怎样拒绝孩子的要求
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怎样拒绝孩子的要求,孩子在成长过程中离不开家人的呵护,要让孩子找到做错事的原因,对孩子的教育切不可“揠苗助长”,宝宝的情感认知还处在一个初级的阶段,怎样拒绝孩子的要求教你如何教育孩子。
怎样拒绝孩子的要求1
1、态度让她舒服
孩子其实很少无理取闹,孩子的要求也许不合时宜,也许有些过多,也许有些违反家里的规矩,但基本都是可以理解的。比如,想吃麦当劳,想买玩具,冬天想吃冰激凌,想看电视,想看动画片,想玩儿电脑游戏,想晚点儿写作业,偶尔想偷个懒,想晚点睡,想让妈妈抱。
2、适当满足,适当拒绝
对孩子的要求大部分是比较顺应,马上答应。但是有些需要有所节制的的,此时不会简单地断然拒绝,而是通过商量(谈判),采用妥协或者变通的方式适当满足。比如有时作业做了一段时间没做完,想看动画片。
3、体验结果塑造行为
孩子在想做一些她知道需要节制的事情时,知道如果去做,可能是父母反对的,那对她来说是件不舒服的事情。如果她主动和父母商量,此时父母态度很好,并且会得到适当满足,这样做起来心安理得,那么她自然会选择这种提要求的方式了。
4、为什么会有无理的要求
孩子这样做的原因可能有两个:第一,这次最初的处理可能不当,引发孩子很有情绪,在有情绪的情况下会有无理的举动、要求,大人也会这样,所以此时不要与处于情绪掌控的“小魔鬼”对抗,而是转移注意力,促成情绪的平静;第二,在适当满足,适当拒绝的方式上,以前是有问题的,对妈妈是有意见的。
拒绝孩子无理要求的方法
1、拒绝的语气要肯定,态度要温和
对于孩子的要求,家长的态度要明确,并且清楚明白的告诉孩子,语言要简单,必要的解释可以有,但是不要反复唠叨,反复讲道理。
2、拒绝的过程中尽量不讨论是非对错
家长要明白,自己只需要亮明自己的态度和原因即可,没有必要让孩子必须认可,更不要试图马上说服孩子,允许孩子可以保留自己的想法。
3、对于同样的事情,家长的态度要始终如一,前后一致
尤其是要避免家长根据自己的情绪好坏决定对孩子的态度,家长心情好的时候,一呼百应,家长心情不好,对孩子的要求一律拒绝,这样不仅不会给孩子良好的规范,甚至会伤害孩子。
4、同样的事情,家长之间要尽量保持一致
有些孩子很会耍小聪明,在妈妈这里得不到,就去找姥姥,姥姥心疼孙子,造成大人之间的不一致,不利于孩子养成一些必要的行为习惯。
5、拒绝孩子的时候要明确一点,是拒绝孩子要求的这件事情,不是拒绝孩子
也就是要让孩子感觉到,家长是对事情有不同意见,这样的意见不会影响家长对孩子的爱。
6、拒绝和满足要结合进行
家长注意不能对孩子的要求拒绝太多,必要的情况下,需要适当满足,两方面结合进行,才能引导孩子健康发展。
拒绝孩子要求的注意事项
1、坚持原则
在确定孩子的要求为不合理要求时,必须予以拒绝,不论孩子如何哭闹都要坚持原则,不能因心疼孩子哭闹而妥协。否则孩子一旦有通过哭闹的方式达到目的的经验就会养成习惯,拿哭闹当作要挟家长的手段。最好在孩子第一次这样做时就坚持不妥协,使孩子明白哭闹也无济于事,同时我们还要给予孩子共情,对他的感受表示理解,这样孩子就更容易接受家长的引导。
2、控制情绪
当孩子宣泄负面情绪时,孩子的哭闹很容易使家长失去理性,情绪失控。这样的情形下家长往往会对孩子进行语言和行为上的攻击。事实上这样做除了令孩子感觉恐惧之外,不会有任何的积极意义。因为家长的过激情绪会导致孩子关注家长的情绪变化,或许会被父母过激的行为震慑而不敢哭闹,忽视了对事情本身的分析和判断。这样做除了给孩子带来心理伤害,影响亲子之间的关系外,也违背了我们以拒绝的方式帮助孩子健康成长的目的。
3、态度一致
很多家长在教育孩子时喜欢一人唱红脸,一人唱白脸,其实这样的做法对孩子的成长是极为不利的。容易导致孩子形成双面人格。为了保持对孩子的教育一致性,家庭成员之间平日要加强的沟通。针对孩子的一些问题进行讨论,最后达成一致的`态度,在出现问题时保持一致的做法。这样做才能帮助孩子建立明确的是非观,才有助于孩子学会遵守规则。
4、理解尊重
尽可能地站在孩子的角度去理解孩子,多沟通,多了解,让孩子敢于表达自己的真实想法,家长不理解孩子的想法时,不要急于表态,而要耐心地询问,尝试着理解孩子,若经过沟通之后,确定孩子的要求是不合理的,那么要尽可能地对孩子坦诚相告,说明理由,做到尊重孩子。家长在拒绝时不能态度生硬地摆家长架子,或搞一言堂,更不能对孩子威逼利诱。
5、接纳情绪
拒绝不等于排斥、更不等于惩罚。不能因孩子的要求不合理而拒孩子于千里之外,让孩子感觉到被冷落。即使拒绝也要告诉孩子拒绝是对事不对人的。也要让孩子感觉到父母对自己的爱护。当孩子的要求被拒绝时,难免会感到受挫,引发一些负面情绪,比如哭泣,发火等等。这时我们做家长的要努力接纳孩子的负面情绪。允许孩子哭出来,不要强打强压。要进行一定的疏导。不要急于转移孩子的情绪,而应当和孩子一起面对现实,这时我们可以安静地陪伴孩子,以关爱的目光注视他,也可以拥抱他,抚摸他。等孩子情绪平静后,明确地告诉孩子,“虽然我拒绝了你的要求,但我依然非常爱你。”并把拒绝的理由告诉孩子,让孩子明白,我们拒绝他是为了他好,是为了帮助他。我们的拒绝是只对事不对人。这样孩子往往就在哭闹等的宣泄之后,坦然地接受我们的拒绝。
6、合理建议
拒绝了孩子的要求之后,家长可以根据实际情况,再给孩子提出些合理化建议。不能只单纯拒绝后,便不管不问,拒绝孩子是使孩子得到一次成长的机会,使孩子学会判断哪些事适合自己做,哪些事不能去做,决不能对孩子进行全盘否定。孩子的愿望往往都是美好的,只是由于经验有限,所选择的方式并不适合自己。所以家长可以根据孩子的情况,引导孩子向好的方向发展,告诉孩子还有更好的行为规则与方式。这也是一个难得的帮助孩子学习自我分析,自我实现的机会。把握好这样的机会,会使孩子与家长更亲近,也更愿向家长敞开心扉。有助于营造家长和孩子之间良好关系模式。
7、提高素养
要想做到合理的拒绝孩子的要求,需要我们做家长的具备一定的家庭教育知识,做学习型家长,懂得运用一定的拒绝技巧,不会因拒绝而伤害孩子的心灵。一个没有家庭教育素养的家长很难分清什么情况下该拒绝,什么情况下不该拒绝。
怎样拒绝孩子的要求2
前几天,涵涵妈和家人在外面吃饭时看到了这样的一家人,孩子一边两手乱挥,试图阻止妈妈喂饭的勺,还一边大吵大闹:“我要喝可乐!不给我喝我就不吃饭!”
妈妈可能碍于人多,一边举着勺好言劝孩子吃饭,一边许诺吃完饭一定买可乐,看着孩子吃光了整碗饭。虽有无奈,但还是欣慰:总算吃完了!
这样的场景爸妈们是不是很熟悉呢?孩子不听话,经常让爸妈恨得牙痒痒,又不知道如何拒绝孩子的合理要求。
其实,拒绝孩子也是门学问。今天,涵涵妈就来跟大家说说如何用温柔而坚定地方式拒绝孩子的无理要求!
1、拒绝不好,也会让孩子受伤
不少爸妈可能认为,拒绝孩子有什么难的,直接说“不”就可以了。但你知道吗?错误的拒绝方式会让孩子很受伤。
据教育学家的研究报告表明,要求被冷酷拒绝的孩子,会在潜意识形成“我不够好,不配得到”这样的认知,甚至长大以后,也不敢争取自己的利益,因为害怕悲剧重演,遭到同样的拒绝;
要求被谎言拒绝的孩子,会缺乏安全感,变得没有自信,还很有可能学会父母的谎言,变得谎话连篇。
而一哭闹就能获得满足的孩子,他会一直用这样的方式来达到自己的目的,也就无法学会承受挫折与失望。
这些伤害都会对孩子形成不可磨灭的影响。其实,面对孩子的要求,我们可以拒绝的更巧妙一些!
2、用“可以”代替“不行”
如果孩子玩游戏正玩得起兴,想多玩一会,满足他就是了。别为了自己的方便,就忽略了孩子的正常发展需求。
而如果孩子的要求不合理,妈妈们也可以巧妙的利用“可以”代替“不行”。比如孩子想要饭前吃糖,爸妈粗暴地说:“不许吃!”,那么孩子肯定很沮丧,还有许多不服气。
但爸妈要是换一个说法,跟孩子说:“可以,糖我们饭后再吃,现在咱们先吃饭吧”,孩子会更乐于接受,而且会因为被尊重感到愉快。
3、否定孩子的行为,但别否定他这个人
涵涵妈曾经看到过这样一对母子,孩子非要买玩具,不答应就满地打滚,孩子妈气急,便骂道:“你这孩子怎么这么不听话!天天就知道玩玩玩,长大了能有什么出息!”
有些家长特别容易被孩子的这些行为激怒,但你细想一下,这些指责,其实一点用处也没有——既没有减少你的愤怒,又让孩子觉得很受挫。
爸妈这样指责孩子,反而很容易刺激孩子,让他觉得“对啊,我就是这样!”从此破罐子破摔。
所以这时,我们应该就事论事,不要动不动就借题发挥,把孩子的行为上升到个性、品格那样的高度,相反,更应该关注眼下,关心孩子为什么这样做,并给出建议“你可以怎样做”。
4、同样的事情,家长态度要前后一致
现在的孩子聪明着呢!找妈妈被拒绝,他就跑去找姥姥,老人家通常比较溺爱孩子,非常容易满足孩子的要求,但这不利于孩子行为习惯的养成,所以爸妈要避免家中老人宠溺孩子。
还有些爸妈答不答应孩子的要求完全看心情,心情好时有求必应,心情不好时则无视孩子的任何要求。这样不仅不会给孩子良好的规范,甚至会伤害孩子。
涵涵妈曾经看过一部《小孩不坏》的电影,影片中的爸妈非常忙碌,就靠物质弥补孩子,但有个前提,就是妈妈心情好的时候,这些就容易实现,而妈妈心情不好了,即使是一个最小的请求,都会遭到妈妈黑脸的拒绝。
妈妈的这种行为,很容易让孩子变成情绪不稳定的人。影片中的姐姐变得喜怒无常,弟弟悲观消极,正是验证了这一点。
5、让孩子自己定规则
我们在家时经常会发生这样的场景,孩子想看动画片,说好看20分钟,可刚看完又说要看,那爸妈肯定不答应了。
面对这种情况,家长一定要学会一种方法:让孩子自己定规则,而且要事先说好。也就是要丑话说在前面。
比如孩子在提看电视的要求之前,你先跟他建立规则:想看电视?可以。看多久呢?让孩子自己说出来,对他才有约束力。
最好的约束,就是帮助孩子自我约束。即便是拒绝孩子,我们也别跟他死磕,而是跟他解释这样做的后果,然后引导孩子一起得出一个结论。
这样孩子就会觉得,爸爸妈妈不是在指责我,而是和我一起解决问题。
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