幽默風趣故事或笑話
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幽默風趣故事或笑話。在日常生活中,我們空閒的時候可以多看一些幽默風趣故事或笑話,這樣可以讓我們的心情變得愉悦,充滿幹勁。接下來就由小編帶大家詳細的瞭解幽默風趣故事或笑話的相關內容。
幽默風趣故事或笑話1
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區,車子壞了,要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山,終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館,可是他們走進一家,出來了,再進一家,又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地,瘦子懇求到:“局長,沒發票就沒發票吧!”
2、醫院的小李哭喪着臉來找院長,小李:“院長,我要辭職,我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人,你在尿檢科工作很出色呀,為什麼要辭職呢?”
小李:“你是知道的,我是剛換了工作過來的,我以前養成的職業習慣,使我不適合幹尿檢這一行!”
院長:“你原來幹什麼工作的?”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴,我以前拍照挺好看的,現在 怎麼越拍越醜了啊?同事淡淡地説:現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了,大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用,説:“才開了一桶水,洗了把臉,就只剩半桶了!”另一同事説:“水還是很經用的,只是你臉大!"
5、我:“服務員,我點的牛排都半個多小時了,還沒有做好?現在已經深夜11點了!”
服務員:“先生,您不用擔心,我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款,過了限定的操作時間,銀行卡被吞了,當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我説:美女,您明天到櫃枱辦理一下就可以了…… 我説:它吞了我的卡,卡里沒幾個錢,我再等等,或許它會嫌棄錢少,會給我吐出來的……
工作人員説:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它絕對不會嫌肉少不吃的!
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙,她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯,吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐,給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時,她悄悄在我耳邊説:“你願意給我洗一輩子飯盒嗎?”我一聽就火了:“説好了冬天我洗,夏天你洗,你洗過?還想騙我洗一輩子,做夢!
8、木蘭替父從軍前,特地到東市買了駿馬,到西市買了鞍韉,到南市買了轡頭,到北市買了長鞭。將軍聽説後,問:“木蘭,你是女扮男裝吧?”木蘭驚訝道:“將軍怎麼知道?”將軍説:“男人是不會為了買這點東西,連逛四個集市的。”
9、上夜班回來,在一樓停車,聽見屋裏有一小屁孩哭鬧不停,他媽媽就騙他説外面有鬼。本着助人為樂的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,結果……裏面倆人都哭了
10、男A:我的`血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了個小孩。男B:孩子不會是2B型的吧。
幽默風趣故事或笑話2
篇1
1、搶匪:“快把保險箱密碼説出來!不説就殺了你!”
女職員:“不説!殺了我也不説!你就是糟蹋了我我也不説!!”
搶匪上下打量了一番女職員後,罵道:“你想得美!”
2、一個記者去南極採訪100只企鵝!問這些企鵝一天都幹些什麼!
第一隻説:“吃飯、睡覺、打豆豆”
第二隻説:“吃飯、睡覺、打豆豆”
一直問了99只都如此,問到第100只説:“吃飯、睡覺。”
記者問:“你怎麼不打豆豆?”
企鵝説:“媽的,我就是豆豆了。”
3、趙本山騎驢進城巧遇範偉!
範偉問:“吃飯了嗎?”
趙本山説:“吃了!”
範偉得意的説:“我問驢呢,你插什麼話!”
趙本山轉身抽了驢兩耳光,罵道:“城裏有親戚也不説一聲。”
篇2
1、人生上半場22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2領先……
2、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話,那麼我至少得吃一對兒鯨魚……
3、要想和我處,先得和我住!住完我就黃,我就這麼狂!黃完我再處,我就這麼酷!處完我再甩,我就這麼拽!
4、西城上,諸葛亮一曲奏罷,餘音繞樑,聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮:“謝謝大家,每位請交門票費一兩。”魏軍大驚,片刻之間,十五萬人逃得一個不剩……
5、江湖風起雲湧。善於使刀殺出一條血路的人,被稱為刀客;手持長劍揚名立萬的人,則被稱為劍客;而在水木的時候,喜歡持瓢猛灌的人被稱為……呵呵:)
6、佛曰,色即是空,空即是色。今晚,偶想空一下……:)
7、他們出版了一本中國最早的關於治療陽痿的書——《金剛經》
他們出版了一本中國最早的關於生理的書——《溢精經》
他們建造了中國最早的精〈!--]子庫——藏精閣
他們供奉500暴露狂——500裸漢
他們以一種變態的行為命名一尊菩薩——觀陰
他們是:和尚
8、他徜徉校園,她擦肩而過。美麗的背影,他情不自禁,喊:“你真美呀,請停留一下!”她回首,他凝眸。結果兩個人一起死掉了——她醜死了,他嚇死了;他醜死了,她笑死了……
9、學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天台,我把手中的“glock18”使勁地往人質的太陽穴頂了頂,他嚇得後退了兩步,“請不要傷害人質,有什麼要求,我們可以考慮!”“很簡單,把西山橋頭的破路修一修,校內的黑店管一管,食堂的衞生好好搞一搞,宿舍熄燈時間往後延一延,澡堂的水價往下壓一壓……”“好的好的,你等等,我回去請示一下。”談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫,他回到天台,遠遠地喊道:“你還是開槍吧,我們不會起訴你的……”
10、與時俱進,你我共赴高潮!
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