史上最强笑话
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史上最强笑话,一则笑话其实也是一个高情商的回答,在很多时候,很多场合下,幽默的笑话能使人放松心情,愉悦气氛,那么我们一起来看看史上最强笑话。
1、坐公交车
那天坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,听到了一段对话。一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?” 顿时,车厢里一片哄笑。
2、反洗脑
朋友从事保险十年,一次他被外地大学同学邀请去玩,谁知被同学欺骗,陷入传销组织。。。。各种洗脑!一个月后,该传销组织三十余人被他成功策反,从此,手下又多了三十多保险骨干业务员,朋友直升保险公司经理级。
3、吃酸枣
我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的.我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思, 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
4、门当户对
女朋友家里条件好,她爸爸看不上我,嫌弃我家里穷,自己又没本事,给我一顿难堪。从她家出来,我暗暗发誓,一定要努力!终于,经过三年的奋斗,我和她门当户对了。 因为她爸破产了。
5、口红色号
同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的。
6、食堂阿姨
如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
7、小心轻放
电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
8、想得美
抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
9、规律熬夜
听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
10、生气的老婆
老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?
一、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
二、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。
三、不想洗衣服怎么办,娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
四、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?
五、我的学习能力非常强,总是向厉害的人学习,比如我 还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。
六、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真准,除了没人疼,哪都疼。
七、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
八、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。
九、老公出差给老婆发短信:“睡没?”“睡了!”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了!”“你是谁,信不信老子现在过去杀了你!”“我是她妈!”
十、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”
十一、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。
十二、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,但是我错了,我完全错了,此刻的.我,已经黑得发亮了。
十三、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
十四、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
十五、车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?”我心头一紧,没装啊。“后悔了吧?”说着小伙子从包里掏出了一个盒子,“大哥装一个吧,给你优惠价”。
十六、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。”
1、喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
2、我是个讲信用的人,我说了要谈恋爱那我就要天天说。
3、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。
4、刚才有10个人打我朋友,我冲上去就解决了一半,五个打我,五个打他。
5、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!
6、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!
7、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说:“我在屋里烫头发,她在外面拼命喊烫糊喽!”
8、女友:“我,是你的什么?”男:“你是我的可口可乐啊!”女:“嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?”男:“你想哪去了,我是说你气大!”
9、那天邻居家的'孩子来我家玩,给我iPad踩碎了,我非常愤怒。我问他,为什么踩iPad?熊孩子说,我以为那是电子称。我问,那为什么踩上去还跳?熊孩子说,我看不亮,我以为是它坏了。听罢我真想一巴掌扇过去,但想了想毕竟是自己的亲儿子,下不去手。
10、最近我深入研究了微积分、线性代数和高等数学发现,“微积分”都是第一声,“线性代数”都是第四声、“高等数学”四声都有,数学真是好奇妙呢~
11、各位兄弟,俗话说得好,在家靠父母,出门靠父母打钱啊!
12、妻子突然问丈夫:你爱我吗?丈夫毫不犹豫的回答;爱!当然爱!妻子想了想又问:你是怕伤害我才这么说的吗?丈夫连忙说:不不不,我是怕你伤害我才这么说的。
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