家长如何和孩子有效沟通
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家长如何和孩子有效沟通,家长们对于孩子的培养总是非常慎重,比较小的宝宝就暂时不用担心这个问题,所受到的陪伴与教育影响会伴随一生,其实孩子恶作剧只是想要父母的陪伴而已,下面小编分享家长如何和孩子有效沟通方法。
家长如何和孩子有效沟通1
1、多多陪伴孩子
高质量的陪伴,是加深我们和孩子的关系,提升沟通质量的基础、
尤其是孩子出生的前3年,是建立安全感和亲密感的关键期、如果这一时期把孩子丢给老人、保姆照顾,孩子就会和父母不亲,将来上了小学再想管教孩子,孩子就会很倔,根本不听父母的、
从有效沟通的角度来说,这里的“高质量”并不是指我们要陪孩子玩益智游戏、读绘本,帮助他开发大脑,而是说我们陪伴孩子的时候,注意力和目光一定要放在孩子的身上、
有些家长下班后,虽然身体在陪着孩子,眼睛却从没有离开过手机、电视、孩子兴奋地说,“爸爸你看,我拼了一辆小汽车,厉不厉害?”
爸爸只花了不到一秒的时间,瞟了一眼孩子的作品,然后敷衍地回答“厉害厉害”、
这种没有情感交流的陪伴,会对孩子的心理造成很严重的影响,让孩子变成低自尊、低价值感的人、
如果孩子的童年是在这样的忽视中度过的,他们会认为父母根本不爱自己,等他们长大了,又怎么可能会打开心门,和父母真诚地沟通呢?
2、懂得孩子的需求
前段时间在中科院上课的时候,听到老师对“情绪”下的一个定义,非常受启发、老师说,情绪是我们的需求得到或没有得到满足时,产生的一种主观体验、
需求被满足时,我们会产生开心、愉悦的积极情绪、需求没被满足时,我们就会产生失望、伤心、气愤等消极情绪、
如果我们能觉察到孩子的需求,用合理的方法满足他,孩子的情绪一直比较积极,和我们的关系也很亲密,沟通起来自然就容易了、毕竟,每个人都愿意和自己喜欢的人沟通、
孩子在成长过程中,一般会有下面这些需求:
被爱,被陪伴的需求获得安全感的需求被尊重的需求自己做主的.需求与人交往的需求获得能力的需求这些需求看起来很合理,可是有些家长在潜意识里觉得,孩子是自己的附属物,必须听自己的,不能有反对意见,所以会在无形中否定孩子的很多需求、
比如大人想玩会儿手机,就觉得孩子应该自己玩,不可以吵着自己、
孩子犯了错,会当着外人的面批评他,不顾及他的自尊心、
孩子想要自己吃饭,按自己的意愿画画,大人觉得孩子还小,应该听自己的、
如果我们能反思一下,孩子任性、发脾气的时候,我们有没有忽视他的合理需求、不断地调整自己对待孩子的方式,就不难建立起亲密关系了、
3、赢得孩子的合作,而不是强迫他听话
前面提到的邻居家奶奶,她在带大孙女的过程中,总是强迫孩子听她的、
比如孙女想吃糖,奶奶会生气地说,“吃什么糖,牙齿蛀了怎么办?”
奶奶的儿子也延续了老人的这种教育方式、给孩子提要求,孩子必须听话,否则就是威胁、打骂、
他们觉得,孩子小的时候一定要树立家长的威严,这样孩子大了才能镇得住她、
然而现实是,孙女现在才上小学一年级,就已经非常叛逆了,处处和大人对着来、
被大人骂了,她就理直气壮地顶回去、被打了也绝不认错,把自己关在房间,一句话也不和大人说、
我们常说不要打骂孩子,因为对现在的孩子来说,过去那种专制的教育方式已经很难起作用了、
家长如何和孩子有效沟通2
如何与孩子进行有效的沟通,是每个父母都必须面对的课题,因为亲子沟通是亲子关系构建最基本的方式和途径,也是父母教育孩子最重要的手段之一。亲子沟通中,我个人秉持的基本原则是:任何情况下,都以接纳孩子的情绪,认同孩子的感受,承认孩子的愿望为沟通的基础。
类似的话,你有没有对孩子讲过?“告诉你八百遍了,就是没记性!”“再不听话,妈妈不爱你了。”“怎么想的告诉妈妈,别总是哭。”……。即便这些话已经讲过无数遍,为什么孩子依旧不听你的话,不愿意和你沟通?亲子沟通,亦即父母和孩子的交流和互动。在和孩子的交流互动中,父母常常不忘“言传身教”。而与此同时,父母又往往因为热衷于“言传”,忽略了“身教”,殊不知“身教”才是“言传”的基础和有力保证。
先通情,再达理
孩子因自己养的一条小金鱼死了而伤心不已不停地哭。爸爸走上来说:“别哭,不就是条金鱼吗?爸爸再给你买十条。”孩子听后哭得更厉害了。这时,孩子哭的不仅仅是金鱼的死,更是因为他的情绪不被接纳和理解。如果爸爸这时候能告诉孩子:“我和你的感受是一样的,失去一个好朋友是会很难过。”这样,孩子或许会更好地面对现实和自己的感觉。
小结:孩子什么感受,父母没有权利去定义,那是孩子自己的感受,需要我们去尊重。在任何情况下,父母都应该先试着深入孩子的内心,去体验他的情感和思维,再进行下一步的沟通。
接纳情绪,承认愿望
周三早上,孩子醒来告诉你今天不想去上学时,你怎么办?直接训斥他:“快起来,必须去!”孩子会有什么反应?可能大哭,也可能干脆不起了。这时,先接纳孩子的情绪并承认孩子的愿望:“你很希望今天是周末,因为妈妈答应你周末带你去海洋馆,是不是?我明白,我们看一下日历,今天是星期三,妈妈和你一起再等两天,好不好?”当我们必须拒绝孩子的某项要求时,至少我们要承认孩子内心的愿望,并提出这种诉求和权利,这样,会让孩子更好地接受我们的建议和要求。
小结:不要否定孩子的意愿和诉求,重要的是父母要教会孩子如何恰当地表达,用尊重他人的方式提出自己的要求。否则,孩子永远不会知道什么能得到,什么得不到,该如何去争取。
多描述,少评价
当孩子饭前用娇嫩的小手帮我们准备好餐具时,我们夸他“太棒了”,意味着他以后不帮着做就是“不棒”。长久下去,孩子会更关注我们的夸奖,而不是自己做了什么。如果我们只是客观地描述事实:“桌子擦得真干净,碗筷摆放得真整齐”,那孩子脑子里再现的是做过的行为,能帮他将来做好同样的事。
小结:表扬或批评都要尽可能的具体,结论性的评价往往会让孩子产生错误的自我认知。因为幼儿认知能力、思维能力有限,往往会以父母对他的评价来评价自己。
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