爆笑的笑話故事
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爆笑的笑話故事,笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。有些人看笑話是為了放鬆自己的心情,下面小編分享爆笑的笑話故事。
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天,他大宴賓客。在他的再三請求下,一位外地的客人講了一個非常有趣的故事:
這位客人在城裏遇見過一個非常自命不凡的人,客人對他説:“請你猜猜我口袋裏放了什麼。要是你猜對了,我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數,我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天,説:“朋友,我雖説不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人説:“再猜一猜,這東西外面是白色的,裏面是黃色的。”“猜到了!”那人大聲説,“那一定是一堆白蘿蔔,中間藏了一個土豆。”
聽到這裏,客人們都笑了,那個酋長更是大笑不止。最後他問道:
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友,現在請你告訴我們,你的.口袋裏到底放了些什麼?”
搞笑的短篇笑話故事
約翰和邁克打賭二千美元説他能和麥當娜共舞一曲,結果他果然贏了。接着他賭他能和克林頓共進晚餐,邁克又輸了。最後約翰賭他能和教
皇一起出席重大的宗教儀式,在那個儀式上,約翰和教皇站在一起,遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句,邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋説,你和麥當娜在一起我不感到吃驚,和克林頓共進晚餐也沒甚麼,可當你和教皇出現,我旁邊的那個人問了我一句話時,我卻
暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
搞笑的短篇笑話故事
有一個老農散養了20幾隻母雞和一隻公雞,有幾年了,公雞有點老了,種蛋的受精率上不來,他就尋思着到集市上買一隻年輕力壯的小公雞回來,替代這隻老公雞。
這一天,果然拎回來一支年輕的公雞,身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、雙目有神、高冠入雲。一扔到雞羣裏,小公雞還沒説話,老母雞們就圍了過來,噓寒問暖的獻殷勤,主人一看很高興,自我的得意地説,我還有眼力,小公雞很受歡迎,就走開了。
老公雞看到這種情況,很不高興,走過來,皮笑肉不笑地説道:"老弟,歡迎到新家來,你長得好英俊呀,就是不知道你追小姑娘的本領怎樣”。
小公雞不示弱地説到:我年輕力壯,在學校還是百米冠軍呢。
老公雞説:是嗎?,怪不得肌肉這麼發達,我以前也是的,現在老了,力不從心,老弟,要不咱倆比一下,跑個百米,我要輸了,這些姑娘全都送給你。
小公雞一聽更高興了,馬上就要比。老公雞説這樣好了,如果同一個起點,你肯定要超過我的,不如這樣,我少跑5米,你在我後面,咱倆同時起跑,看你多遠能追上我,不超過100米,就你贏了。公雞追母雞用不上100米的,主要看那個公雞的衝刺能力如何,誰爆發力強,誰就能佔得先機。
於是兩隻公雞就開始在院子裏一圈一圈的賽跑起來。這時候場面非常熱烈,有為老公雞加油的,有為小公雞喊號子的,院子裏亂成了一鍋粥,雞飛狗跳得。
這時主人聽見了,看了一下情況,回頭取了槍,瞄準小公雞就一槍,可憐的小公雞應聲倒地,摔出去好幾米遠,院子頓時安靜下來,老公雞很委屈走到主人身邊,説道:主人,這個新來的,他不喜歡異性,他要搞我。
搞笑的短篇笑話故事
在一輛公交車上,乘務員見上來一位老人無處可坐,她四周掃了一眼,走到一位老人面前很有禮貌地説:“您好!大爺,能麻煩您給讓個座位嗎?”
老人很生氣地説:“憑什麼叫我讓座,我都快七十歲了!”
乘務員面露難色地説:“是的!您都快七十歲了這我們都看出來了,可是今天車上的其他乘客都是八十多歲的老人,不好意思,只有您最年輕,您説是吧!”
老人的臉頓時紅了。
搞笑的短篇笑話故事
第一次世界大戰前開始實行養老金制度的時候,有一位叫戴.劉易斯的老漁夫,已經七十多歲,完全夠格領取養老金,可是,他拿不出出生證來證明這一點。一天,一位地方官員來拜訪他。
下面是他們的對話:“您出生在什麼地方,戴?”“科克縣。”
“您不記得什麼時候出生的嗎?”“不記得。那是很久以前。”
“您什麼時候離開愛爾蘭的?”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個農場,在那兒住了十九年。後來,在蘇格蘭南部為一個漁業主當了二十五年嚮導。這以後,我當了十七年的獵場看守員,然後搬到了這兒。”“您在這兒住了多久,戴?”他大聲問在廚房裏做飯的妻子:“咱們結婚多久了,瑪麗?三十四年?”
官員放下筆,説:“根據您剛才談的情況,您應該是一百零八歲了。”“老天爺,時間過得真快!”
1、甲:一個朋友借了我五百,現在在外地,都好久了,就是不還錢,又不好意思直接開口要,於是我把自己的微信名字改成伍佰,加他微信,每天給他發到朋友圈的都評論一番。最終……
乙:他最終想起來借你五百塊的事情了?
甲:不,他把我給拉黑了。
2、從小有個醜小鴨經過一番努力,變成了白天鵝。
有不少醜小鴨紛紛來問它説道:“你是咋從醜小鴨變成白天鵝的。”
醜小鴨故作高深的説道:“首先要攢錢。”
其他醜小鴨還在追問道:“然後呢。”
醜小鴨接着説道:“然後努力攢錢去韓國,就可以了,先是拔毛手術,然後是種毛,再然後是整容,拉雙眼皮,還有把脖子拉長,最後是讓小腿變長變細。”
3、蒼蠅兒子對蒼蠅爸爸説道:“爸爸,爸爸,這幾天吃的太單一了,而且太辣了,裏面還有罌粟,我怕我成癮君子啊,難受死了。”
蒼蠅爸爸心疼的説道:“好啊,好啊,兒子我們搬家,不再火鍋店住了,去小姨家住住。”
住了幾天小姨家,蒼蠅兒子又説了:“爸爸,爸爸,這幾天吃的太單一了,成天吃肯德基,而且那肉裏都是防腐劑,難受死了。”
蒼蠅爸爸歎了口氣道:“那去你大舅家串串門吧。”
幾天後,蒼蠅兒子奄奄一息的説道:“大舅家住在果蔬店,好傢伙,那往水果上面一會撒催熟劑,一會用硫磺泡讓果子顯得更新鮮,再加上上面還有農藥殘留,我只是稍微嚐了幾口,就快要掛了。”
4、一個男人對一個女人苦苦糾纏,一直糾纏了四五年,女人實在煩的不行。
那天,男人又在街口堵住了女人説道:“親愛的,我愛死你了,你一定要嫁給我,這輩子我只想要娶你。”
女人看了看男人,歎了口氣道:“看到那面下棋的那個老男人了麼,只要你給他暴揍一頓,我就答應嫁給你。”
男人欣喜若狂,衝上去給老男人一頓揍,然後樂呵呵的回來説道:“親愛的,我已經做到了,你嫁給我吧。”
女人笑了笑道:“這輩子你想娶我是沒希望了。”
男人一愣道:“你咋出爾反爾,我已經聽你的.話打了那個老男人了啊。”
女人笑了笑道:“那個老男人是我爸,這婚事現在我爸絕對不會同意的',你就徹底死了那條心吧!”
5、兒子:爸爸,你小時候有撒謊過嗎?
爸爸:有啊……
兒子:那跟誰撒謊呢?
爸爸:當然是你爺爺奶奶了!
兒子:那又是為什麼而撒謊呢?
爸爸:逃課呀,打架鬧事呀,沒完成作業呀………
兒子:哦,恭喜恭喜,你終於後繼有人了……
爸爸:臭小子,你………
6、老師:小明,午睡時不要説話,好嗎?
小明:我怕做不到!
老師:你就不能控制自己嗎?
小明:你説夢話的時候你能控制嗎?
老師:滾………
7、有一個目不識丁的農村老頭,因錢財問題跟人打官司,最終打輸了,老頭失聲痛哭!
法官勸道:“別哭了!如果你對判決結果不服的話,可以去上訴啊!”
老頭:“上啥‘樹’啊!我都一大把年紀了,爬都爬不動嘍!你還不如叫我去跳河呢!”
8、爸爸:“兒子,你兜裏怎麼會有50塊錢?快説!到底是哪兒來的?”
兒子:“爸爸,這是我幫同學做作業賺來的!”
“好樣的!從小就有經濟頭腦!”爸爸誇獎道,隨手從兜裏掏出20塊錢,“去,到樓下給爸買包香煙!”
兒子:“那。。。您給我多少回扣啊?”
9、
01.女人是一部車,看了亮眼,所以都想看看,摸了動心,所以都想摸摸,如果能夠鑽進去,開動起來,才是最爽的。
02.女人是水,小女子是是平靜的小溪,女強人是洶湧的大河,好女人是清徹的泉水,壞女人是渾渾的污水,缺了她會口渴,她多了不小心又會被淹死。
03.女人是一座山,高山就像美女,越高越神祕。追求一個女人就像爬一座山,過程很艱辛,欣賞到風景很甜美。
04.女人是包裝食品,包裝可以很精美,也可以很簡單,不過都有一個共同的特點,只有剝開外面的皮,才能嚐到裏面的味道。
10、四位屌絲聊天。
甲:“一位短裙美女迎面走來,突然一陣風將美女的短裙吹起,如果要你説一句讓所有人都震撼的話,你會説什麼?”
乙:“日!好白。”
丙:“靠!沒穿內褲。”
丁:“我的個乖乖,居然有個小JJ。”
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