爆笑的校园笑话
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爆笑的校园笑话,其实我们的笑话大部分来源于我们的生活日常,然后再经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言,而且笑话有活跃气氛的作用,以下是关于爆笑的校园笑话。
爆笑的校园笑话1
1、当毕业生申请工作时,招聘人员会问:“你在学校有没有通过什么证书?比如,英语4级,计算机2级什么的。”
学生:“是的,我有很多证书。”
招聘人员非常感兴趣,问:“你有什么证书?”
学生:“都是准考证。”
2、一个学生非常害怕考试。这一天,老师突然宣布他将参加考试。
听了这话,他吓得哭得不省人事。周围的人连忙打退堂鼓,按摩,大喊大叫,但仍然没有反应。
这时,一个同学主动说:“我能救他。”
他悄悄地把嘴伸过去,在昏迷的人耳边说了一句话,那人一激动就坐了起来。
其他学生很惊讶,问:“你跟他说了什么?”
那位同学说:“我告诉他,考试将在地府举行。”
3、一个穷书生去京赶考,为了避雨,他去了那座破庙。他遇到了一位年轻的女士。这位学者和这位年轻的女士在情投意合,他们在那天晚上私下约定终身。
第二天,这位学者不得不上路了。他向这位年轻的女士告别,并承诺:“如果金榜题名,我一定会娶你。”
当书生离开后,她记录下他的名字,并对自己说:“这是第60个书生了!总会有一个人高中吧,对吗?”
4、语文老师走进教室:“现在我宣布,我们班的清洁模范家庭是李小朱!"
同学们:“为什么?”
“昨天的抽查练习李小朱的同学都是空白的,非常干净。”
5、某所学校的有大小两个食堂。大的是给学生的,小的是给老师的。因为小食堂的食物很好吃,很多学生去吃,这经常让老师吃不上饭。
为此,在小食堂的入口处张贴了一个通知:经过研究决定,食堂根据实际情况专卖教师,但也卖学生,首先先卖教师,卖完老师后,然后可以再卖学生,先到先买。
爆笑的校园笑话2
1、大学里面玩拱猪,对输者的惩罚各式各样,有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。后来有人提议,输了的人拉开寝食大门,大喊一声:“我是猪。”提议马上被通过,从此拱猪事业日渐昌盛。后来又有人出了新点子,输了的人先不喊,等第二个人输了再一起喊,第一个:“我是猪。”第二个:“我……才是猪。”
于是大家又有了新的劲头,不巧的是,提建议的人连输了两把,于是,他阔步走出寝食:“我是猪,我真的是猪。”还有更绝的,输了的人得给自己班女生打电话
这样讲:“有三个字我一直想对你说,可是我一直不敢说出口,直到今天我才鼓起勇气,我怕不说就再没机会了……我是猪。”最惨的是,还没等把话讲完,对方就把电话给挂了,第二天还得专程去解释。
2、化学课上,老师掏出一枚金市,指着玻璃器皿里的溶液问学生:“刚才我已经讲过这种溶液的性质,现在,我把这块金币扔进去,你们想一想,金币会被溶化掉吗?”孩子们你看看我,我看看你,谁也答不上来。
忽然,坐在第一排的霍特站起来大声说:“肯定不会。”
“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头,赞许地说,“今天的课,你一定弄懂了。”
“我什么也没听懂。”小霍特低头说。
“那你怎么知道金币不会被溶化呢?”老师惊讶地问。
“要是这种溶液能溶化金币,您怎么舍得把它放进去呢?”
3、一日早上无课,大家都在宿舍里神侃。老兄说:“咱们在大学里也呆了四年了,可谓阅人无数,对面过来一个人,你能说出他是哪个年级的吗?”
经过大家的一番讨论,最后得出两套定律。之一:睡觉定律:晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的;晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的;上课时,在老师眼皮底下睡觉的是大三的;上课时,依然在宿舍睡觉的是大四的。
之二:饭堂定律:在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,大呼小叫的是大一的;在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的;
在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,把虫夹出来,继续吃饭是大三的;在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,把虫一起吃下去的是大四的。
4、有一天,老师要小明班上的同学收集三句话。
小明回家后,问妈妈、姐姐、弟弟。
妈妈在煮菜:滚开啦!我很忙。
姐姐在听随身听:只要是我喜欢有什么不可以。
弟弟在看电视:无敌铁金刚。
第二天,老师问小明他的三句话。
小明:滚开啦!我很忙。
老师:怎么可以这样跟老师说话?
小明:只要是我喜欢有什么不可以。
老师:你是什么东西啊?
小明:无敌铁金刚。
5、某次在宿舍里,想说好久没和高中同学联络了,要他打电话给我(怕公共电话有人急用,要她从家里打到我们寝室),正巧看到一位很内向的学弟
拿起话筒似乎打给他的异性笔友,难得见到他终於步出了第一步,我想等他打完再打,便不让他知道我在一旁,让他能继续讲下去,想不到他讲了超过半个小时。
在我看来,他顶多讲个五分钟,我想说以後再打给我同学好了,正巧他放下话筒,似乎讲完了,正当我要上前打时他才插进电话卡,搞得我一头雾水,不过他这次只说了一分钟,後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说,根本没在打我哩a,b,c,…X,y,z。
6、有一位同学有一天搭公车要上学,车上人满为患,外头又下著大雨,忽然到了某一站,有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐,她正微蹲下去要拿雨伞。啊!站到了,车子也停著等她下车了!所以她一急马上站起来(等於往上拔),没想到原来裙摆蹲下去时太长,被旁边的人踩到没注意到。
结果她那麽一往上站(大下往上拔),裙子啪叭勾子断了。更惨的是拉链也落了下来,裙子便以自由落体的速度往下掉只剩小裤裤!
此时,公车司机呆在那儿,全车一片寂静没有人敢出声!!等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时,过大约几秒钟。发现某一辆公车上,发出极大声的笑声,好久好久才停!原来是因为当时大家吓一跳,更不敢笑,怕那女生哭,所以都憋著!她跳下车後就憋不住。万声齐放!!
爆笑的校园笑话3
1、班主任今天对我们说:我们班严禁异性在校期间谈恋爱!停了一下,又说:同性也不行!
2、初中的化学老师很搞笑,记得有一次要期中考试了,他给我们划了几个反应方程式,然后说“这几个方程式,考试一定有,要是没有,你就拿砖头砸我家玻璃!”
说完喝了口水继续说道“砸完,看我怎么收拾你!”
3、有个体育生自命不凡,从来不学习。
有次班主任批评他:你这样不学习以后怎么办?
他喊道:我是要去奥运会的。
老师:就你这个智商,也就能去残奥会!
4、一同学发朋友圈:“一本好的`书,情节总能发人深省、令人落泪。”
下面室友神回复:“你是在说‘高数’吧?我也看一次,哭一次。”
5、高考分数出来了,很多同学考得不理想,在此我想告诉大家,分数真的不重要,考上什么样的大学也不重要,没有人在乎你的学历,大学都一样,三流学校跟清华北大的差距也并非那么大,主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道,我前面说的都是在胡扯。
6、同桌问我:你最孤独绝望的时候是什么时候?
我:当老师把我叫到办公室告诉我全班就我还没交作业的时候!!!
7、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
8、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀!”
9、我们大学专业课老师少,有个老师一下带我们四门课,一天下来只看一个老师的面孔,腻味了,问老师:您不腻么?
老师:不腻啊,我又不是只上一门课!
额。。。
10、中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!
那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。。。
11、寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!
不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。
我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!
过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!
12、老师:您的儿子早恋了。
家长:我知道
老师:您不反对?
家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?
老师:那就是同意我们在一起了吗?
13、有天同桌和班主任吵了一架,还挺严重的,直接被老师骂出去罚站了,下课后回来就一直趴在座位上,有好几个漂亮的女同学安慰他。
于是第二天我也和班主任吵了一架,后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我,正在我想抬头看看的时候,只听几个女同学喊道:“老师,他上课睡觉。。。”
14、高中时,一次在校门口拿外卖时看见校长,我马上与外卖小哥深情对望,并抢着说:“哥,你送饭过来了,爸呢?”
他瞄了校长一眼,马上就反应过来了:“爸没空叫我送过来。”
我拿出饭钱给他,可怜的说:“这钱你拿回去吧,我在这用不了这么多钱。”
没想到外卖小哥竟然也是个戏精。。。
15、室友是个婴儿肥型的可爱女孩,晚上睡觉脚被蚊子叮了,于是整只脚都肿起来了,军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。
辅导员闻讯前来探望,惊讶的问:这脚怎么肿成这样了?
女孩弱弱的挪过另外一只:老师,是这只!
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