两个孩子的家庭家长要特别注意，三种相处模式造成的伤害

相处模式一：分大小

最常见的就是分大小。家长会要求老大“忍让、照顾、带领小的”；会让老二“尊重、听从、学习大的”；会叮嘱老大不许欺负小的，老二不许撒娇耍赖。

话虽是这么说，老大免不了有时会滥用权力，老二则免不了要反叛老大，或者等父母回家再告状，两人的冲突会常有常新。不过，父母的权威毕竟在，大小的份位是固定的。

老大大多数要像多子女中的老大一样，承担责任，领导小的，主动干活；老二像多子女家庭中的老小一样，温和、顺从，或者懒、娇惯。

相处模式二：过度公平

当两个孩子年龄差距不大，性别又相同的时候，他们间的竞争—对手关系会特别明显，家长都能明确感受到，所以很多家长会强调公平。

我遇到的一对姐妹，在七十年代物资极度匮乏的时候，大多数家庭孩子的衣服都是老大穿小了给老二，老二穿小了给老三……，她们家会尽量给两个人都买新衣服。如果两个人有了争执，不问谁先引起的，两个人都有错，各打五十大板。

在这种公平的制度下长大，姐妹俩都特别重视公平，视公平为“必须”，在学校里的事，和同学老师的关系，在单位里的事，以及和同事、领导的关系中，都会特别强调公平的重要性。

如果这个看法和坚持过度僵化，无论什么场合、什么事情、跟谁，都要求公平，则一定会遇到适应不良的情况，例如，夫妻在家里家务的分配，对家庭的贡献，对孩子的抚养照顾等，就是无法用公平而是要用感情去衡量的，如过度强调公平，不但不能协调夫妻双方对家庭的责任和付出，反而有可能伤害双方的感情，让一方觉得另一方不近人情，斤斤计较。

父母“公平”对待子女的苦心，如果过度，或被孩子过度地内化，也会造成孩子成长后的困扰。

相处模式三：区别对待

父母也是人，难免会对不同的孩子有不同的评价和喜爱。

孩子生下来，虽然是同样的父母，也会因遗传的不同而具有不同的禀赋：有的内向，有的外向；有的擅长理性逻辑，有的侧重感性艺术。因为性别不同，排行不同，后天的文化背景也会赋予他们不同的接纳。

我见过的区别对待有：a.姐妹俩，姐姐长得像妈妈，妹妹长得像爸爸，结果妈妈偏爱姐姐一些，而爸爸与妹妹的关系更好；b.母亲重男轻女，溺爱哥哥，妹妹没人疼；c.姐弟两人，爸爸喜欢姐姐，妈妈喜欢弟弟；d.兄弟两人，哥哥是天才儿童，一路名校直至在美国著名的大学任教，弟弟只上了个大专，在父母身边过正常人的生活，父母一直以长子为傲，但老年生活中的琐碎全赖幼子照顾。

本来区别对待是应该的，因为孩子本身的特点和禀赋是有区别的，但这个区别对待的前提应该是，对孩子的爱、关注与态度是一样的、公平的。

在具体方法上，因材施教，不搞僵化的标准。只是，家长在实际操作的时候是很难把握的，难免不会带出态度上的不同，造成孩子的误解。

例如，台湾演员吴奇隆回忆说，小时候，哥哥和弟弟就算七八名也会得到奖励，而自己考第三名却会挨打，让他感到很不公平。从大人的角度来看，本是对他的期许更高，可是因为表达的不清楚，孩子感受到的是不公平。

父母应该怎么做？

肯定孩子各自不同的特点

让他们更好地了解自己，知道家长是了解自己、接纳自己的，而不是用一个孩子的优点去教训另一个孩子，增加一人的骄傲、产生另一人的怨恨，也不是拎出一个孩子的缺点批评、羞辱，以为可以杀鸡儆猴，其实是增加孩子的自卑和相互的攻击。

例如，家长可以肯定老大的努力与好学，成绩优秀，不加“但是”，肯定老二的活泼可爱、友善热心，也不加“但是”。接下来问他们能够如何互相帮助、互相促进？老大能为老二做些什么？老二能为老大做些什么？这样下来，孩子们放心了，知道父母爱我们，而且知道爱我们的原因，又引导了孩子们的注意力去帮助、促进对方，而不是贬低、挑战、傲视对方。

我们来看看不同的做法，如果家长对老大说：“你看你弟弟（或妹妹），多活泼，多热心，人缘多好啊！你要向他（或她）学习！”老大会有哪些想法和感受？老二又会有哪些可能的想法和感受？如果对老二说：“你看你哥（或姐）学习多好，多用功！你看看你！”同样，听了这话，老大、老二分别会有哪些想法和感受？不管怎么样说，这还是指出优点。如果用缺点去攻击，就会是这样说：“老大，你看看你的人缘，不会活泼热心点吗？老二，你就只知道玩，不爱学习！这么没出息！”孩子们的心里还会增加怨恨以及把这个当成跟对方吵架时的武器，学会互相看不起。

有所偏爱是自然，但不要对另一个反感、排斥

偏心是避免不了的，但请不要因此就排斥、反感、贬低或忽略另一个，尽量不要做得太明显。都是自己的孩子，有所偏爱是自然的，但不要对另一个就反感排斥。

除非是夫妻俩各喜欢一个，互相较劲，当孩子对你的偏心有怨气，有责言，你不高兴，反过来更不喜欢孩子，这种时候要能察觉自己的偏好，要对自己情感上的偏爱有认识，并尽量在行为上公平、一致地对待孩子。

强调、引导孩子互相陪伴，互相帮助

强调、引导孩子互相陪伴，互相帮助，而不是太清晰地区分他们的角色任务，僵化地要求老大必须如何，老二又应该怎样。

道理太多，有时会自相矛盾。比如，孔融让梨，是说小的要让着大的，可是反过来，大的也应该让着小的。面对两个苹果，孩子们可以选择都不先拿，因为先拿的人必须要去拿小苹果，无论他排行是什么。我也见过一个孩子伸手拿走大苹果，还说，反正他先拿一定拿小的，我无论怎样都是吃大的。

培养孩子互相尊重、互相爱护的感情要比灌输他们纲常伦理更重要。