超短的搞笑笑話
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超短的搞笑笑話,閒暇之餘多閲讀,多看笑話,放鬆自己的心情,才能夠與飽滿的熱情做好更多的工作,下面就給大家分享一些超短的搞笑笑話,看個樂子,讓自己開心也分享給別人開心,這是很有意義的。
超短的搞笑笑話1
1、青年問老總為什麼不給加薪,老總掏出雞蛋在桌子上旋轉。
青年説:“只有熟雞蛋才能立起來”
老總説:“不,我想説你不想幹就滾蛋”
2、青年見禪師:“女友總是跟我鬧分手,希望大師指點。”
禪師笑而不語,隨手抓來一隻雞,在雞腿上纏了根線,他一拉線,雞立即跌倒,雞掙扎起來繼續走,禪師又一拉,雞又跌倒,如此反覆八次之多。
青年若有所悟:“大師您是讓我欲擒故縱,放長線釣大魚?”
禪師一笑:“小夥子,我是讓你拉雞八倒吧。
3、青年問智者:“我有目標有主見有上進心,誠實正直有才華,為什麼到現在都找不到對象呢?”
智者一言不發帶他來到院子裏,幾棵梅樹正默默地吐露着芬芳。
“梅花香自苦寒來……”青年很受感動:“大師!您是想告訴我只要不斷努力就能得償所願嗎?”
智者搖了搖頭:“梅前你説個屁。”
4、青年問禪師:“大師,我很富有,但是我卻一點也不快樂,您能指點我該怎麼做嗎?”
禪師問到:“何謂富有?”
青年回道:“銀行卡里8位數,五道口有3套房不算富有嗎?”
禪師沒説話,只伸出了一隻手,青年恍然大悟:“禪師是讓我懂得感恩與回報?”
“不,土豪,我們可以做朋友嗎?”
超短的搞笑笑話2
1、上課超喜歡吃東西,這天,老師問他:“你怎麼老喜歡上課吃東西啊 ?” 小明回:“上課老師在,沒人搶啊!” 老師:滾回家吃去,也沒人搶。
2、佈置了一個作業,讓學生從家裏帶一樣物品到學校,把學校變得像家裏一樣温馨。 第二天,有的同學帶了盆栽擺在桌子上,有的帶了遊戲機來玩,有的帶了零食來吃。 而小明穿了件睡衣進了教室。
3、天吵架,我和老婆分被窩睡。 今天早上起來老婆突然對我説:老公我想旅遊。 我問它想去哪,這貨居然説:老公被窩一日遊。
4、媳婦,過來陪我睡會兒!” “沒空兒,看電視呢!你自己睡吧!” “媳婦,你知道當初有多少人想陪我睡覺,都被我無情的拒絕了不!” “為啥呢?” “因為她們要的價太高了!”
5、女最近總是學大人説話,你説啥她説啥。 今天我逗她:你真可愛! 她説:你真可愛。 我説:你是小壞蛋。 她説:你是小壞蛋。 我:姑姑真漂亮! 她:我呸!
6、一大早在衞生間大喊,兒子:“把我的空氣淨化設備給我拿進來。” 兒子:“好嘞”説着顛顛拿着香煙給送過去了。
7、洗手間抽煙被發現了,老媽氣的掄起皮帶邊揍邊罵:“你哪裏來的煙?讓你給我抽,讓你給我抽。” 老爸也氣的拎起雞毛撣子邊揍邊罵:“你哪裏來的煙?讓你不給我抽,讓你不給我抽。”
8、市場買東西,回來的路上有賣小兔子的就湊過去看。 兩個小姑娘問賣兔子的:這兔子能養大嗎? 賣兔子的説:養大了你給我送回來我給你換小的! 我聽着挺不合理的,還沒反應過來呢,就聽剛才發問的姑娘説:那養死了能拿來給你換活的嗎?!
9、倆男同事吵架,眼看要動手了…… 突然那個瘦弱的説:“誰怕誰呀,大不了我進醫院,你進派出所。” 頓時我們就憋不住笑了。
10、上,老師在黑板上寫了一個“嬲”字,問念什麼? 突然我同桌高喊:3P全場愕然……
11、在自習室裏哭,也不願意躺在宿舍笑。我們的目的是:讓別人心慌、學不成!
12、第一次啪啪啪給了我們英語老師。那年初中,她很漂亮。大學剛畢業,青春又有活力。她在講台上自我介紹,我們班就響起了啪啪啪的掌聲。
超短的搞笑笑話3
1、 記得兒時特別怕別人家的狗,我哥説:“狗非常勢力,你兇點,他就怕你了!”聽了這話,我覺得很有道理,樓主特意找了一隻大狼狗試驗……事實證明,要不是我我跑得快,我哥就成了我爸的獨生子了。
2、 淘寶買了衣服和臘腸,評論:很舒服,尺寸剛剛好。賣家:那就好,使用請注意安全。結果發現我的評論寫在臘腸店鋪了,救救我,冤枉啊!
3、 寶寶剛生下來,老婆第一個教她叫爸爸。當時那個感動,幸福洋溢,難以言表。月子裏做牛做馬,絕無半點怨言。果然,後來寶寶第一個學會叫爸爸,然後無數個深夜,當寶寶哭着喊爸爸,我麻利的起來泡奶粉、換尿不濕,而老婆在一旁酣睡。我才深深體會到其中的深意……
4、 上小學時,調皮!有一次老師家訪。我在樓上老遠看見老師來了,趕緊端了一盆冷水放到了單元門的上邊。老師進門時,我親眼看見老師把那盆水從門上拿了下來,然後把那個盆放在了我家的門口。我爸開門時還對老師説:“這臭小子!把盆放在外邊想幹什麼?……”
5、 宿舍六個人,晚上突然間有人發紅包,我快手一點,領了,這麼大的紅包,我心生疑慮,問:這是幹啥?包主説:誰領了誰現在出去買六瓶啤酒。我……
6、 今天我教學員倒車,第一次我壓線了。重來一次又壓線了,學員們開始在那邊議論紛紛。為了挽回我這個做教練的面子,我一個飄逸的漂移順利入庫。看到學員們一個個驚訝的表情,我十分得意。突然有個學員顫抖的對我説:“教……。教……。。教練,你……。你把人家狗壓死了。”
7、 兒子就會拍我的馬屁,比如今天早晨。兒子:媽媽,你真美!我:真的啊?謝謝兒子!兒子:媽媽,等我長大了娶你做老婆好麼?我:那你爸爸怎麼辦?兒子:他上班賺錢給我們用啊!
8、 開了挖機也沒吐過,收個徒弟我坐裏面幾下子就吐了,跟你説過多少遍了,挖機旋轉轉半圈,你他孃的玩命的轉圈誰受的'了。你這樣我怎麼敢讓你出師啊!哪天你轉暈在挖機裏,別人問你師傅是誰,你讓我情何以堪那!
9、 現在坐公交,我都不敢往前坐,大爺大媽們一上車,就往你跟前一站,直盯盯的看着你,感覺被死亡凝視一樣。但是今天,我毅然發揚雷鋒精神,給一位老奶奶讓座,並且在與幾個同樣熱心的年輕人爭奪中取得勝利,把老奶奶讓到我的位置。“奶奶,您看我這麼熱心,能把剛剛送您上公交的孫女的電話留給我嗎?”
10、 公車上人多,都站着,一打扮時尚的少女不停地瞄我,拋媚眼,我朝她挪過去,她也有意思朝我挪過來,我“不小心”蹭到了她的柔軟的身體。結果下車後我才發現身上裝錢包丟了。現在我想諮詢各位的是:七成新的三星S機划算不划算?
11、 有次,跟我媽,小妹閒聊,我就忽悠我媽,媽,咱兩早點把小妹嫁了,撈一筆彩禮咱兩對分!我媽一聽,整個人都精神了。笑的合不攏嘴!可我妹也不是省油的燈,跟我媽説,媽,別聽我哥胡扯,你想想,我還有兩年就大學畢業了,到時候我出去工作,每年給你掙個四五萬的,晚點嫁,你不僅多掙一筆彩禮,更加掙多一點錢,豈不是更好。我媽沉思了一會,指着我説。你以後再提嫁你妹試試?
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