孩子在原生家庭一定是不幸福的嗎
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1、言語虐待型父母
高中班上有個女生,成績一直排在全校前10,真的是個非常努力的小姑娘。家長會的時候,讓她上台發言,她對着台下的媽媽説:“媽媽,別人家的孩子就這麼好麼?我也很努力,也很好,你就不能誇我一下麼?”當時現場一片譁然,第三名的成績,已經夠一個父母驕傲了。但是媽媽説:“你什麼性格我不知道?我不打擊你,你能有第三的成績?第三也沒什麼了不起!”發言沒有再繼續,女生一邊哭一邊走下台。
多年之後,參加這位同學的婚禮,因為關係好,去化粧間給她送禮物,只聽她媽媽訓話:“哭喪着臉幹什麼?就你這德行,結婚了也不會幸福!”她媽媽走後,我進去送了禮物,她説:“本以為爸媽會捨不得我,才會心情有點低落,現在看,又是我想多了。”
父母總是希望自己的孩子,能夠達到最好的模樣,在這個過程中,滿眼只有孩子的缺點,只想把缺點給補上,卻絲毫看不見那在別人眼中閃閃發光的優點。“你怎麼這麼沒用?”、“你這種德行哪有單位會要你?”……一個有着言語虐待的父母,孩子很難感受到“温暖”,甚至成為一輩子的“烙印”。
2、操控型父母
曾經看過這樣一則故事,一個男孩兒想要斷絕和父親的關係,而家裏的親戚知道後,都言語上譴責他:“他畢竟養你這麼大”、“雖然你爸脾氣不好,但正因為如此,才有如今功成名就的你”……後來,男孩兒和這些親戚也不願再去聯繫。
男孩兒覺得自己的人生,就不是自己的,而是父親的。小時候父親讓他去買煙,男孩不願意,父親就開始打罵:“去買個煙要死麼!養你還指望你什麼!”記憶中,自己都是按照父親的意願或者,幫他澆花、給他做他愛吃的,什麼都是父親為主。即使考上大學,父親也改了他的志願,選擇了一個離家近的城市。而這次想斷絕關係,是他擔任了一個大公司的經理,辭去了小鎮上的公務員,父親去找了那個公司的領導,説男孩兒不會過去上班的。
明明是自己的人生,但是卻因為是父母所給予的,所以很多父母便會覺得自己可以“操控”孩子。而這樣的操控,無論是出於父母的自私,還是所謂的“我都是為你好”,子女都不會感受到半點温暖。
3、身體虐待型父母
曾經去監獄做調研,認識了一位犯人,他説,如果不是自己的原生家庭,他不會進監獄。他的父親酗酒、賭博,每次輸了錢或者喝醉了酒,都會打他們母子。媽媽離開了這個家,自然,被打的就是孩子。15歲那年,他對這個家失望。
唯一慶幸的是,他認識了個好姑娘,兩人結婚生子,開始做正經生意。只是生意越來越不好做,他逐漸的也越來越像自己的父親,喝完酒,就拿老婆孩子出氣。老婆帶着孩子想逃走被他發現,想起了拋下自己的媽媽,一失手,打死了自己的老婆。於是,他進了監獄。
孩子的心思都是單純、善良的,但從小就承受着家暴,孩子會變得自卑、敏感、小心,還有潛藏的暴力。除了施暴者,還有一個人的責任不可推卸,就是那個旁觀者,或者拋棄者。暴力隨時可能到來,孩子如何能夠感受到“温暖”?
原生家庭,其實本該是個幸福的名詞,但卻因為父母的這些舉動,即使內心是愛孩子的,孩子也很難感受到“温暖”,而這些舉動所造成的傷害,將成為孩子一輩子的“烙印”。
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