堅定離婚的念頭
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堅定離婚的念頭,可能很多鬧過矛盾的夫妻,在傷心難過的那一瞬間,會覺得日子過不下去了,萌生離婚的念頭,但矛盾解決和好後,還是恩愛如初,離婚的念頭也消失的無影無蹤,下面來看看堅定離婚的念頭。
01
沒有太難的問題,只有沒有好好經營的婚姻
比如,在下面一個場景中:
伴侶説:“你不要再挽留我了,我們之間的問題太難解決了,還是直接離婚算了,對你我都好。”
伴侶是覺得問題太難了,解決不了,才想要通過離婚來逃避。
那你要做的就是打破對方的這個認知,讓對方覺得,不是問題太難,是你們之間沒有找到解決問題的方法,沒有為解決問題努力過,所以才造成了今天這樣的一個局面。
這就為對方留下來,和你一起為解決問題而努力帶來一絲希望。
怎麼做呢?
第一,要去認同對方的話。
否定往往帶來爭執,肯定往往帶來同頻。
你可以這樣説:“你説的話我特別認同,我們之間的問題已經累積太久了,而且我們溝通過很多次,每一次都是不歡而散,問題確實很難解,你覺得不抱希望了。”
當你這麼説的時候,對方會覺得:“你終於肯正視我們之間的問題了,我們之間也溝通過很多次,每次都是雞同鴨講,講着講着就吵起來了,問題根本沒法解決。”
他才會願意聽你接下來的話。
第二,指出問題難解的關鍵——沒有好好去解決它。
當你承認了問題的難解,將對方帶入你的談話節奏後,你可以説:“可是你有沒有想過,為什麼我們當初那麼相愛,那麼甜蜜,卻一點點變成了今天這樣的狀態?
我回顧過去的時候,覺得我們當時真是太年輕了,遇到矛盾只知道逞強,沒有去好好解決那些問題,才造成了今天這樣的一團亂麻的結果。
捫心自問,是問題真的太難解了嗎?
不是的,是我們從頭到尾都沒有重視這些問題,用正確的方法去解決這些問題,才造成了今天這麼一個嚴重的後果。”
第三,用比喻的方式,改變一個人的認知。
比喻是形象生動,且有畫面感的。
你可以這麼説:“這就好像咱們的孩子上學,他沒有掌握好的學習方法,他的成績一直不太好,初一成績不好,高一成績也不好,這個時候要高考了,咱們會對孩子説太難了,別考了嗎?不會的,因為高考很重要,關係一個人的未來。我們只會找出更多的辦法,去解決這個難題。
同樣的,婚姻也很重要。我們在一起那麼久,就好像已經融入彼此的血脈中了,是割不斷、斬不斷的聯繫,我們難道不需要再好好努力一次,去看看我們之間的問題該怎麼解決,起碼對得起我們這麼久的夫妻關係,你説對嗎?”
當你用這個比喻和對方溝通,用婚姻與考試對標起來,你就在告訴對方:“婚姻是需要努力的,婚姻難,是因為我們沒有掌握正確的解題方法,只要我們努力,就很有可能能夠迎來柳暗花明的那一天。所以不要因為暫時的困難而放棄。”
你就有可能讓對方願意留下來,和你再一次嘗試,用好的辦法去一一解決婚姻中曾經存在的問題,去把你們之間的結解開,讓你們找到真正適合你們的、順暢的、良性的溝通方式。
但是你也有可能收到對方的拒絕,對方可能會説:“我現在就不想解決這些問題了,我就想要離婚。”
那該怎麼辦呢?不着急我們接下往下看。
02
不會游泳的人,換一個泳池也不會游泳
當對方直接拒絕你,告訴你:“我不想解決這些問題了。”
對方的意思是:“你説的對,我們之前就是沒有好好解決過問題,那又怎麼樣呢?我現在累了,不想再為這段關係而努力了,我現在只想離開婚姻,離開你。”
那你可以這樣做:
首先,以退為進。
你可以和對方説:“你不想解決這些問題了,我能夠理解你的心情,你的'心被傷得太深了,你急於從這段關係中解脱出來。
我今天和你談這些,不是硬拉着你留在婚姻中,我知道,關係是勉強不得的,我現在只是想要把我們之間的問題解開,解開之後,如果你還想要離婚,我們可以快速離婚,這就是我對於婚姻的態度。”
當你這麼説的時候,你們之間的關係就會沒有那麼緊張。
他反而能夠聽進去你的訴求,而不是一心往離婚的方向使力氣。
其次,告訴對方解決問題的必要性。
你可以説:“如果我們就這樣離婚的話,對我們雙方都是不負責任的事情,那意味着我們都沒法真正去看到我們各自在關係中的盲區——我們是怎麼走到今天這一步的?我們各自的責任到底在哪裏?
那當我們進入下一段關係的時候,我們遇到相同的狀況怎麼辦呢?問題還是解決不了,我們還是會受傷,難道我們依然要用離婚來解決嗎,再體會一次那種痛苦嗎?
我覺得這樣很不負責任,我不同意就這樣離婚,如果你堅持要走,可以去起訴離婚,我不會抱怨你,但是我們沒必要走到那一步。
我的態度還是互相配合,把咱們的問題解決掉,那對你、對我都是很有好處的。到那個時候,我們就能找到咱們之間舒服的相處方式,如果你願意留下來,我會非常開心。
如果你還是要走,我也會尊重你的想法。我也相信在我們各自的下一段關係中,我們都能收穫幸福。那時候我們心裏彼此是沒有怨恨的,這對於孩子、雙方的老人,對我們自己都是有好處的。”
同時,你還可以用一個比喻,讓對方更加形象地瞭解到這些:“這就好像我們不會游泳,在這個游泳池不會游泳,我們就想要換一個游泳池,結果我們當然還是不會游泳啊,那怎麼辦呢?所以,重要的是我們先學會游泳。”
當你這麼和對方説的時候,對方會看到留下來解決問題的意義,對方也會看到你的決心——一定要解決問題後再走,不然只能準備起訴離婚。起訴離婚耗時、耗力又傷害感情,對方肯定也不想要這樣做。
選擇離婚,困難重重,選擇留下,意義重大,這樣對方就有極大概率留在婚姻中,和你一起先去解決問題。
一、微不足道的小事讓人堅定離婚的念頭
在離婚率居高不下的當今社會,離婚不再像以前那麼難以啟齒,也不再需要很充分的理由才能提出離婚。
現在的離婚就跟吃飯睡覺一樣平常,離婚的理由也越來越讓人感到難以理解。
有個點贊很高的貼子:10年婚姻,因老公4天沒洗的碗走到盡頭。
女人的老公算是個好男人,不抽煙,不喝酒財政大權也交給老婆,就是有些懶,不願意做家務。
有一次,女人因公司搞活動,連續忙了四天沒回家,忙完了回到家,她發現廚房的水槽裏竟然堆了四天沒洗的碗。
最主要的是,她老公還很不以為然的説:“誰知道你4天才回來,你不洗沒人洗了,所以就都放着了。”
女人看不下去,只好自己洗了,她洗着洗着就哭了,崩潰了。
想到自己忙裏忙外,什麼事都是自己幹,有老公和沒老公一樣,她決定離婚,“我忍了10年,實在忍不下去了。”
這個女人因為一堆沒洗的碗堅定了離婚的念頭,可能不理解的人會覺得她太矯情了。
但是,我們誰都不知道她這10年隱忍的有多辛苦,我們都不是她,沒辦法感同身受。
二、堅定離婚念頭的理由只是壓倒心理防線的最後一根稻草。
堅定地想要離婚的理由,其實只是引爆情緒,讓自己崩潰,不再堅持的導火索。
仔細觀察你會發現,很多人的離婚都是因為小事,可能在很多人的眼裏,那樣的小事微不足道,不值一提。
但是別人永遠不知道壓倒駱駝的最後一根稻草有多輕,別人不會知道崩潰的那一刻是有多麼痛切心扉。
抖音有一段點贊很高的視頻,裏面就幾句話:我半夜去打吊瓶沒哭,一個人過生日沒哭,姨媽疼的我直冒冷汗沒哭,買了瓶水,半天沒擰乾,我哭了好久。
這幾句話引發了很多人的共鳴,這説出了很多人的真實寫照,我們可以忍受痛苦和無助,但積累的負能量超過了自己的承受極限後,會在瞬間被點燃。
我一個朋友有一次,跟婆婆鬧翻,老公偏袒婆婆,一個五個月大和一個三歲的孩子,沒人願意搭把手,全是她自己照顧,還要打理一大家子的家務活,可以説是心力交瘁。
但她咬牙挺了下來,可是,在接受媽媽的電話,聽到那一聲熟悉的“喂”,她瞬間淚流滿面,泣不成聲。
每一對夫妻在開始之初,是相愛的,至少是有好感的,結婚都是想要好好過日子,希望能夠得到幸福。沒有人願意過吵吵鬧鬧的'生活,也沒有人願意離婚,只要內心還有一點期待都不會想要離婚,離婚是逼不得已的無奈之舉。 羅馬不是一天建成的,一個人只有被傷透,絕望了才會捨得離婚。
三、“非暴力溝通”解決婚姻中的問題
俗話説,一個巴掌拍不響,造成離婚的結局,不會完全是一個人的錯,雙方都會有一定的錯誤。
就如因為洗碗而要離婚的那對夫妻,看似女人老公的問題,但她自己也有不對的地方,她不該一直隱忍,應該向老公提要求,尋求解決問題的方法。
她的隱忍對老公來説,是一種默許和縱容,可能根本不知道自己的行為對她造成了傷害。
如果女人從一開始就指出老公的壞毛病,告訴他自己不喜歡,並請求他做出改變,可能老公會為喜歡的她妥協,讓步,做出改變,她不需要辛苦隱忍10年,結局也可能完全不同。
夫妻之間有問題及時溝通,及時解決,才能保持婚姻的和諧。
轉眼間,結婚已經四年。按理來説,四年的婚姻,應該還在甜甜蜜蜜的階段。
但對我而言,只想儘快結束這段婚姻了。
在已婚的這段日子裏,我過的丟失了自我。
夫妻兩人,最應該做的是互相扶持,互相鼓勵。
而和他一起,讓我變的愈來愈不自信。
他的次次嘲諷、打壓,讓我覺得自己並沒有任何能力。
曾經的笑容與自信,早以不見蹤影。
一天晚上,我想出去和之前同事吃個飯,跟他發微信説晚點回來。
他説:“真是搞笑,你在這裏哪來的朋友,趕緊回家。”
當我説出是某某同事時,他説:“她害的你還不夠慘嗎,你永遠都不聽話,非得和她們去接觸。”
是的,和他一起,我沒有任何自由,我沒有理由出門,沒有理由和同事們聚餐,我幹什麼事情,都會引發他的不滿。
漸漸的,我想放棄這段婚姻了。
朋友都説我,這段婚姻關係不會是我想的`那樣簡單,他肯定不會答應,甚至跟你要錢來平息。
我苦笑,這四年來,替他還了兩萬的房貸,交了三年的社保,拿了三萬多給他創業。
我像是養兒子一樣,照顧他的飲食起居,我憑什麼在給他錢。
而有時候,想有一個自由身,就是如此艱難。
我默默的收集證據,諮詢律師,等待離婚。
我心已冷,也不會在憑他的三言兩語就能説服。
一個毫無能力,卻又充滿大男子主義的男人,眼裏絲毫瞧不起我。
我就像有受虐傾向一樣,竟然忍了長達四年的時間。
而現在,只想結束這一切,重頭再來。
結婚四年,我從來沒有伸手跟他要過一分錢,一件禮物。
我心疼他的不易,希望能夠陪着他成長。但是這麼長時間,他彷彿沒有任何變化,仍然不思進取。
掙着僅夠交房貸的工資,混着日子。自己還覺得十分滿足。
我想,離婚才是我們之間最好的結果。
這是一個朋友給我説的她目前的處境。
針對於一個沒有上進的老公,女人承擔着家裏的一切,甚至還不能換來老公的體貼和感激。
或許離開,才是對雙方最好的結果。
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