孩子覺得父母給自己丟臉
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孩子覺得父母給自己丟臉,孩子的教育問題應當受到重視,比較小的寶寶就暫時不用擔心這個問題,家長們和孩子都不能忽視成長過程中的每一個問題。下面跟大家分享孩子覺得父母給自己丟臉怎麼辦。
孩子覺得父母給自己丟臉1
穿着打扮非常隨意
前幾天出去逛超市,看見一個穿睡衣的媽媽,帶着一個六七歲的孩子。那個孩子總是跑來跑去,還讓他媽媽走快一點。這位男孩兒的媽媽就忍不住訓斥了他,還説東西還沒有買完,走這麼快乾嘛啊?
孩子就比較直接地問他媽媽,為什麼非要穿睡衣出門呢?原來孩子是注意到,他和媽媽一起逛超市的時候,看見有人很奇怪地望向他媽媽,這讓孩子覺得也許是媽媽穿錯了衣服,所以才引來別人異樣的眼光。
也許他的媽媽不覺得這有什麼。但是,對於男孩兒來説有人這樣打量他的媽媽,這讓他很尷尬。也想很快逃離那個地方。家長和孩子一起出門穿衣打扮一定要注意。不然,在外人面前孩子會感覺這是一件很丟臉的事情。
當眾訓斥孩子
常有家長説,孩子還小他懂什麼?其實再小的孩子都會有羞恥心,千萬不能當着很多人的面訓斥孩子,那樣會讓孩子覺得很難堪。帶孩子出門的時候,不要總是去否定他,即使一些話可以在家裏説,但是在外人面前説都是不合適的。
不然,孩子有可能更加激烈地反抗。之前在一家小飯館吃飯,一個媽媽就因為兒子一邊玩手機一邊吃飯,最後忍不住訓斥孩子。當時孩子聽到了母親的訓斥,直接拒絕吃飯了,還説他吃飽了。
教育孩子,當着外人的面總得給孩子留點面子,不然孩子只會想逃離被責罵的地方,根本起不到教育孩子的作用。而且,在外人看來這也是一件特別尷尬的事情,還會覺得家長非常暴躁,會投來鄙棄的目光。
要求孩子多拿多吃
以前親戚家有喜宴,在上菜之前會先上一些乾果、喜糖。有一次,在餐桌上看見一個家長直接拿起果盤,對孩子説你不是喜歡吃這個嗎?多拿一些。當時,桌子上的人都沒有動,看見這位家長的舉動非常尷尬。
那孩子可能也看出來了,一個勁地説我夠吃了。家長和孩子一起,特別是當着外人的面,不能只關心自己的孩子,一定也要照顧其他人。不然,對孩子的照顧,看起來就只像貪小便宜。不僅外人感覺很尷尬,孩子也會覺得很丟臉。
孩子覺得父母給自己丟臉2
如果孩子讓你丟臉你該怎麼應對
如果你不唱,媽媽就不高興
有個場景我們一定都不陌生。一羣孩子玩耍時,一個孩子唱起歌來,得到了大人們的讚美,於是另外的孩子的媽媽也要求自己的孩子唱歌,大部分孩子依照大人意願進行“表演”,把輕鬆的聚會弄成了歌詠比賽。但總有那麼一兩個孩子,也許因為情緒不佳,也許出於叛逆心理,也許想去玩更有意思的遊戲,總之就是不唱。
“快唱一個,不然媽媽不高興了”,“你這個膽小鬼,一點用都沒有”,“這孩子就是這麼狗肉上不了正席”……媽媽數落孩子,覺得別人家的孩子都表演了,自己家的如果不這樣,就會被認為是笨、不會唱。
事實是,沒有人關心你的孩子會不會唱歌,你跨不過去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人類這種會思考的動物,有着如此強烈卻往往不自知的攀比心,每個為人母者,都希望自己的作品是優秀的,因為這常常是她們人生中最重要的作品。然而,你的作品是否優秀,與他是不是給你長面子,其實是兩回事。優秀這個概念本身就寬泛得幾近虛偽,倘若完全按照世俗的模式來套用,優秀指向的是將來升官發財,然而,是否當眾表演唱歌,能不能在一羣小朋友中脱穎而出,顯得格外機靈與可愛,其實與升官發財沒有半點關係。
如果媽媽眼裏的優秀標準,就是孩子能夠在每一次她需要面子的時候為她掙到面子,這個孩子長大不一定優秀,倒是一定會變成表演型人格,失去自我,成全他人。
面子與孩子,誰在第一
如果説,以上好面子傷孩子的事例是顯淺的,另外一種則躲藏得更深,那就是非當着別人的面教育孩子。
小小美剛上幼兒園時,班主任是位年輕的幼師,有熱情沒經驗。一天放學,她把我單獨留下,當着小小美的面説,今天小小美在幼兒園犯錯誤,老師批評她,她説了一句非常恐怖的話“小朋友可以打老師”,老師問她誰説的,她説是媽媽説的。
老師臉上那種“你是怎麼做家長的”的責怪表情,讓我十分委屈,於是我嚴厲地問小小美,媽媽是這麼教你的嗎?小小美玩弄着自己的小手指,低頭輕聲説,媽媽沒有説。我鬆了一口氣,像得了尚方寶劍似地與小老師理論起來。
回到家,我的氣還沒有完全消,於是給朋友打電話。
“你為什麼要把她陷於當場對質的境地呢?這對小孩子是很不公平的。我覺得,你當時想到的只是自己的面子,而不是你女兒的感受。”
原本準備收穫安慰的我,握着電話愣在那兒。
幾乎一晚上沒睡好,越想越有點後怕了。
我當着老師的面揭穿小小美的謊言,其實對教育孩子沒有任何幫助。當然,我可以牽強地將此解釋為,應該教育孩子要誠實,而實際上,這件事情的關鍵點,是與誠實無關的。首先,因為老師缺乏經驗,對孩子進行了誘導。“誰教你的?”當她這樣嚴厲地質問一個不到三歲的孩子時,孩子會本能地想要保護自己,只能搬出媽媽,這個世界上她最信任的人,來抵抗老師的強勢,安撫自己此時此刻的孤獨與無助。
可惜,媽媽並沒有與她站在一個陣營,而是為了自己的清白,迅速地倒向老師的.陣營,嚴厲地批評她、質問她,辜負了她的信任。
剋制愛的佔有,培養愛的能力
每位母親都喜歡説,孩子是第一位的,就像戀愛中的男人常常説我愛你勝過愛自己,然而真正做到將孩子的感受放置於第一,靠的不是愛與本能,而是剋制與培養。“我這樣做,究竟是為了孩子還是面子”是每一位母親必須時常追問自己的話題。
常常有性情温和,不擅爭搶的小孩,回到家被媽媽數落得狗血淋頭,“他搶你的玩具,你幹嘛不搶回來”,“他打你,你為什麼不還手,你這個慫包”,仔細想想,究竟是孩子在羣體中被搶了玩具,被打了一下受傷害深,還是面對家長粗暴的責怪,受傷害深?
當然,我們都會將這樣的教育歸結於一種恨鐵不成鋼的愛,因為愛你,所以心急如焚,所以口不擇言。可這真的是因為愛嗎?
以成人的理智與智商,果真會覺得一個從小能搶贏玩具的人,長大就能成為馬雲、喬布斯?沒有父母弱智如此,我們的憤怒只是因為“沒用的”孩子傷了我們的面子。
孩子的世界有自己的規則,每個孩子都會想辦法,依據自己的特點與脾性,找到屬於自己的定位。媽媽的作用,並不是站在成人的角度,將孩童的世界複雜化,分為朋友與敵人,壞人與好人,欺負與被欺負,而是默默觀察,先鼓勵再指導。
當孩子被搶走了玩具,去玩另一個玩具的時候,表揚他的大度;如果他感到憤怒與不適,就告訴他,玩具被搶走,錯誤並不在他,而是搶玩具的小朋友。
相較於玩具,孩子更在乎的是被認可。媽媽在他的心目中是如此高大的存在,在他純潔的人生觀裏,會認為既然媽媽都説搶玩具的孩子錯了,那麼他即使有玩具,也沒什麼了不起。
所以,請記得,孩子不是你的一枚胸針一副耳環,他來到這個世界,並不是為了成就誰的成就感,更不是為誰爭光,淡定地面對孩子為我們“丟臉”的時刻,是媽媽向尊重孩子獨立人格方向邁出的重要一步。
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