笑話段子爆笑簡短
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笑話段子爆笑簡短,笑可以讓人充滿正能量,更能讓自己面對挫折,而幽默可以幫助你減輕人生的各種壓力,擺脱困境,下面來看看笑話段子爆笑簡短。
1、老公:如果你撞見我和別人上牀你會怎麼辦?老婆:扭頭就走。老公:好寬容啊,然後呢?老婆,把頭丟了喂狗
2、我今天在這裏出差,住酒店一個人覺得無聊就叫邊上住的人陪我打鬥地主,沒想到兩個都是女的,女的説打錢的不來,要不輸了的脱衣服。後來我吃泡麪的時候不小心吧她們兩的衣服弄髒了,就陪了衣服的錢她們。警察同志事情的經過真的是這樣的。
3、話説家裏兒子在家都要人喂才肯吃飯,有一天好奇,心想這貨在幼兒園怎麼吃的。於是中午去看了一下,這小傢伙居然找了個妹子在喂他!頓時淚流滿面,這娃,比老子有出息多了!
4、公交車上,一小女孩:媽媽,媽媽,我很喜歡小動物,我要養寵物。媽媽:好吧,一會下車媽媽給你逮兩隻螞蟻。小女孩:......
5、剛發高中校服,女生短袖是那種V領沒釦子,我旁邊女生説:“完了,穿這個要是彎腰的話得漏啊”然後我説:“放心我們男生對你肚子上的脂肪沒興趣”然後我的慘叫聲響徹了整個教室。
6、珍愛生命,遠離大波妹。我一朋友,前幾年和一大波妹去外遊玩,妹子被蛇咬了一口,朋友用嘴吸毒,妹子感激他:“謝謝。”他一仰頭:“不用謝。”看到妹子的大胸,他忍不住咽口口水……現在墳上草都一米多高了。
7、那年我高三,我媽反對我早戀。有一次和女朋友上街,遠遠的看見了我爸媽,當時腦子就懵了。。接下來就看見我爸把我媽轉了一個圈勾着走!走的還很快!!接着默默一隻手從背後伸出一個大拇指!
8、大清早,在公車上,手機裏的軟件,清脆的發出:“您好哦~大姨媽三天後就要登門拜訪了哦~”好尷尬…...
9、今天在糞坑邊上看到一隻蛆寶寶,白白胖胖的好萌好歡暢,我看見它弓着身子向我爬來,真的好Q啊!
於是我將它放在手中玩弄着,好柔軟的皮膚啊!我拿起它仔細的欣賞着,發現它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連着。哇!好神奇的動物啊!
看着看着不經意間口水留了出來於是我把它放進嘴裏。哇!一股神奇的味道我從未嘗到過的.味道。
為了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下。我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間遊走。它調皮的在我嘴裏翻滾着,蠕動着,弄得我癢癢的。
終於我忍不住了一口咬下,只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了,一股膿水衝刺整個舌尖。味道美極了!我帶着滿足的笑容走出了茅房!
10、有天老婆做飯,我和兒子在看電視。
我兩個爭論,我説:“我喜歡熊大,我就喜歡熊大!”忽然聽到廚房摔勺子聲音,老婆拎着菜刀從廚房出來了。我還在納悶怎麼回事,兒子接着説:“我喜歡熊二。”老婆轉身回廚房了。
喜喜更健康
大姐的兒子小名喜喜,有一天電視看着看着,突然跑去找大姐説,"媽媽,電視在説我。"
大姐問,"電視説你什麼啊?"
他説,"喜喜更健康。"
熱脹冷縮
女兒:"媽媽,我又長胖了,可能是天太熱而“熱脹”的,我很想“冷縮”一下。"
媽媽:"那你想到什麼好辦法了嗎?"
女兒:"您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了!"
沒哭的原因
壯壯在家裏玩小刀,不小心割破了手指,媽媽看見了,大吃一驚:"你的手怎麼啦?"
"被小刀割破了。"
"那你為什麼不哭?"
壯壯咬了咬嘴脣説:"我以為您不在家。"
可愛的小孩
這是一通寵物食品的電話市場調查,接電話的是一個小孩。
市調員:小朋友,你家裏有沒有養小狗,小貓,小兔子,或是小鳥?
小孩:沒有,我媽就生了我一個!
兒子的理想
一天,媽媽問兒子,長大後的理想是什麼。
兒子説:"我長大了要當飛行員。"
媽媽非常高興,問:"你為什麼要當飛行員呀?"
兒子抬頭看看天上的.白雲説:"因為我要上天去吃那些棉花糖。"
你矜持嗎?
從前有兩個小朋友在一起講故事,小明説:我爸爸去過很遠很遠的小島,那裏有你從來沒見過的野獸,最可怕的是還有食人族!
小泰説:我也想去看看食人族長什麼樣。小明看了看小泰説道:我爸爸説過,只有勇敢 、強壯、鎮定、矜持的人才能去,你太瘦了,不經吃。
唱高音的
小夥伴問比利:"那個歌唱家幹嘛在那麼高的陽台上練習?"
比利:"哦,這還不懂!他是唱高音的!"
多寫一字
佳佳埋怨爸爸:"我的作業題,您給答錯了,您就知道喝酒。"
老錢放下酒盅説:"不可能吧,怎麼錯了。"
"您在為人民服務的人民後面多寫了一個字。"佳佳説。"
多寫了一個什麼字呀。"父親奇怪地問。
"幣。"佳佳乾脆地答道。
大海邊上
7歲的兒子終於看到盼望已久的大海。
他對媽媽説:媽媽,不是説大海無邊無際嗎?
媽媽:是呀。
兒子:但我們怎麼站在大海的邊上?
1、老公:結婚時你説一個月給我50塊錢零花錢,到現在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子裏面搓一頓,現在吃碗麪都不夠。
老婆:一到節假**不是多給你十塊錢嘛。
老公:唉,搞得我現在總是盼着過節。
2、和老公去吃飯,路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪,在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報,是一個超甜美可愛的外國小蘿莉,大大的藍眼睛,微黃的小卷發,嘟着個小嘴,可愛到爆,老公看着看着,突然很期待的説:“將來我們生個孩子長得像這樣就好了!”
我壞笑着説:“真的高興嗎?”
3、一天,有個美貌的女人找到律師,説:“我有件事情想請教您。”
“是什麼事情?”律師鄭重地問道。
“我愛着一位紳士,他也愛着我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事,我們也有信心使婚後的生活美滿。”
律師費解地問,“為什麼你不跟他結婚呢?”
美貌女人結結巴巴地説:“我不知道怎樣去對我丈夫説!”
4、四大名探教你做好老婆:在內要學狄仁傑,總攬家務,在婆婆和老公之間巧妙周旋,時時為老公撥開人生迷霧;
在外要學包拯,鐵面無私,面對誘惑要用鍘刀斬斷;
學問要有福爾摩斯般淵博,起碼會外語,以免和老公在國外旅行時被拐賣;
愛情要學柯南,只管付出,從不讓人知道。
5、一單身漢向女友求婚,遭拒絕!單身漢自卑的説:“算了,我這輩子都別想結婚了!” 女友憐憫其:“大丈夫何患無妻?我拒絕你,不見得別人會拒絕你。”
單身漢一聲歎息:“連你這樣的都不要我,還有誰要我呢! ”
6、丈夫觀看電視台轉播的高爾夫球賽時,和太太聊起了關於死和生的話題。丈夫告訴太太,他想在遺囑中寫明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不願依靠機器維持生命,靠瓶子裏的`液體苟延殘喘。
聽完丈夫的話,太太馬上站起身來,拔下電視機電源線,然後把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生對女生説:我是最棒的,我保證讓你幸福,跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生説:我老爹有3處房子,跟我好,以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白,但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是營銷。
女生不認識男生,但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
8、情侶搞笑對話:女:旁邊女的長的怎麼樣?
男:她沒你難看。
男的發現説錯話,忙説:你比她難看點。
女:你知道你屬於哪種類型嗎?
男:不知道。
女:欠抽型
9、甲:“你為什麼不回家?”
乙:“與老婆生氣,她不讓我回家!”
甲:“為什麼生氣?”
乙:“因為我常常不回家”
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