每天一個笑話大全爆笑
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每天一個笑話大全爆笑,關於笑話相信大家在生活中都看過不少了,很多人會在不開心的時候一些笑話段子心情,這樣低落的情緒可以得到緩解緩解,下面小編為大家分享每天一個笑話大全爆笑。
每天一個笑話大全爆笑1
一、想住進你心裏,沒想到是個小區,裏面不少鄰居。
二、我的錢真的很濕,因為我花錢的時候一直在哭
三、真正可怕的不是對牛彈琴,是有牛在對着你彈琴
四、希望你往後有酒有肉有姑娘,姑娘也醜的沒眼看
五、劉海這東西,怎麼能長的這麼快呢
六、我非常有原則,我的原則就是隨你心情
七、我單身是因為沒有人能輕易配得上我這個共產主義接班人。
八、我本來想給生活一個吻,而現實卻給了我兩巴掌。
九、支付寶想做社交簡單的,只要做個“附近的有錢人”功能就行。
十、只想優雅轉身,不料華麗撞牆
十一、偷懶這事,幹得好就叫享受;死皮賴臉這事,幹得好就叫執着;裝傻這事,如果幹得好,那叫大智若愚?別對我用美人計,否則我會將計就計。
十二、如果錢為糞土,那麼我就是屎殼郎
十三、枯藤老樹昏鴉,空調WiFi西瓜,葛優同款沙發,夕陽西下,我就擱那一趴。
十四、主動約你開房的陌生女性,不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了,唯一放心不下的就是我的QQ
十六、你們不要羨慕我們放假沒作業,你們知道玩一天多累嗎?
十七、我知道我的脾氣不好,如果你不能忍,你就應該好好反省一下自己,為什麼別人可以。
十八、給你東西你得珍惜,特別是臉。
十九、開心的時候想親你,不開心的時候想被親。
二十、説好的一起白頭,那咱們就去染個奶奶灰吧
二十一、就算我的`愛廉價,對你也不會打折
二十二、夢想還是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以後結婚了,結婚對象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一個安靜的老王。
二十四、你總説夢想遙不可及,可你卻從不早睡,也不早起。
二十五、你胖你醜,我們是朋友
二十六、比你們女朋友美,這件事我也很抱歉。
二十七、生活會讓你苦上一陣子,等你適應以後,再讓你苦上一輩子。
二十八、不知道別人是怎麼把壓力轉變為動力的,反正,我只會把壓力轉變為食慾。
二十九、大家都年輕這麼一回,我憑什麼要慣着你
三十、我勸你早點兒喜歡我別。
三十一、乞丐不會嫉妒百萬富翁,但他們會嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不來睡我,你管我幾點睡覺。
三十三、找算命的算過,你我,註定是要在一起的
三十四、主動約你出去吃飯的陌生女性,100%是酒託。
三十五、怪我帥的那麼驚世駭俗讓那麼多單身狗流離失所
三十六、千萬不要低頭,雙下巴也太明顯了
三十七、對於上班,有相當一部分人的主要工作內容是“裝忙”。
三十八、“面對排山倒海般的作業,你有什麼感想?”“你得到我的人,卻得不到我的心。”
三十九、在微信上,主動加你為好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。
四十、在花一樣的年紀裏,卻長成了一顆多肉。
四十一、因為想看你,所以我要跑着去
四十二、明人不説暗話,有空快來找我啊。
四十三、別人手牽手,我牽我的狗,看誰不爽咬兩口
四十四、建議你喜歡我我會秒回信息的。
四十五、你對象不是我,還不如單身呢。
四十六、當初那個可愛的我早已不見,取而代之的是更可愛的我。
四十七、告訴你,像我這麼可愛的女孩子你還拒絕真是好傻
四十八、每次有人兇我的時候,我都覺得這個人有毛病,對着這麼可愛的我,他居然還能發脾氣,無語。
四十九、天下沒有不散的宴席,但是如果你請客,我可以陪你多吃點。
五十、那些放肆熬夜的夜晚,終究要用一個起不來牀的早上來償還。
五十一、假如我死了,記得給我燒個帥氣的男朋友
五十二、人見人愛的生活,花見花開的美貌,真幸福
五十三、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一樣,我是“錢不知所去,一貧如洗”。
五十四、主動告訴你上面這些的,不是騙子就是被騙過。
五十五、嫌對象消息回的慢怎麼辦?換我,我回得快。
五十六、我現在做數學題只需要三步:看一遍題、寫解、開始哭。
五十七、這個夏天,不出門感覺在浪費生命,出門感覺在送命。
五十八、沉默是金,都別跟我説話,我要攢錢。
五十九、我不想理你的時候,你哄我也沒用,這時候你得給我發紅包。
每天一個笑話大全爆笑2
1、老婆正在逛網店,忽然問我:“有個成語叫什麼櫝還珠來着?” 我脱口而出:“買。” 老婆迅速點了點鼠標:“好咧!”
2、一隻烏龜從蝸牛身上爬了過去。蝸牛受傷了,Police把它送進了醫院。待蝸牛醒來,Police問它怎麼回事。蝸牛説:“不知道,一切發生得太快了!”
3 、自打放假以來,朋友們音訊全無。我的心情就跟自己家的豬丟了一樣。
4、 一天女友問我:“你覺得我長得怎麼樣?” 我回:“發自內心的漂亮!” 女友一臉嬌羞:“討厭!” 我不怕死滴補了一句:“可表面雜就一點都看不出來呢!”
5、劫匪:6個壯漢手提砍刀把一個年輕人逼迫到角落處後, 對他説:走,今晚我們請你吃飯!
6、兒子上幼兒園,某天回家纏着我要錢,問其原因,兒子開心的説:媽媽,小妞妞説給她十塊錢就做我女朋友。 老公拿出二十元,説:都給她吧,不用找了! 瞧這二貨父子。
7、我們班有個男同學叫‘趙樹超’,有一天考試,此同學正在發呆,老師説了一句:‘趙樹超!’ 5秒之內,全部同學拿出書,快速地抄了。
8、 賣瓜小販:“快來吃西瓜,不甜不要錢!” 飢渴的牛牛:“哇!太好了,老闆,來個不甜的!”
9、 公交車超載,乘客還在往上湧,忽聽一人大聲疾呼:“大家不要擠,我這兒有易爆品!”司機大驚:“什麼易爆品?!”那人將一包東西舉過頭頂,氣急敗壞地説:“雞蛋哪!都擠爆兩個啦!”
10、一次同學聚會,一哥們兒喝醉,説他要睡覺。一人把他拖到校門口,用腳掃了一下地,説了一句:哥們兒,牀鋪好了。安心的睡吧。 一把那個人甩在地上,就走了。
每天一個笑話大全爆笑3
1、 男孩見女孩愁眉不展,便安慰她道:“開心點。要不咱們把心裏想的寫在紙上,交給對方。” 女孩點頭。 寫完之後,男孩打開女孩的紙條:我夢到期末掛了好幾科,好害怕。 女孩打開男孩的紙條:祝你夢想成真。
2、 A:“最喜歡水滸裏的誰呀?” B:“武松!” A:“是因為他很勇敢嗎?” B:“不,是因為他有個漂亮的嫂子!”
3、剛才收到一條短信是這樣的:你男朋友被車撞了,請你配合醫院,立即打錢過來,帳號是XXXXX。。。 我回:是老孃叫人撞的!
4、寒冬,大巴車上,走在半路車上有三個搶劫的,拿着刀子放在了一年輕乘客脖子裏,恐嚇全車人都別動。 這時候這2B叫了起來:哎呦,大哥,涼,涼啊。 全車人都忍不住笑了。
5、“為啥你家的西瓜這麼便宜呢?” “因為我家秤不準。”
6、“12356” “4呢?” “你別沒4找4”
7、以前都是業績好,我吃啥狗吃啥。業績差,狗吃啥我吃啥。這個月厲害了:準備吃狗 。
8、 平時總是想:“如果斷網了,我一定會把時間都用在學習上,效率倍增。”結果今天真斷網了,我卻把所有的時間都用在了拼命修復網絡上。
9、“對不起,這種廉價的感情我不要。”我撇過頭,點了根煙,準備穿鞋走人。 她一把拉住我的手,眼裏盡是風情萬種,我以為她會竭盡全力挽留,此時她終於忍不住開口:“逼良為娼的,勸女從良的老孃見多了,你這種嫖完不給錢還講這麼有理由的,我還是頭一次見!”
10、本人因為個子矮所以同事都嘲笑我怎麼不去賣燒餅,剛開始不懂什麼意思,後來才知道,原來他們是祝福我能找個漂亮的老婆。真是個有愛的世界!
11、大家好,我是秦始皇,其實我並沒有死。我找到了長生不老藥活到了現在,我的葬禮是個騙局,其實我埋葬了大量的財富。我現在手機沒流量了,誰給我充100元話費,待我打個滴滴去咸陽,保你榮華富貴。
12、哥們所在的銀行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要搶劫,哥們嚇得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿錯武器了吧?那是手機! 劫匪:沒錯,乖乖的拿錢出來,不然我要按開機鍵了!
13、剛才開車在路上,看到一輛雜牌小轎車,他用慣性漂移過彎,他的車速很快,如果你們知道他是誰,麻煩告訴他家人一聲,他連人帶車漂溝裏了。
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