,因此,我的情深撒落成个季节的忧愁,在这一别离的时节里,褪掉以前的鲜艳,随之眼泪一块儿纷飞飘落。
看见很多年前与自身一条走过来的盆友持续的在降低,内心确实很并不是味道,好像全部的語言都被阻隔在了嘴中没法讲出,最后连哀叹都被披着了痛疼的外套。很想要知道,那样的相逢,在人这一辈子时会有几回,而那样的外流,在创几场,无可奈何么?也许人们这一辈子都将在里边挣脱,仅仅不甘心。
记忆中留有的缺憾,赶不及细细地回味无穷便化为乌有,仅剩一阕天上的幽蓝,忧愁的这般纯粹,这是不是红尘美丽的颜色,热闹如画,刻画出绝代的风彩,仅仅,远去的那麼多青春里,经典故事的滞留手工编织了是多少相遇与分离,当记忆力刚开始倒流,涌起略微的漪涟,从始至终,你要欠着我那句:“保重”。
伤疤的全球里,伤疤的经典故事,注定要损害某些人,注定被他人来损害,才伴着痛疼成才,了解最终顽强,一些深爱的人,远去了!随之時间的变化,最终忘却在岁月朦胧的碎影中,即便在某一了解的一瞬间,无意间的想到时,只有用于怀恋,很难不相干自身,留到心中的也只能一条摸没去的伤疤,牢记着你的来过。
假如,人们未曾相逢......
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