笑話大全哄女朋友開心

笑話大全哄女朋友開心，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，幽默笑話可以幫助你減輕人生的各種壓力，擺脱困境，以下分享笑話大全哄女朋友開心。

笑話哄女朋友開心1

一、笑話大全哄女朋友開心

1、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿温柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的?黑猩猩感慨地説：猿糞!都是猿糞啊!

2、我説：“你是豬。”你説：“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當着眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪!”

3、明天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊寬恕他吧!我是自殺的。

4、一日一對蒼蠅母子在一起吃午餐

兒子問蒼蠅媽媽為什麼我們每天都吃大便啊

蒼蠅媽媽生氣的説吃飯的時候不要説這麼噁心的話趁熱吃

5、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：説，你是哪裏的?不説就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他説：我是電大的!

6、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現牀上躺着一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的説：討厭，人家脱了衣服你就不認識啦!

7、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯

8、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢!

9、你那邊有沒有電視啊現在快點看中央一台,趙本山被炸死了封鎖了東北19人死亡11人失蹤1人被忽悠

10、一醉漢不慎從三樓掉下引來路人圍觀一過來發生什麼事醉漢不清楚我也是剛到。

二、哄女朋友開心的小笑話

1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指着小華對看門人説：“看清楚喔！等會兒出來，別説我偷了你們的猴子！”

2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

3、父親對女兒的男友嚴厲地説：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是説可以做其它的事兒了嗎？”

4、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她説：“媽，你好！”

5、兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”

6、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指着店主給他設計的`時裝説：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！”

7、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

8、貓因為生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐枱，一日老鼠來到髮廊點名要將貓包了，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！

9、醫生問病人是怎麼骨折的，病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，有個傻子經過那裏以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子 !

10、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

笑話哄女朋友開心2

一、開學第一天我就把同桌打了一頓，老師説要我叫家長。我説：沒事，我自己一個人就能打贏他！

二、男：嫁給我吧！女：你説我們結婚會幸福嗎？`男：當然啦。女：你怎麼知道？男：你這麼爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。

三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

四、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

五、甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？乙：300萬。甲：那一個月有二三十萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的。

六、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：“爸，你要是中了大獎打算怎麼花”結果我爸瞅了我一眼：“你管那麼多幹嘛，有你什麼事。”

七、“我們經理説：賣保險就要有不要臉的精神”“這就是你進女廁所推銷保險的原因！”警察問。

八、一天，家裏電話響了，因為在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起牀去接電話，只聽我爸在電話那頭説：把電視遙控器給我送進來……

九、老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習！小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！瞬間全班轟動!!！老師：滾滾滾，馬上滾!!

十、今天有某個二貨約妹子出去，這樣表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，作鎮墓辟邪之用？”我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。

十一、男：呆萌妹，當年為什麼拒絕我？女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。

十二、我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下説：“你是哪兒來的”我同學慈愛地説：“我是上帝派來拯救你的。”校長：……

十三、辦公室小李對小張説：“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要説的好消息是假的。”

十四、兒子：爸爸，給我講個故事.爸爸：好吧.從前，有隻青蛙.兒子：不，我要聽歷史故事.爸爸：好把.在宋朝的時候，有一隻青蛙

十五、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。

十六、一個消化不良的`病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃S了。

十七、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩説：“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因為星星會閃啊！”

十八、朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：祖國啊！我的母親！一暗戀她的男生趕緊跟着大喊：祖國啊！我的丈母孃！

十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

二十、老婆買了條狗，沒事幹就拿着人民幣讓狗聞。我感覺很奇怪，就問：老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？老婆神祕的一笑：“以後你就知道了！”沒過幾天，我的私房錢不見了，不説了，説多了都是淚……

二十一、老師上課，突然講到了女生的自我修養，小明舉起手説：“老師我知道：自拍三千，只取一張”。老師：滾出去！

二十二、到了相親的年紀你會發現：父母的人脈是多麼廣！

二十三、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳.男子倒地大哭，説：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼

二十四、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：再説老子不去了！

二十五、之前和一個朋友吵架。朋友是那種特別傲嬌的人，吵完架誰也不理誰。半夜突然給我發消息：“首項加末項的和乘以項數除以二。”我問：“你幹嘛？”他説：“求和。”

笑話哄女朋友開心3

哄女朋友開心的小笑話1

1、一次和朋友喝酒，他喝的爛醉，我也有點高，我在打車，朋友在旁邊吐，攔了幾輛車看着情況都是扭頭就走。

終於碰到一好心的大哥願意載我們了，下車時千恩萬謝，誰知司機大哥説：要不是今天我也喝了點，才不拉你們呢！

2、今天在市區看到一個乞討者跪府在地上，盆子裏有些許硬幣和紙幣。這時旁邊飯店走出個服務員，看到她往盆裏投了一張10元紙幣，頓時，敬佩之情由心而生。隨後又看到她在盆子裏數了10個硬幣拿走了……

3、南京有兩所大學，一個叫南京大學；一個叫東南大學。有人提議兩校合併，但合併後的.校名是個難題。

有人提出：兩校各出一個字，拼成一個新校名。這個提議得到了大家一致贊成。

南京大學提議：南京大學出一個京，東南出一個南字；

東南大學提議：南京大學出一個南字，東南出一個東字。

4、有個女的叫她閨蜜陪她去跟蹤她老公，當她老公剛進一間房子的時候，她就和閨蜜説：快把門踹開。

閨蜜説：不急，等幾分鐘在踹，能抓個現行。

她急忙説：不行，等幾分鐘什麼也抓不着了……

哄女朋友開心的小笑話2

1、女：親愛的，我剛才量體重，胖了5斤呢。

男：沒事，過年嘛，誰不多吃點好吃的。

女：對呀，別人肯定也胖了，大家都胖就相當於沒胖！

2、男：咱倆交往這麼長時間了，你説説對我有什麼看法？

女：對你我有一種正月十五吃元宵的感覺。

男（驚喜地）：親切自然？

女：不，黏黏糊糊不爽快。

3、二貨問她女友説：“情人節最想去那裏玩？”

女友回答説：“動物園。”

誰知這貨來一句説：“你也知道動物園缺恐龍啊？！”

4、姑娘：你答應過年回來給我帶的家鄉特產呢？

小夥：我就是我們家鄉的特產啊……

5、節後歸來，女問：一個在我喝醉了的時候，細心照顧我但卻沒，是不是個好男人？

男：不是男人！