學會對孩子説話責備的分寸
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學會對孩子説話責備的分寸,家長對寶寶説的話,對寶寶的影響也是非常大的,所以父母和孩子對話的時候,需要注意分寸,才能夠讓寶寶受益一生。下面是學會對孩子説話責備的分寸。
學會對孩子説話責備的分寸1
1、好好的一杯牛奶被打翻了,真可惜。
看着初通人世的孩子越來越淘氣越來越神氣,做父母的,憐愛之情便會油然而生。但是,當孩子的淘氣在不知不覺間越過了某種界限、甚至犯了“錯誤”的時候,身為父母,你就難免要責備或批評孩子。
責備和批評孩子是父母必須掌握的一門藝術。在孩子的天真無邪的世界裏,一切都是那麼天然,本無所謂對錯;但是我們的成人世界卻制定了許許多多的規則,這些規則要求每一個人都必須自覺或不自覺地去遵守。因此,為了讓孩子長大後能夠適應這個世界,做父母的一個基本責任,就是在孩子成長的過程中,逐漸地把這些規則施加於孩子,讓孩子知道自己在什麼時候“越了軌”,又在什麼時候“犯了錯誤”。這樣,就可以使孩子從自己所犯的小過失中,學會如何對一件事物作正確的評價、採取正確的態度。
責備和批評孩子是父母的一個基本責任,但這並不意味着責備和批評可以濫用。誰都知道,有的批評使孩子心悦誠服,有的批評卻招來孩子的敵意和憤怒。因此,批評或責備是有分寸的。
批評的分寸應該如何把握呢?換句話説,什麼時候的批評是建設性的?什麼時候的批評是具有破壞性的呢?在這裏,我所能夠提供的答案就是:建設性的批評是完全拋開孩子個人品行上否定特點,而僅限於只指出必須要做的該如何去做。越過了這個臨界點,批評便完全招致你根本不期待的結果。
比如,五歲的小寧不小心把一杯牛奶打倒在飯桌上了。這時媽媽便忍不住責備説:“你這麼大了,連杯子都不知道該怎麼拿!我説過多少遍了你要小心!”
而爸爸則附和:“沒辦法,他生來就是笨手笨腳的。你怎麼説,他都改不了。”
小寧只不過打倒了一杯五毛錢不到的牛奶,就招來了這樣的一堆刻薄言語,這對孩子的自信心方面的傷害,是用再多的錢也難以彌補的。因此,在事情出了差錯的時候,不是就一個人的品行來批評的恰當時間。這時,最好是就事論事,而不論及他個人的品格。相反,下面這個例子就具有建設性:
六歲的小宇漫不經心,把媽媽剛給他倒好的牛奶打翻在了桌子上。這時,媽媽忍住怒火,鎮靜地對他説:“牛奶打翻了。我去給你再倒一杯來,快拿抹布。”媽媽起身去拿了一塊抹布遞給兒子,然後再給他倒了一杯牛奶。驚慌的小宇這才放下心,不相信地望着媽媽,吶吶地説:“啊,媽,謝謝你。”在媽媽的幫助下,他擦乾淨了桌子。媽媽沒有再補充修正的意見,也沒有作無益的訓誡。但是,小宇在緘默中卻對她充滿了感激。
輕微的過失或不幸,應該以下列方式向孩子表示:“啊,你又丟了你的手套。這真教人煩心,因為又得花錢去買。好好的一雙手套丟了,真可惜,不過這不是什麼大不了的事。”手套丟了,就是丟了,不必為了丟掉的手套而觸發你的脾氣。襯衫撕破了,也用不着拿撕破了襯衫做題目,演出一場你自編自導,高興怎麼演就怎麼演的劇目。然而不知道為什麼,有的父母在看到一個打破了的雞蛋的時候,所產生的反應就如同是斷了一條腿;看到一扇打破了的玻璃窗,就如同是砸碎了自己的心。對這樣的父母來講,確實應該問問自己,你究竟是更愛你的物品呢?還是更愛你的孩子?
2、你這樣做,媽媽心裏很不高興。
責備和批評孩子的分寸之所以很難掌握,其中一個關鍵原因,就是做父母的既要傳遞自己的情緒感受,但又要適度剋制自己的憤怒。
在責備孩子的時候,父母很難有不生氣的。而生氣到了一定的程度,也就成了憤怒。父母應不應該對孩子的過失行為表示“憤怒”呢?從兒童教育的角度來看,顯然是應該的,甚至它還是兒童教育過程中不可缺少的一課。因為假若有時候父母對孩子的行為一律表示忍耐而不發怒的話,它所給予孩子的印象不是慈愛,而是冷漠。因此,凡是關心子女的人,都不能逃避憤怒。
但是,憤怒是一種代價頗高甚至危險的情感,要使它發得有價值,做父母的就不能只有付出而沒有收穫。也就是説,對父母而言,你可以對孩子發怒,但是你又不能隨情緒的波動而隨意加重你的憤怒。你不能讓孩子們承受兇暴而殘酷的憤怒洪流,但是你可以讓孩子明白:“我的忍耐是有限度的。”
由於發泄憤怒的目的是鬆弛自己因憂慮和痛苦而引起的緊張感,讓孩子產生內心的自省,同時又不至於產生副作用,給雙方帶來新的傷害和痛苦;因此,當父母對孩子發怒時,所要掌握的分寸就是,既要將自己的真實情感和意圖傳達到對方,但又不至於引起新的、無休止的侮蔑、仇恨和憤怒。做父母的當如何才能做到這一點呢?下述三個步驟的訓練既簡單,又實用。
第一步,就是在風平浪靜的時候,做父母的一定要做好心理準備,驚濤駭浪是隨時可能到來的。
這時,我們要接受的三個假定是:
1、承認孩子們會使我們發怒是不可避免的;
2、我們有權發怒。對孩子發怒並不是一種無能的表現,也不是什麼恥辱;
3、我們有權在安全的限度內表現自己的內心感受,但是這種表露決不會傷害到孩子的人格。
當這些假定在我們的內心根深蒂固之後,一旦遇上必須對孩子發脾氣的時候,我們便可以判明自己情感的強烈程度,並對孩子警告説:
“我心裏很不高興了。”
“我生氣了……”
如果我們的簡短聲明和“馬臉”不能制止孩子的行為,那麼,我們就可以以增加語氣的強度來表達我們的憤怒:
“我很生氣了。”
“我氣得不得了!”
“我冒火了!”
大多數時候,這樣的説明便可以壓制住孩子了。但有時候這麼做還不行,這時,我們便必須進行到第三步,清楚地説明我們憤怒的由來和感受,並採取適當的行動:
“我一看到你把鞋子和襪子亂丟我就來氣,忍不住就想冒火。我真想打開窗子,把你這些亂七八糟的東西扔到樓下去。”
“看到你一放下筷子就看電視,把髒盤子髒碗留給我一個人收拾,我就很生氣。我真想把電視機賣了,教你壓根兒就看不成!”
這種接近孩子的方式可以使父母的憤怒找到一條發泄的通道,又不至於引起傷害的後果。孩子們在其中也可以瞭解到,哪些憤怒是安全的,哪些憤怒則可能帶來毀滅性的結果。
總之,幼兒期教育的基本原則是要培養孩子對父母的信賴感。如果孩子真的做了不該做的事,而媽媽也因為這件事情不愉快的話,就應該把這不愉快的心情傳達給孩子,這樣才能讓孩子知道自己做錯了事情。而孩子也能因此感受到:“啊,原來媽媽不喜歡這樣呀!”然後重複去體驗那些感受,逐漸瞭解哪些行為是不能做的。
3、你這麼晚回家是不對的,你知道媽媽有多擔心和焦急嗎?
責備和批評孩子既是做父母的必須掌握的一門藝術,那麼,這一藝術的內容之一,就是要告訴孩子並讓他明白:每一個孩子都需要父母的幫助,來辨別什麼事情只是令人不快的或煩惱的,什麼事情是悲劇或災禍。因此,承受責備和批評也是孩子必須主修的一門功課。
如何讓孩子坦然地承認錯誤並承擔責備和批評呢?關鍵的一點就是,在孩子犯錯誤的時候,做父母的一定要把事情本身與做事情的'人分開――這樣,你的孩子就會知道自己做了一件不好的事,但這並不意味着自己是個不好的人。在批評孩子的同時告訴他“媽媽愛你”,這樣做也能提醒你自己,批評孩子的目的是幫助他分清對錯,而不是處罰他。如果能這樣想,你也就更容易在孩子的錯誤面前保持冷靜了。
比如,有的小孩子很貪玩,有時候玩到很晚都不回家。這時,若媽媽一見到他便給他一頓指責甚至辱罵:“你也知道還要回家?”、“你就乾脆別回家了!”效果肯定不會理想。相反,假若這時媽媽所傳達的信息是,“你這麼晚回家是不對的,你知道媽媽有多擔心和焦急嗎;媽媽太愛你了,怕你出了什麼意外”,那麼,接下來的情景就大不一樣了。
不過,在談到孩子因貪玩到很晚都不回家這一現象時,我突然想起了一個故事,這個故事超越了單純的父母對孩子的安全的擔憂,超越了單純的責備孩子的技巧,它所藴涵的豐富內涵催人淚下。
小埃弗雷特?阿爾瓦茲是越戰期間第一個被俘的美國飛行員,在經受了8年的鐵窗之苦後,1973年被釋放。在漫長的監獄生涯中,為了驅除孤獨,獄友們組織了一個“麪包老闆俱樂部”。在這個俱樂部裏,每個人都必須準備一個故事,然後向大家作演講。輪到阿爾瓦茲的時候,他講的故事如下
8歲那年,我們和祖母一起生活在加利福尼亞的薩利納斯。一天,她把我叫到一邊小聲提醒我那天是媽媽的生日。我想給媽媽買點好東西,可我一分錢也沒有。只有一個辦法:揀空汽水瓶,一分錢一個賣到拐角的廢品站。
於是,我就開始拖着我紅色的小貨車,在鄰居的垃圾裏找瓶子。每裝滿了一車,我就拖到廢品站去。
天氣很晚了,我估計我已經湊夠了,就拉着小貨車到了山上的雜貨店,拿出我親手掙的硬幣。這些錢除了買一個生日卡外竟然還有點富裕。
我的眼睛盯住了棒糖,剩下的錢剛好還能買一塊。我把糖塞進褲兜裏,把生日卡疊好放進襯衣,便向家跑去。
這時,天已黑下來。當我繞到拐彎處時,看見媽媽正在找我。她一定很擔心,甚至很生氣。
“你幹什麼去了?讓我到處找你!”
我很緊張,當被拉進屋裏時,我哭了起來。
“你去哪兒了?”媽媽大聲説。
我哭得更厲害了,欷歔着:“我揀瓶子賣錢給你買生日禮物了。”
我從襯衣裏拿出還沒簽字的生日卡,只有髒手在上面留下的黑印。我又抽出幾乎斷成兩半的棒糖:“還有這個。”
媽媽什麼也沒説,撲過來緊緊抱住我,把臉埋進我的頭髮裏,嚶嚶地哭了。
那天晚上,鄰居們問窗台上怎麼有塊糖?
“兒子送我的生日禮物!”媽媽自豪地説,眼睛濕潤了。
這個故事讓我想到了什麼呢?它讓我想到,在責備和管教孩子這一方面,那種父母與孩子所建立起的至真至純的情感聯繫,或許是任何技巧性的東西都無法媲美的。
4、對於你來講,家庭作業就等於是你的工作。
儘管孩子在成長的過程中需要得到父母的幫助、責備和教導,但是做父母的切莫就此認為自己可以對孩子“事事關心”、“事事監控”。事實上,在從成長到成熟的過程中,孩子從父母身上學到獨立和自治的意識,才是更為重要的。因此,在責備和批評孩子的時候,父母須掌握的另一個分寸,就是要對孩子的獨立和自治的領域,加以適當的維護。
比如,以孩子上學和做家庭作業為例,如果父母對他在學校裏的記錄表現得過於熱心,孩子就會覺得他的自治權利受到了剝奪。如果家庭作業和高分數成了父母心目中的王冠和鑽石,孩子就可能會在下意識裏準備帶一頂草帽回來,讓你看看他的本來面目是什麼。許多天資很好的孩子懶於做家庭作業,在學校裏的成績往往也低於他們所能獲得的成就,很有可能他就是在這方面下意識地反抗父母。這樣的小叛徒是以不達到父母的期望,來作為他維護自己的獨立感的手段的。從這方面看,不管父母責備和批評得有多厲害,壓力有多大,孩子本身所需要的獨立和自主意識也會驅使孩子走向失敗之途。有一個孩子説:“他們可以把電視搬走,不給我零用錢,但是他們對我的成績卻毫無辦法。”
很顯然,孩子抗拒父母的批評和責備,而不肯讀書或不肯做別的什麼,並不是一個簡單的問題,不能只靠嚴厲和寬厚就能解決。因為對孩子增加壓力,可能會增加孩子的抗拒;反過來,如果採取放任的態度,又可能助長孩子的不成熟和不負責任。在這個問題上,沒有什麼簡易而方便的辦法,只能耐心地培養孩子自身的責任感和獨立意識。
如何在責備和批評孩子的時候,逐步讓孩子發展出自主意識呢?關鍵就在於父母要善於區分“責任領域”:哪些是自己應當負責的,哪些是應由孩子自己負責的。還是以學業為例,從孩子上小學一年級的時候開始,父母的態度就應該明確:家庭作業或學業“純粹”是應該有孩子自己和老師負責的。父母不應該為了家庭作業跟孩子嘮叨,更不應該突擊檢查孩子的家庭作業。如果父母負起了督促家庭作業或學業的責任,孩子也願意這麼做,那麼,做父母的就永遠別想在這個束縛裏得到自由。相反,如果父母對家庭作業或學業的興趣表示得稍微淡泊一點,而是以肯定的語氣明白地告訴孩子:“家庭作業或學業是你應承擔的責任。對你來講,家庭作業就等於是你的工作,這跟我們的工作是一樣的。”可能會避免許多的衝突,給家庭生活增添一分快樂。
總括而言,父母必須認識到,就像其他許多家務勞動一樣,家庭作業的主要價值是在於給孩子一個機會,讓他們自己去獲得工作的經驗。為了達到這個目的,孩子在懶於做家庭作業的時候,父母只能給他安慰和支持,而不可對他説教,或者幫他的忙。我們偶爾幫他解決一兩個疑難是可以的,但是以下列方式批評他,則絕對不可:
“如果你的心不是那麼野,你就會想起你的作業了。”
“如果你上課的時候真用了一點心聽老師的話,你就知道該怎麼做了。”
我們給予孩子的批評不僅出於愛憐,而且出於同情。我們要多聽,少説教。我們只能指出路來,但真正到達目的地,卻要靠旅人自己去走。
學會對孩子説話責備的分寸2
説話也是一門藝術,有的時候我們和寶寶説話,有些話也會給寶寶帶來傷害,甚至會影響寶寶的一生。語言的傷害雖然是無形的,但殺傷力卻很大,影響力更大,家長們可別大意。
小花是一位90後的寶媽,為了照顧寶寶,小花放棄了自己的工作,在家照顧寶寶。在這之前,小花一直把自己的事業看得非常重。有了寶寶以後,小花不帶斷了自己的社交,也沒了自己喜愛的工作,感覺自己完全和這個社會脱節,這讓小花產生了不滿的情緒。
小花也經常把這些不滿的情緒發泄在寶寶的身上,在小花看來:她為寶寶犧牲了這麼多,寶寶應該比自己想象中還要優秀,不然就太對不起自己的犧牲。但後來小芳發現,寶寶不但沒有自己想象中那麼優秀,甚至有些平庸。小花也經常在寶寶面前説一些:我真後悔當初把你生了下來之類的話。
也許小花在説這些話的時候,並沒有多想,只是説氣話,但寶寶卻把這些話放在了心上。但有一次,在孩子沒有取得好成績時,小花又對孩子説了一句這樣的話,孩子當場情緒就爆發了,哭着對媽媽説道:“你就是不愛我,你每時每刻都在後悔,當時把我生下來,為什麼我這麼努力,你依然不愛我?”小花聽了孩子的話後,心裏久久不能平靜,這才意識到自己無意中説的話,已經給孩子帶來了傷害。
有些話雖然家長們經常跟寶寶説,但是這些話對寶寶的殺傷力是非常大的。以下這三句話,家長們是否對寶寶説過呢?這三句話對寶寶的影響是非常大的。
這三句話你們是否對寶寶説過?
1、你真沒用
也許寶寶在家長的心目中地位很高,家長們也在寶寶的身上寄予了很大的厚望,希望自己的寶寶能夠超越任何人。但寶寶表現沒有達到家長的預期,或者沒有比他人優秀時,家長這時候難免會對寶寶感到失望,於是會經常性的對寶寶説:你真沒用,不知道大家也是否對寶寶説過這樣的一句話呢?
2、真後悔把你生下來
對於“真後悔把你生下來”這句話相信很多家長都對自己的寶寶説過。在寶寶闖禍的時候,家長這時候也會產生一種恨鐵不成鋼的心理,面對闖禍的寶寶,家長也忍不住的對寶寶説:“真後悔當初把你生下來。”也許家長這時候只是説説氣話,為了宣泄內心的不滿,但寶寶卻容易把這句話當真。
3、我説不行就是不行
由於寶寶的認知能力比較弱,這時候寶寶還不知道哪些事情可以做,哪些事情不可以做。家長習慣性地操控寶寶,不讓寶寶做的事情,就算寶寶説再多,家長也會對寶寶説:“我説不行就是不行。”為了讓寶寶能夠屈服於自己,家長這時候不需用長輩的威嚴去鎮壓寶寶。
在養育寶寶的過程當中,家長如果經常對寶寶説以上這三句話,影響的是寶寶一生,家長們可別大意。
常和寶寶説這三句話,影響的是寶寶的一生,家長別大意
1、寶寶容易產生自卑心理
也許每個家長都希望自己的寶寶是無與倫比的,希望自己的寶寶比任何人都要優秀。但如果家長經常性的對寶寶説:“你真沒用”這句話,影響的是寶寶的自信心。家長説這句話等於説直接否認了寶寶的能力,認為寶寶就是一個沒用的人,寶寶也將會因此容易產生自卑心理,覺得自己真的就是一個沒用的人。
2、使寶寶產生遺棄感
要説家長哪句話給寶寶的印象最深刻,那就是這句“我真後悔把你生下來”的話。也許家長在説這句話的時候只是説氣話,並不是真正的後悔把寶寶生下來。但家長對寶寶説這句話會讓寶寶產生遺棄感,也就是會讓寶寶感受到被家長遺棄,寶寶這時候安全感也會被家長所破壞掉,內心也會因為造成這句話變得特別的敏感。
3、寶寶容易變得沒主見
在家長看來,寶寶沒有辨別能力,認知能力也不是很強,於是無論寶寶做什麼事情,家長總會在寶寶身後操控着寶寶,經常性的對寶寶説:“我説不行就是不行。”家長説這句話不但不尊重寶寶,久而久之寶寶也容易變得沒主見。無論做什麼事情都要得到家長的許可,如果得不到家長的許可,寶寶也將不敢前進。
家長對寶寶説的話,對寶寶的影響也是非常大的,家長要多和寶寶説一下這些話,才能夠讓寶寶受益一生。
多和寶寶説以下這些話,才能讓寶寶受益一生
1、認同寶寶的話
不少家長在寶寶的成長過程當中,總是對寶寶説一些不認同他的話,否認寶寶的能力,家長的不認同,將會使寶寶變得越來越差勁。家長要多跟寶寶説一些認同他的話,不要小看語言的力量,只要家長多跟寶寶説一些認可他的話,寶寶的表現將會超出家長的預期,這些話也將會使寶寶受益一生。
2、信任寶寶的話
對於寶寶來説最大的底氣就是家長能夠站在他的身後,無條件的支持他,信任他。但很多時候家長為了顧全自己的面子,就算知道不是寶寶的過錯,也會和他人一起質疑寶寶。我們要多跟寶寶説一些信任寶寶的話,因為我們是寶寶最親密的人,也是寶寶最愛的人,我們要讓他自己成為寶寶莫大的底氣,無條件的去支持寶寶,多跟寶寶説一些信任他的話,才能把寶寶教育優秀。
3、表達愛意的話
寶寶來到這個世界上,最依賴的人是家長,最愛的人也是家長,寶寶對家長付出了愛意,也希望能夠得到家長愛的回饋。但大多數家長都不會跟寶寶表達愛意,如果對寶寶的愛不表達出來,寶寶也將會認為家長不夠愛他。我們要多跟寶寶説一些表達愛意的話,讓寶寶知道我們對他的愛,才能讓寶寶在一個充滿愛的環境下成長,寶寶才會變得越來越優秀。
家長跟寶寶説話一定要多注意,都跟寶寶説以上的話,才能夠給寶寶的帶來正面的影響,使寶寶受益一生。
父母最不應該對孩子説的話
怎麼教小孩子學説話
怎樣教孩子學會説話技巧 教孩子學會説話技巧
父母應該對孩子多説些祝福的話
夢見出生不久的孩子會説話
寶貝發脾氣時該對孩子説的話
不愛説話的孩子適合學什麼專業
女性如何提高説話技巧?學會説話之道讓你更受歡迎
如何説孩子才會聽話
先學會聽聽孩子説話孩子才會聽話
如何教會孩子説話
對女孩子説的情話短句
怎麼引導孩子學説話
對早戀孩子説四句話
情侶必備的責任!若是想走得遠!就要學會擔當責任!
讓孩子學會聽與説的方法
三歲女孩尿褲子被親媽打死 教育孩子要有分寸
注意別讓責備令孩子自卑
怎麼讓孩子學好看圖説話
如何説話孩子才會聽
天冷了對孩子要説的話
2歲半的孩子不會説話怎麼辦
怎樣讓孩子學説話
4歲前的孩子不要對他説反話
3週歲孩子不會説話
怎樣教孩子學説話
寸頭有幾種?圓寸、板寸和毛寸一次性分清
邵兵兩個孩子讓他體驗到了責任感 籌備新劇考慮用兩個孩子
哄女孩子開心的話:你會哄女孩子嗎,分享甜甜的情話
父母經常責罵孩子對孩子的影響
用鼓勵代替一味的責備孩子
怎麼説孩子才會聽話
孩子不愛學説話怎麼回事