半盞清茶話閒愁散文
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一場秋雨一場寒,不知道今天的氣温又下降了幾攝氏度。時間就這樣潛移默化的改變着季節,改變着世界。枯黃落葉像是疲倦的蝴蝶,失去最後一絲光彩,再也無力飛舞,歸於塵土。幾朵半凋的月季還苦苦撐着,強留最後一絲嫣紅。這無畏的反抗使這個季節更讓人覺得蒼涼。心裏不覺悽悽慘慘慼戚起來,也不知道是什麼又觸動了多愁善感的心,自是免不了一番為賦新詞強説愁了。
看着人來人往的街道,回憶如同奔騰的潮水,在腦海裏翻江倒海。明明知道回憶是留不住的城,甚至是虛無縹緲的海市蜃樓,卻不住的追尋。總以為驀然回首,那座城、那個人、那段情都在,卻不信燈火闌珊處,早已是人去樓空。錯過了就是錯過了,誰也沒有那麼多重來的機會。
你看,街道還是原來的街道,只是從街道上邊走邊唱的少男少女,已穿過滄桑歲月,變成了匆匆忙忙、只顧埋頭走路的熟男熟女。笑聲消失了,絢爛的夏花也凋落了,連陽光都不似從前温暖和煦。受傷,是因為你太過痴愚。還不懂所謂的“長不過執念,短不過善變”。人生不過是空歡一場,得過且過也沒什麼不好,太認真反倒容易糊塗,辨不清錯綜複雜的真真假假。
在這留影歲月裏,我們模稜兩可的認知,參不透這清淺流年裏的慘淡人生,也看不穿逢場作戲間的真情假意。於是,再也不想以某些名義定義某些情事,囊括某些感動。不是誰,就定然猜不透誰的厭惡喜好,也不能把誰的喜怒哀樂感同身受。我也知曉,所有的自作多情都是一種單戀,定然會惹得自己傷心傷肺,一下子從空中樓閣跌至無間地獄,弱不禁風的心承受不了幾次。一生中有那麼一次痛徹心扉就夠了。
路走的多了,就不怕陌生的風景。經歷的多了,便覺得太多的情事知道就好,不要太入心。那些狹路相逢的人悄無聲息的在心裏種下的紅豆,慢慢發芽,只會長成朝朝暮暮的期盼,最後只留下思念的痛在心裏糾纏。痛過多久以後,就會漸漸地曉得,自己等的不是誰的愛,而是在這樣的狀態等風輕雲淡的那天。只是沒有人知道這多久是多久。
在這沾染了塵埃的人情世故中,我們誰都找不到固定的知己,只有一時的惺惺相惜抑或是臭味相投。庸庸碌碌的自己,匆匆忙忙的過客,大家很難有機會、有心情去共享同一翻景緻。漫漫人生路,只得把孤單當做一種修行,一次歷練。慢慢的,內心的空白與傷口就能夠自己填補和醫治。如此這顆千迴百轉的心便不至於因孤寂而有碎裂的疼痛。
告訴自己,不要輕易去愛,不要太怕寂寞。愛的太用力,心就會疼。説得輕鬆點,寂寞只是一種無法與人言説的心理狀態。寂寞的極致也不過是忘了愛一個人的感覺。習慣了,便不覺得太難過。過給自己的生活不需要太多觀眾,不得不演的戲也無需太過認真。剛剛開始的悲哀,最然太可憐,但總會被時間沖刷成淡然、默然。沒有什麼是熬不過的。
雖然隱匿與人羣中的孤寂是最不顯而易見的,但又是最鮮明的。那些不合羣的人,心裏定然是不為人知的孤單心事。一句“但熱鬧是他們的,我什麼也沒有”總是讓自己忍不住潸然淚下。幸好,我是安於寂寞的,不在意一個人穿行於車水馬龍的街衢,不在意一個人坐在人聲鼎沸的食堂吃飯,不在意一個人在世界的角落看過往行人的嬉笑怒罵。這種孤單總會給內心帶來一絲不着痕跡的歡愉。寂寞也變得彌足珍貴。這快樂是我的.,與別人毫無關係。
或許不去與人糾連,一個人安安靜靜的會更好些。雖然沒有誰陪我把盞更酌,卻能自得其樂。只有自己,沒有任何東西擾亂視聽,這樣一切的感覺都更加真切,細細體味,靜靜的、純粹的疼痛也如春花般燦爛美好。那些壓抑隱忍的迤邐心事,如若還找不到出口,也會在某一天腐爛發酵,釀成歲月的美酒,供無所事事的不安靈魂啜飲。是苦是甜,唯有自知。
我沒有悲觀厭世,只是覺得自己可惡。所以自私的用文字結界,包羅自己想擁有的世間萬象,把一切能折射、反射、照射到自己如此厭惡的物件阻攔域外。做一個自私的女巫,一個人安享其中,天馬行空的想象是自己的,酸甜苦辣的心情是自己的。被緊緊裹覆的心可以得到假象中一時的自由,深呼吸後,盡情狂歡。説的話即便不是合情合理的,也請原諒,我是拍被誰看穿,怕誰知道我的瘋狂,也怕誰知道我塵埃般的心事。而所謂的愁苦也是從古人那裏偷來的,卻也當真是還不回去了。
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