婆媳相对论女人何苦为难女人
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婆媳相对论女人何苦为难女人,要知道很多夫妻本身是没有多少矛盾点,但是一碰到婆媳关系,那就不好了,在婆媳关系上处理不当会引发很多问题,以下为你分享婆媳相对论女人何苦为难女人。
婆媳相对论女人何苦为难女人1
不管你是亲身体会,还是电影电视、街坊四邻的耳濡目染,我们似乎已经形成了条件反射——但凡话题涉及“婆媳”,其中的戏路情节,便猜出了大半。
不管你是亲身体会,还是电影电视、街坊四邻的耳濡目染,我们似乎已经形成了条件反射——但凡话题涉及“婆媳”,其中的戏路情节,便猜出了大半。都说清官难断家务事,或许连婆婆和媳妇自己也说不清,在这“婆媳”相对论中究竟隐藏着怎样的内在驱动力,非要搅个天翻地覆方才罢休,实在令人费解。
这个世界,不是男人就是女人,要么你是“媳妇”,多年之后,终有一天熬成了“婆婆”,要么更惨,被夹在婆媳中间,因为你是男人……
多少大丈夫出门在外,纵然是神通广大,可回到家里关起门来,一样是上惧老妈,下怕老婆。当然,据说更令男人闻风丧胆的莫过于老婆、老妈狭路相逢——针尖对麦芒、木炭配硫磺,稍有火光,冲突便会瞬间爆发。
一个德高望重,一个相夫教子,按理说有老婆爱、老妈疼的男人最幸福,但为何这两者一碰头,马上就成了天下最难调和的矛盾体了呢?
都说清官难断家务事,或许连婆婆和媳妇自己也说不清,在这“婆媳”相对论中究竟隐藏着怎样的内在驱动力,非要搅个天翻地覆方才罢休,实在令人费解……
“她不好”——婆诉婆的苦
你可能有过体会,或至少怎么也在电视上见过,但凡婆媳战争爆发时,男人要作“和事佬”,一般都会先挡在老妈面前,然后把老婆连推带拱地送回房间,关上房门,深出一口气,然后走到老妈跟前——“妈,您消消气!”
郑姨(52岁):“儿子娶了个姑奶奶!”
我儿子哪是娶了媳妇?简直是娶了个姑奶奶!挣了钱都交到她手里,回家还得做家务伺候她。本来我是眼不见心不烦的,反正又不住在一起,儿子喜欢,我有什么办法。可是,回婆家来她倒是勤快点呀?她不,连盛饭这样的事都要支使我儿子去做,真气死我了!
李阿姨(56岁):“娇小姐样的儿媳让人怎能放心?”
不是做婆婆的爱讲究儿媳,这些年轻人也过于娇气。不仅不会做家务,就连上下班都必须我儿子接送。我们家儿媳妇已经进门4年了,不管晚上几点下班,回家一定要有人接,否则坚决不上楼,一说她就回答两个字‘害怕’!你说,一个连楼都不敢自己上的娇小姐,生活自理能力显而易见。
“她不对”——媳说媳的难
安抚好老妈,男人又来到房间门口,不敢直接推门进去,就扒在门口侧着脸听听,终于抱定了必死的决心,倒吸了一口凉气,还是没敢开门,转身去开了冰箱——“先给老婆倒杯饮料,或许我还有救。”
小仪(27岁):“我要怎么讨好婆婆?”
我结婚没多久,和婆婆一起住。在结婚之前,我就知道婆婆早年单身,一个人把儿子带大,很不容易。所以入门之前,我就已经做好心理准备,要好好伺候好老人家,她高兴,我老公也高兴。没想到,婆婆其实是一个心胸很狭窄的人,而且非常莫名其妙。我做得一手好菜,婆婆做得一般(老公私下说的),老公很爱吃,常常夸奖我,这时,婆婆就会说:“这样菜太热气了”,“那个菜吃不惯”。老公从小就爱吃炖蛋,婚后,他常常要我做拿手的鱼肠蒸蛋。有次,婆婆自己做了蒸蛋,老公吃得很少,她就很生气地说:“好了好了,不吃算了!”晚饭就这么不欢而散。
我真的不知道应该怎样讨好这样的婆婆,难道我还不够贤惠吗?她到底想我怎么样?
大丈夫不好当
都说男子汉大丈夫,现在的我虽然成家立业、娶了媳妇,反倒成了受“夹板气”的小丈夫。
老婆是家里的独女,从小受父母宠爱,出嫁前也是不乏追求者的。她心眼挺好,也知道疼人,每次跟我回婆家都不忘拎上些老年人的营养保健品,逛街时还会给婆婆挑上几件合适的衣服。不过,老婆花钱有点儿大手大脚,也不怎么做家务,这我倒是能理解,因为我们都是上班族,工作本身就挺辛苦。
再说说老妈这边,倒是没明着说媳妇的不是,不过感觉上却是十个八个地不满意。媳妇给买的衣服从来没见老妈穿过,买的补品在那儿一扔就是半年,愣是搁过保质期。“别乱花钱,又没人吃,有钱攒着将来等有了孩子,花在孩子身上多好——对了,你们什么时候要孩子啊,还等什么时候去啊!”
千万别提孩子,老妈急着抱孙子,老婆又坚决不想这么早就生育,对于这种原则性的问题,双方历来都是不肯让步的。
“你看,我和你爸也一天天老了,心里就老想着有一天能抱上孙子,我们也就没什么遗憾了。再说,趁着我身体还行,也能帮你带带孩子不是。”老妈的话在理,我能理解。
“你把我娶进门,就是为了要我给你们家传宗接代的吗?这又不是在旧社会,再说了,我又没说不生,干嘛非要这么着急呢!”老婆的想法没错,我也是赞同的。
到头来,我这个男子汉大丈夫,却没有了自己的想法,成了顺风倒的墙头草,真是可悲……
婆媳各有各的“脉”
我有个聪明的妈妈,只要我认可的东西,她就一定认可。即便这样,她和媳妇的矛盾仍然无法避免。早先妈妈到我们的小家来“视察”,总觉得我们生活奢侈,不懂节制,一卷手纸居然要几块钱!老婆煮了米饭她会说其实想吃饺子,煮了饺子她又说其实想喝粥。
我猜想,婆媳之间总要有一个过渡期,老话说母以子为贵,儿子是老妈的半条命,现在,要把这“半条命”交到另一个“陌生”的手里,自然很不踏实。也难怪老妈对老婆的态度总显得有点儿挑衅……
老婆从顺序上说,是对我这个男人的“接管者”,更是我们这个新家的女主人。所以,老婆看到“前任”来自己的地盘上指手画脚甚至发难,自然心里会觉得不爽。表面上,出于长幼尊卑,做媳妇的当然不会反驳婆婆,可“视察”一结束,倒霉的肯定是我……
在经历了那些不堪回首的日子之后,有一天我终于大彻大悟,竟然摸准了老婆和老妈俩人的“脉”。每每老妈前来“视察”之前,我都主动把家里收拾得干干净净,备好应季水果,再联手老婆张罗一桌老妈爱吃的饭菜。不管老妈说什么好,我就赶紧说是媳妇的功劳。这样老妈看见我屋里有这么个勤快利落的好媳妇,自然心里也踏实了不少。
女人为难女人,其实并不只是女人的事。“婆媳”相对论,左边婆婆,右边媳妇,男人就是中间那道最婆媳对阵,要说是为了生活中的一点儿鸡毛蒜皮,总觉得不至于;而如果说是时代和社会进步导致的观念不同,又未免不切实际。其实,问题的关键,还是在“婆媳”关系的牵线人——男人身上。
无论丈夫还是儿子,夹在中间的男人就像是一面凸透镜,只不过婆婆和媳妇——两个女人在彼此身上所聚焦的不是阳光,而是阴影。
婆婆:你哪点配得上我儿子?
天底下的婆婆都以为自己生了个最好的儿子,可偏偏却娶不到一个好媳妇。然而,实际情况却是,媳妇的到来,无形之中承接了原本是儿子身上的“阴暗面”,从而使婆婆产生了一种错觉——我儿子哪都好,就是娶的媳妇不好。
婆婆眼中的媳妇,除了笨手笨脚、又馋又懒,什么家务也不会做之外,更可气的就是三天两头地给自己的儿子出坏主意——什么辞职单干,拿积蓄投资,总之就是没有踏踏实实过日子的样子。
其实,谁都知道,如果单说有哪个女人不会做饭,不做家务,邋里邋遢的未免有些夸张,因为这些陋习和未婚“男青年”安插到一起似乎更为合适。而且,说到出鬼主意,我想男人也一定更拿手才对。因此,婆婆在媳妇身上看到的这些个“坏毛病”,多半是从儿子身上投射过来的。若不是媳妇勇敢地背起了老公身上的“黑锅”,儿子也绝不可能发光发热。
的确,媳妇从进门的那一刻起,便承载起了婆婆眼中对于自己儿子的一切“阴暗面”。在婆婆的心里,儿子成家立业,自然就成了顶天立地的“老爷们”,而付出的代价就是在每一个天底下最好的儿子背后,往往都有一个“坏”媳妇。因此就算婆婆再怎么看不顺眼也没辙,谁让她是您儿子的“另一半”呢。
媳妇:当妈的怎能这样对儿女?
虽说儿子、儿媳,手心手背都是肉,可受到的待遇却是一个天上,一个地下。于是,在媳妇心里,总是会委屈地问上婆婆一句——“如果是您亲生女儿,您也会这么对她不成?”
在媳妇看来,婆婆就是个“坏妈妈”。除了管天管地,在家里硬要摆出一幅“一言堂”的'架势,再者就是对自己哪哪儿都瞧不上眼之外,甚至还干涉个人的隐私——实在忍无可忍!
可以理解,人长大了,连自己亲妈都管不了了,何况是婆婆呢。不过话说回来,哪个女孩儿在出嫁前不是被母亲严加“看管”的?印象中,女孩子都是在母亲的唠叨和“不满意”下长大的——坐要有坐相,站要有站相,吃东西时要注意,说话时要注意……只不过,现在这些没完没了的“管教”和拼死拼活的“反抗”从亲妈那里转嫁到了婆婆身上。
坊间流传着这样一句名言:没嫁过人,就不知道娘好。这说的是,女儿在嫁人之后,才知道自己的母亲有多好,因为这时她有了另一个“妈”——婆婆。而且大多数中老年女性反应,在女儿出嫁之后,母女之间的关系也变得更贴心了不少。
曾经听到过一种说法——父母是儿女前世的情人。是“恋母情结”的升华也好,还是因缘的浪漫解读也罢,总之,道出了父母与儿女之间的依恋与牵挂。仔细品味,感觉其中之意境言说得既风花雪月,倒也着实释然。
在现实生活中,我们看到的婆媳关系,也着实像“情敌”对阵。然而女人之间的敌对和男人想象的不一样,两个情敌之间,既是对手,又是朋友,彼此更是最了解对方,最珍视对方的那个人。婆媳之间就更加复杂了,在小打小闹之下更是有多重组合——传统的像母女,现代的像朋友,前卫的像姐妹……
或许正是在这亲情、爱情中都有个互相争锋吃醋的斗法,这“情”中才由此多了几分趣味,而生活也因此被赋予了情趣。
To婆婆:
接纳了媳妇——这个儿子身上的“阴影”,才算是在“养育子女”这一女人在世间最宝贵的修行中,取得了正果。
To媳妇:
接纳了婆婆——这一“坏妈妈”的投射,才能理解母亲的伟大。懂得了什么是真正的母爱,女孩儿便从心底里正式成为了女人。
To夹在婆媳间的男人:
每个人的心灵都有阴阳两个面向——老婆和老妈这两位你生命中最为重要的女性,正是你内心中女性灵魂在现实中的影射。她们一个是你的“过去”,一个主宰你的“当下”——有时需要你投入情感,有时又需要你理智处理,当好婆媳相对论中的等号,是男性平衡身心、自我整合的最好途径。
婆媳相对论女人何苦为难女人2
双方生活习惯,观念不同导致的分歧
每一个人的生活习惯都不一样,有着大大小小的差异,更何况是不同一辈的人呢?差异也就更大了。生活习惯的不同,以及观念上的不同,使得彼此之间有着很大的不同。
比如说就说养孩子这件事来说,婆婆也许会按照传统的习惯等等,但是媳妇呢,就觉得这种方式不好,习惯的不同导致了两个人的分歧,意见不合很容易就吵架。
又好比如,婆婆老一辈的人节俭惯了,平时比较喜欢在家做饭,但是作为媳妇的却认为偶尔出去吃一两顿没什么关系。媳妇的行为就会让婆婆觉得媳妇大手大脚,一点都不懂得省钱,就会开始责怪媳妇,而媳妇呢也觉得很委屈,久而久之,这些日积月累的矛盾越积越多,最后导致了婆媳之间的争吵。
婆婆的占有欲在作怪
另外一方面来说,婆婆看媳妇不顺眼,喜欢挑媳妇的刺,也与婆婆本身的“占有欲”有关。儿子在没有结婚之前,儿子某种程度上还是很会听母亲的话,受母亲的照顾,天底下大多数的母亲都总是很担心自己的孩子,即使孩子已经长大成人了,但是母爱使得她们依旧会比较关心儿子。
但是儿子成家了之后,儿子从之前的受母亲照顾变成了受儿媳照顾了,身为母亲的婆婆总是会有一种“自己的儿子被抢走了一样的感觉”。母亲的“占有欲”在作怪,毕竟儿子还没有结婚之前,和自己这个当母亲待在一起的时间会比较多,但是当儿子结婚了之后,身为母亲的婆婆暂时还未太能习惯这种状态,还不太能从之前的状态里面抽离出来,所以就出现了这种结果。
对于婆婆来说,儿媳就是那个抢走儿子,抢走儿子注意力的人,对于婆婆来说,儿媳等于是“入侵者”抢走了原本属于她的儿子,所以越发的看儿媳不顺眼,于是就更加的想要挑儿媳的刺,发泄一下自己心中的怨气。
包容、理解是一切的基础
无论是婆婆还是媳妇都应该学着去理解和包容与沟通。特别是身为晚辈的媳妇来说,更要学会着去体谅老人,去理解老一辈,为此可以多和婆婆沟通和谈心,年轻人要放得下身段,能屈能伸,多多体谅老一辈的不易,而身为婆婆呢也应该去尝试着接受新鲜的事物,去理解媳妇。
双方的终点始终都是为了这个家庭更加好,殊途同归,终点始终都是一致的,多些理解和包容和沟通,相信家庭会更加和睦,婆媳关系会更加融洽。
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