就事论事不要全盘否定孩子
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就事论事不要全盘否定孩子,孩子的性格和思想受家庭的影响很大,将现在出现的问题解决好,孩子才有可能发展得更好,父母对于孩子不必急于求成,共同努力让孩子的发展更上一层楼吧。现在分享就事论事不要全盘否定孩子。
就事论事不要全盘否定孩子1
孩子做错事,很多家长也会把之前发生的不愉快的事情一起翻出来,把孩子说的没有一点用处,这样会伤害到孩子内心,觉得自己是个没有用的人,从而打压了孩子的内心,背负着一个原本不属于他的标签。
有些父母认为,挑孩子的毛病、否定孩子能够让孩子及时发现自身的不足,孩子改正以后会越来越优秀。殊不知,父母的否定对孩子来说是一种严重的心理负担,孩子会在“我是罪恶的”“我是无能的”的自我谴责和自我否定的过程中逐渐形成自卑的心理。
比如,当一个男孩因为挫折而伤心难过时,父母告诫他“哭是不好的,男儿有泪不轻弹”。如此反复的结果便是孩子变得喜怒不形于色,甚至干脆变得冷酷、冷漠,从掩饰、逃避自己内心的感受,发展到自我封闭,让自己变成一个冷漠、僵化、呆板的人。
父母一定要认真对待孩子的一切事情。随着孩子逐渐长大,他们的自我意识越来越强,对身边的事情也逐渐有了自己的看法。当孩子想对一件事情做出评判或是选择时,不管他们的想法多么幼稚、多么荒唐,父母都不要进行全盘否定。让孩子自己去经历、去体会,难道不比父母的全盘否定更好吗?
在家庭教育中,不让孩子在否定中成长,让孩子得到更多的肯定和激励,是现代社会对每对父母的要求。明智的父母绝不会全盘否定孩子,而是与孩子进行平等沟通,委婉地提出建议,这样既不会导致孩子产生逆反心理,也能保护孩子的自尊心和自信心。父母与孩子进行平等对话不全盘否定孩子,可以参考以下两点。
1、否定孩子做错的地方,但不否定孩子本身
许多孩子的自卑或是叛逆心理都是家长一手造成的。孩子有时候做错事情,并不代表孩毫无可取之处。父母不能因为一点小错误就彻底否定孩子,更不能对孩子进行人身攻击。父母应该就事论事,指出孩子做得不对的地方,鼓励孩子下次不再犯类似的错误。
2、否定孩子之前,先确认是否接纳了过去的自己
有的孩子明明很优秀,但在父母的眼里却远远达不到自己预期的高。孩子不是父母的复制品,是独立于父母之外的另一个人,父母应该采取恰当的方式来接纳、修复过去的自己,而不应将潜藏在心中的情绪暗暗地投射在孩子身上。
就事论事不要全盘否定孩子2
小雪:“我不要吃菠菜,我讨厌菠菜。”
妈妈:“不行,菠菜是很有营养的食物,对你的.健康很有帮助,一定要吃。”
小女孩:“我讨厌马尼叔叔!”
爸爸:“我不想听到你说这样的话,他是我的兄弟,你不可以说他的坏话!”
如果我们像上述的父母这样直言否定孩子的感觉,那么我们无疑是在告诉孩子:他没有能力作正确的判断,同时也在暗示他,我们并不在乎他的感受。当我们尊重孩子的感受时,他才会了解我们对他的爱,并了解世上的每一种感觉都有其来由。父母是孩子的模仿对象,因此身为父母,我们不该伪装自己的喜怒哀乐,如此才能成为孩子的好榜样,但同时也请牢记:不要否定孩子的感觉。
就上述的第一个例子而言,如果妈妈以另一种态度对小雪说:“你觉得菠菜的味道很奇怪吗?不然你先吃一口看看,如果真的不喜欢,就不要吃了。”而第二则例子,如果爸爸不急着否定小女孩的感受,而继续询问为什么她不喜欢马尼叔叔,小女孩也许会说出内心的感受。
上述两位父母的反应,其实都在否定孩子拥有表达情感的权利,而父母的否定态度,会让孩子觉得自己的感觉是不好的,只有父母的认可,才能使他在自己的世界里感到安全。为了父母,孩子也会否定自己的真正感受,转而以父母的方式感受这个世界。但是当孩子长大后,因为长期否定自己的感觉,他不知该如何为自己争取权利,也没有充分的技巧可以面对他人。结果,孩子要么沉默不语要么让事情发展到让自己受不了,直到自己崩溃为止。
当然,否定孩子的情绪,让孩子以我们的方式来看待这个世界,是省时又省力的教导方式,可以让我们有更多时间处理其他的事。但如果我们愿意对孩子付出时间,我们就可以有极佳的机会教育出心灵健康又有主见的小孩。
孩子有权利拥有自己的情感,也有权表达自己的情感,父母不该对孩子说“你不可以有那种感觉”,我们的反应应该是“我很难过你这么想,因为我的感觉是……”孩子的意见也许会和我们不同,有时很难判断哪一方的意见比较合理,但当我们懂得尊重孩子的感受时,孩子也会更尊敬我们。
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