為什麼孩子不嫌棄家庭
本文已影響2.09W人
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因為愛自己的家庭。
父母與孩子之間的關係,就是從親密到疏遠,看着孩子蹣跚學步,看着孩子背上書包跑進校園,從高中結束,父母與孩子之間的距離會只增不減。
長大之後,孩子留給家長的大多數都是觸不可及的背影,所以很多家長都會格外珍惜孩子小時候的時光,雖然輔導作業讓家裏雞飛狗跳,但是孩子從學校捧回獎狀的時候,家長覺得一切的付出都值得。
可是家家有本難唸的經,不是每個家長都能與孩子和平相處,當孩子慢慢長大,有了自己的想法,發展和家長秉持的教育經驗背道而馳時,家長開始慌亂,懷疑自己,是不是用錯了教育的方法,懷疑孩子,曾經的小可愛去了哪裏。
“為什麼我越來越討厭女兒?”家長的自述,道出二胎家庭的痛楚
第一次當父母,個人內心都會有些忐忑,看着在自己的教育下成長起來的學生,是一件很有成就感的事情,學生在小學四年級之前,一般都對家長的要求言聽計從,之後可能態度會有一個一百八十度的大轉變。
誰不想讓自己的孩子成長為一個擁有良好學習習慣,懂得整理家務,聽話懂事的樣子呢?但是家長預設的發展軌跡,學生不一定照做,這位寶媽的自述,就讓很多人看完心情很沉悶。
為什麼我越來越討厭我的女兒?這是一個二胎寶媽的捫心自問,她將自己經歷的事情分享給了網友,一篇文字洋洋灑灑,寫盡了對女兒的控訴,道出二胎家庭的痛楚。
她講的內容大概是這樣的:女兒10歲了,在上小學,不善言辭但很善良,可是媽媽卻受不了了,女兒學會了離家出走,學會了早上怎麼叫都不起牀,還將自己的房間搞得非常亂,就連正常的刷牙洗臉,如果不提醒她,她就不幹。
“懶、不愛學習、不體貼媽媽、叛逆”這是她給女兒身上貼的標籤,再反觀她自己,作為二胎媽媽,照顧一家人的衣食起居,陪女兒去上興趣班,寫作業的時候也儘量抽空陪伴,認為自己做得十分稱職,並沒有什麼過錯。
可是結果是,兩個人相互不瞭解,寶媽更是説出了“希望她消失,永遠不再回來”的.狠話。有人看完很疑惑,親生的至於這樣嗎?
也有人説,很理解這位家長的感受,因為很多的二胎中,確實存在讓媽媽感到無力的時候,大的要上學,小的要照顧得面面俱到,寶媽分身乏術,丈夫工作忙插不上手,這一切都很真實。
同情歸同情,這位媽媽的教育方式確有不妥之處
不理解的人認為寶媽的教育方式有問題,把自己當作一個“老媽子”,整天叨叨,難怪學生會感到厭煩,還有人説家長偏心,生了之後不能好好教育,為什麼要生二胎。
理解的人感到同情,還給家長支招:學生到點上學要遲到了不起牀,家長一遍又一遍地催促,給自己弄得心情不好,學生也反感,莫不如就不管她,上學遲到了被老師批評,學生自己就會長記性。
筆者倒是覺得,大家應該對一個身心俱疲的母親少一些惡意,要二胎不是因為大號練廢了,要再練一個小號,而是有很多原因,身為做教育的人,應該幫助家長找到合適的方法去面對,而不是相互詆譭,憎惡更深。
家長如何在一地雞毛的生活中,做到不對孩子失望?
學生們的成長環境發生了很大的變化,他們容易以自我為中心,家長要做的是,尊重學生的想法,讓他們執着追求自我的同時,給予正確的干預,但是這種干預不是嘮叨,不是重複,是説一句話,就起到效果。
從小學到初中,學生的性格塑造至關重要,為何一個乖乖聽話的小可愛變成叛逆的學生,家長得反思自己,是否沒有關注到學生內心的想法,或者在兩個孩子的身上進行了區別對待。
永遠別否定你自己的孩子,她做錯了事情,本身已經很難過了,如果家長還是以嚴格的態度面對,讓學生的自信心大打折扣,下次的溝通就不會再順暢,很可能她會捂着耳朵,不聽家長任意一句話。
筆者寄語:教育這件事,不是一個階段完成就交付了,學生也會變化,家長也要成長,當然還有很重要的一點,家庭成員不要缺席孩子的成長。
為什麼有些孩子不受原生家庭影響
#我想對你説#我的小姑子七歲的時候,她的母親有病去世了。
她這麼小就失去了母親,是非常可憐的,家裏所有人都慣着她。家裏什麼活都不讓她幹,她在家就像一個女皇,她想要什麼,家裏人儘量滿足她,給她養成了沒有教養的習慣。
她父親為了讓她早點上班,她高中還沒有畢業就提前退休了,讓她接班。讓比她還大三歲的姐姐一直在外打工,生活沒有着落。
她都二十多歲了,仍然不知道為家人着想。每天就想着玩,玩夠了,再回家吃飯。
家人做好的飯菜放在桌子上,等着在外面打工的父親回家再開飯,她已經開始吃了起來,誰説都不聽。
她過生日要來我們家裏過,只跟她哥哥説,不跟我説。她每次來我家吃喝都是空着手來,從來不給她的侄子買一點水果。
她走的時候,還要打開冰箱看看有什麼東西可以帶走。
她的工作輕鬆,不累,她上班的時候可以織毛衣。她就給她同學姐姐的.孩子,左一身,右一身的織衣服穿。
正巧她同學姐姐家跟我們家住鄰居,她同學姐姐家的孩子跟我家的孩子在一個幼兒園。
她同學姐姐家的孩子,半個月就穿一身新毛衣,半個月就穿一身新毛衣。
她同學的姐姐還不忘吹噓自己的家庭經濟實力和人際關係。每次她家孩子穿新毛衣,都要把我們家貶低一下。
我很惱火,但是我又不能拿人家怎麼樣。我只好把怨氣發泄在我的丈夫身上。我對我的丈夫説:你妹妹是不是有病呀?她給別人的孩子,左一身,右一身的織毛衣,怎麼不給她的侄子織呢?她是怕我不給她錢嗎?再説,我就是不給她錢,她也應該給她的侄子織呀,她經常來我家解饞,她怎麼不去她同學的姐姐家解饞呢?
她有困難的時候,怎麼知道來找她哥哥呢?她可以去找她同學的呀?她不是跟她的同學關係好嗎?
從此以後,我再也不給她好臉色看了。
但是,她這種人,臉皮厚實,心態好,依然我行我素。
這件事雖然過去很長時間了,但是我心裏一直有個梗。
我剛上班的時候,一個月的工資是三十六塊錢,我拿出了三十塊錢,給我丈夫的兩個妹妹買了兩條真絲圍巾,我自己都沒有捨得買。
我有一件粉色的風衣,丈夫的妹妹説好看。我看她挺喜歡的,就把粉色風衣送給了她。
有一次,我在她家的涼台地上,看到了我的粉色風衣,粉色風衣已經變成了粉色袋子。
她把我一千多買的粉色風衣,做成了買東西用的袋子了。我當時頭嗡嗡的,我感覺我就是一個傻瓜。
後來,我發現是我錯了,我不該自做多情。我不該把自己喜歡的東西給別人。
姑嫂之間的關係是非常微妙的,你對她們再好也沒有用,她們仍然不會感恩的。還是距離產生美,離得遠一點吧。
情感婚姻禮拜天在親戚家用餐,餐後我們在大客廳小歇,情感大師邊吃蘋果邊閒聊。找我聊找我聊,一陣“噗……”聲傳出,原先朋友的媽放了一個聲響非常大的屁,味道濃厚。
正當性氛圍難堪時,朋友的媽媽保持微笑,輕輕地站起,來到窗邊,打開窗户自然通風,神色當然。接着挨近老公温柔地揉着他的肚子:“看着你又吃多了吧,快別坐下來了,起來行走一會促進消化。”講完便伸出手去拉就要站起的老公。這一猝不及防的行為,精妙絕倫,把我打動來到,剛剛的難堪被拋之腦後。
前幾日的傍晚時分,我還在小河邊遛貓遛狗,看到一對老年夫婦在散散步,他們手牽手,一路上説説笑笑,還時常情深對望。
突然老婆停住步伐説:“等下,等下。”老公也停了出來,問老婆:“咋了?”老婆説:“你牙肉裏蔬菜,來,把嘴伸開。”講完,老婆一隻手輕拂着愛人的面頰,另一隻手激起小拇指仔細地幫老公剃牙,老公一直笑靨吟吟地看見老婆。
若放到平常,情感婚姻替人剃牙也許是一件稍顯不雅觀的事,此時我卻感覺這是一幅美妙的界面。
我並不大喜愛跟盆友長時間待在一起,由於是我鼻竇炎,經常覺得不適感,老得擤鼻子。這一問題,常常讓把我小夥伴們看不上。每每這時,我也尤其想回家,想父母。由於父母不僅不容易嫌棄我,還會繼續不謀而合地給我拿衞生紙,一臉仁慈地問道我想沒事兒。略微明顯一些,父親會立刻下樓梯幫我買治過敏性鼻炎的噴霧器。父母眼中,我的身子情況是最重要的'。
有一次朋友聚餐,一個女孩喝醉了,嘔吐一身,她的小夥伴們各個都捂住鼻部,“哎呦哎呦”地一臉看不上。要離去之時,這一喝醉的女孩變成大夥的難點。A説:“我親戚來了,不方便。”B説:“我是同租的,過意不去打攪舍友。”C説:“我雖一個人住,但洗手間壞掉,不可以冼澡,她得冼澡洗碗的吧……”
最終大夥兒建議在周邊給她找一個酒店餐廳。那時我與這女孩雖不太熟,但我擔憂這喝醉女孩的禍福,萬一夜裏出事了該怎麼辦?我建議:“要沒去我們家吧。”話剛説完,大夥兒一瞬間外露“被拯救”的愉悦。
我將那女孩帶回去,幫她潔面、擦手、擦身體,換掉了整潔衣服褲子,讓她睡在我的牀邊,我則在一旁徹夜陪着她。
這事以後,我感悟了一個有效的盆友。
情感大師我覺得,是的關聯,遠並不是配合默契時的吃頓玩耍,只是生命中的任何時候,對雙方的不棄不離。如同音樂《一生有你》裏唱過的——“多少人曾摯愛你青春時的容貌,得知誰願承擔歲月匆匆的變化;多少人曾在你生命中來啦又還,得知一生有你我還陪着你。”
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