三分鐘笑死人的笑話
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三分鐘笑死人的笑話,好笑的笑話能讓人放鬆心情,緩解壓力,在辦公室或者學校,一個會講笑話的人會非常受歡迎,那麼你知道哪些三分鐘笑死人的笑話嗎?為大家整理了下面的內容,我們一起來看。
三分鐘笑死人的笑話1
一、你無法叫醒一個不回你消息的人,但是紅包卻可以。
二、一個姑娘上了高鐵,看見自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票,非常客氣地説:“先生,您坐錯位置了吧?”男子拿出票,生氣大聲嚷嚷:“看清楚點,這是我的座位,你眼瞎了嗎?”女孩仔細看了他的票,沒有再做聲,默默地站在座位的旁邊。幾分鐘後火車開動了,女孩低頭輕輕地對男士説:“先生,您是沒坐錯座位,但是您坐錯了車次!”這位姑娘對這件事處理方法大家怎麼看?
三、小時候捱打了,委屈得不得了,覺得自己肯定不是親生的,時刻打算離家出走,現在自己有孩子了,才恍然,當年父母沒打死我,是真心愛我啊!
四、“老公,樓下有我一個快遞,幫我取一下唄!”“不去!我打遊戲呢!”“快點,人家在樓下等着呢!”“不去!除非你給我100塊!”“我給你200塊錢,你快下去吧。”老公接過錢後,衝了下去!然後我淡定的撥打了快遞員的'電話説道:“人下去了,到付的300塊錢向他要就行了!”
五、在外打拼三年,一無所有的回到老家,本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我,還安慰我:孩子,你並不是一無所有,最起碼你還有臉回來。
六、除了有錢人,世上還有兩種人:其一是省吃儉用買奢侈品炫富,其二是省吃儉用也買不起奢侈品的。你屬於哪種?
七、世上無難事,只怕有錢人;物以類聚,人以窮分。
八、孫悟空和牛魔王的妻子鐵扇公主,在一旁閒聊:“你為什麼總是穿褲子,從來不穿裙子?”她臉紅:“因為我的腿很難看,牛魔王不喜歡我的腿。”“哦,這樣啊,那你為什麼不再戴個頭套呢?
九、學校雖然很窮,但卻從不吝嗇於印卷子,這一點讓我深受感動。
十、人生如夢,我失眠;人生如戲,我穿幫;人生如歌,我跑調;人生戰場,我走火。
十一、喜歡小動物嗎?”我:當然喜歡。“喜歡到什麼程度?”我:這怎麼説呢,頓頓都有吧!
十二、一定要記住那些陪你聊到深夜的人,就是因為他們,才讓你熬夜導致黑眼圈那麼重皮膚這麼差的。
三分鐘笑死人的笑話2
1、她有一個手機和一個小靈通,有一天改了個新手機卡,有同事問她新買的號碼是多少,她説忘記了,就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天,小靈通響了之後,她拿起來問:“喂?……喂?……你説話啊,不説話我掛了!”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷,然後説:“神經病,打過來又不説話”。
2、一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之後發現沒有小便池,感覺不對,幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鑽男廁去了…… -
3、今早收到一張請假條,上書:“老師,我們班某某同學因為在校醫院醫治無效...”,我的腦子“轟”一聲巨響,前幾天還活生生的人,怎麼現在就...我眼淚譁一下就下來了,哭了好會,又拿起那張紙條,忽見:“所以今天轉到城裏繼續治療,望老師准假!” 吐血了,什麼語文水平。
4、弟弟特調皮,一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你們合夥打我……”老媽連想都不想就説:“我們還合夥生了你呢,合夥打你怎麼了,繼續揍……”
5、巴布洛因為罵鄰居是豬,法官要罰他50元。“法官先生,上次我同樣罵他是豬,只罰了我30元。”“很遺憾,我無能為力,因為豬肉漲價了。”
6、女友:我們能分手嗎? 男友:不可以。 女友:為什麼? 男友:就像這食堂的包子,你咬了一口,人家肯給你換嗎? 女友:可你沒我想象的好。 男友:就像這食堂的包子,你本來想吃肉包,拿錯了,咬了一口是菜包,想換又不給你換,難道扔了?湊合着吃吧。女友:噢。。。
7、冬天天冷,兩女同事不想上班。思考良久,女同事A給經理打電話:“我大姨媽來了,我想請假。”經理無奈答應:“好,準你一天”。等到女同事B給經理打電話時,經理上來就罵:“是不是大姨媽來啦?這假不批!”“不是,是我大姨媽沒來,我要請假”。經理驚恐:“準你三天!”
三分鐘笑死人的笑話3
1、從前,美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人,一個拿把鏟子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一個洞,另一個工人卻跟着把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來,如此反覆不停的持續着....
美國人覺得好奇,便問第一位俄國工人:『為什麼你一挖好洞,後面那位仁兄就把洞給填起來咧?』
俄國工人回答説:『我們是在綠化道路,我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
2、有一人獨自在森林中冒險,突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
只見天空出現一到光傳來一個聲音:“還不一定,你再撿起地上一顆大石頭,把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭,狠狠的砸向酋長,正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,這時天上又傳來一陣聲音:“現在你才真的死定了。”
3、就是這個味道
從前有位老公公,他很喜歡喝他太太給他煮的湯,他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了,他喝不到那樣的湯了,就很傷心,於是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好,他總是把它丟在一旁説:"不是這個味道,這麼難喝的湯你也煮的出來啊!"
剛開始媳婦總是忍聲吞氣,但日子一天一天地過去了,她依然煮不出來。終於她起了殺機,要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手,她想啊想的,突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯裏,然後鼓起勇氣拿給她公公喝,只見她公公大叫説:“就是這個味道!就是這個味道!”
4、校訂票處:現在車票極為緊張,你要的那班火車票如果沒有,你服從調劑嗎?
我:服從。
第二天拿到票後我怒了:我訂的是到山東的票,為什麼給我到山西的!!!
校訂票處:你不是説服從調劑嗎?
開玩笑把鄰居笑死:説實話我非常想知道他講的什麼笑話
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