让孩子变孝顺家长需以身作则
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让孩子变孝顺家长需以身作则,父母最关心的就是孩子的健康成长,对于孩子未来的发展是有很大影响的,认真教育孩子的人终会有所收获。看看让孩子变孝顺家长需以身作则!
让孩子变孝顺家长需以身作则1
一、孩子为何不孝顺:主要是家庭教育不当造成
“养儿防老”是中国许多家庭的观念,家长都希望自己的孩子孝顺,等自己老去的一天,能够得到孩子的照顾。可是,越来越多的虐待老人新闻、越来越多的不抚养老人事件,让大家觉得养个孝顺的孩子不容易。
孩子在成长过程中,他的言行最容易受到父母言行的影响。那么,什么类型的父母容易使孩子不孝顺呢?
1、经常打骂孩子,易使孩子埋下仇恨的种子
孩子很多的行为都是无意识的,但是,一些脾气暴躁的家长,见到自己的孩子犯错,或者达不到他们的要求,就会打骂孩子。
曾经有一个4岁的宝宝,在家里玩玩具的时候,不小心把茶杯弄到了地上,他妈妈看到后十分生气,拿起小棍打他的手,骂他是笨蛋,孩子听了以后觉得很受伤害,觉得妈妈一点都不爱自己。
的确,父母不问青红皂白就指责孩子,容易打击孩子的积极性,使他失去做事的信心,也容易误导孩子,并在孩子心中埋下仇恨的种子:等到自己长大了,我也可以打骂父母了。
2、溺爱孩子,剥夺孩子孝敬父母的机会
有的家长,只要孩子提出要买什么,无论物质条件是否允许,都会想方设法满足孩子的需求。有的家长,害怕孩子吃不饱,常常追着孩子喂饭,使孩子养成饭来伸手衣来张口的坏习惯。
由于父母的过分溺爱,孩子不懂得如何帮父母分担事情,孩子得不到锻炼独立性的机会,他们自然而然也不懂如何去孝顺父母。
3、过于啰嗦的父母,容易使孩子反感
总担心孩子长不大,很多父母,都希望通过叮嘱让孩子感受到自己的爱。但是在孩子看来,父母过于频繁的叮嘱,却容易使他们反感。
刚读小学小明告诉我们,父母总是和他说出门要带雨伞,吃饭要吃青菜,在学校要听老师的话,每天周而复始地重复,让他觉得很反感,久而久之,他每次都会和父母顶嘴。
而在父母眼中,这些都是关心孩子的表现,孩子不领情,他们则认为孩子不孝顺、没良心。长期下来,双方心里都有了隔阂,这样就造成了矛盾的激化。
二、做好家长,让孩子变孝顺
很多人都说,孩子是父母的影子,有怎样的父母就有怎样的孩子,所以,如果想你的孩子孝顺你,孝顺其他长辈,父母要先做好自己的职责。
1、父母以身作则,培养孩子的怜悯之心
孩子对父母的行为是很敏感的,他们很容易以父母的情绪来体会生活,如果父母不注意自己的一言一行,孩子也会对父母的行为进行模仿,从而养成不好的生活习惯和思想性格。
3、父母要给孩子动手机会
孩子总有一天需要离开父母的怀抱去感受这个世界的风风雨雨,所以,适当放手,能让孩子成长得更好。在日常的生活中,要孩子学会如何独立生活、独立解决问题。
你可以叫孩子帮忙做一些简单的家务,孩子放学回家,第一件事是要求孩子到厨房帮忙洗菜之类的.,不能让孩子坐着看电视等吃饭,这样,孩子在参与家务的过程中,也可以和家长互动,培养双方的感情。
总之,力的作用是双互的,要想培养孩子的孝心,最重要的就是从家长自己做起。在日常生活中,时时刻刻地表现出孝心,尊敬长辈,孩子耳濡目染,也就会变得孝顺了。
我是成长说小编,如果你有任何孩子成长中遇到的问题,可以通过邮箱方式联系我,孩子的问题,让我们一起来探讨。
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让孩子变孝顺家长需以身作则2
中国自古以来的所谓“孝顺”,其实是有一个不平等的阶级观念在里面,认定小孩一定要服从家长,要“顺”。父母跟孩子的关系,说到底也是人和人之间的关系。亲子关系也应当平等自由,没有高低阶级之分。
这是早年李安导演拍完父亲三部曲的《喜宴》之后,接受采访时候说的一段话:
"与父母的关系,能够彼此相爱就够了,不必要制造一个阶级观念。
你一定要小的服从大的,但每个人都是一个个体,你都要尊重他,他的性向,他的爱好,他的任何东西你都要尊重他,接受他,这是和平相处的一个基准。
我觉得“孝顺”是一个过时的观念。
当然跟中国人讲,几百年也讲不过去,这是一种根深蒂固的存在。可是在我的思想里面,我已经不教小孩“孝顺”这个东西,只要爱我就够了。"
李安提到,中国自古以来的所谓“孝顺”,其实是有一个不平等的阶级观念在里面,认定小孩一定要服从家长,要“顺”,它跟现在的普世价值中的“平等”冲突,是一种过时的观念。
父母跟孩子的关系,说到底也是人和人之间的关系。
亲子关系也应当平等自由,没有高低阶级之分。
看到这个观念的时候,很多人豁然开朗,如释重负——这些年,因为“违背”父母意愿而产生的罪恶感终于开始消散。
父母和孩子都是平等独立的人,孩子的想法也应当获得尊重,不听父母话不是不孝顺,不是忤逆,那只是个人的自由选择罢了。
说实话,作为一个不怎么听话的小孩,生活在一个普通家庭,从小背负的成长压力特别大。
大人们总按照自己的生活经验给你规划好人生轨迹,一旦你做出了另外的选择,“不懂事”的帽子就扣在了头上,并会施加各种压力,甚至把养育你的辛苦作为一个杀手锏,每次谈不拢就放大招。
孩子真的不是父母的附属品。
那更为现代的观念是什么——“育儿先育己”
父母首先需要把养育的注意力从孩子转向自身,唯有改变自己、丰富自己、提升自己,以充满爱、价值感、尊重人际界限、拥抱改变的积极状态,才能帮助孩子健康成长。
也就是说,好的亲子关系中,父母应该更在意自己在孩子面前的姿态,应该努力去成为一个充满爱与责任、独立而追求自我价值的人,成为小孩模仿的榜样。
而不是一味对着孩子指手画脚,用一些自己都做不到的事情去要求小孩。毕竟,父母是孩子认识世界的第一扇窗户。
原生家庭的重要性,在最近两年已经讨论得很充分了。
大量影视的矛盾主体都是人和原生家庭的关系。
比如去年的大热的《欢乐颂》,樊胜美极度扭曲的原生家庭环境让她变得不幸,即便樊胜美再努力,再拼,最终还是成为“家庭”的牺牲品。
让观众看得无比愤怒而心疼。
很多父母喜欢把“我这辈子都是为了你”之类的话挂在嘴边,把一生的重量都压在孩子身上,这样的爱,太沉重,让人喘不过气。
这种思想包袱笼罩下的小孩,很容易闷闷不乐。
不要认为父母的给予都是理所应当
当然,期望父母平等的对待我们,那么我们也要学会正确地对待父母。
独立自主,不向父母索取,不认为父母的给予都是理所应当,对于养育之恩,要心怀感激。
传统文化宣扬长幼尊卑,大多数父母显得很强势,而她们的强势,需要的是包容,而不是指责、埋怨。
看到很多关于“母亲强势毁灭家庭”的言论,想替我强势的妈说几句话。
我承认有个强势的母亲是挺不好过,但如果你用爱去解释她的强势,会变得美好。
我曾把一篇关于“强势妈妈对家庭毁灭”的文章转发给我妈,她没有回复我,两天后才给我打了一个电话,后来才知道她看完这篇文章哭了,难过了两天不知道该跟我说什么。
我那时选择站在对立的角度,用一篇文章来责怪她的行为,而非女儿的角度理解她,这很残忍。
父母要理解孩子看待世界的方式,意识到它们不同年龄段的行为都有其正当性,就会对他们的行为更加宽容。
反过来,我们不也应该这样去包容她们吗?
爱和理解,尊重和沟通,在任何关系中都适用。
和父母产生矛盾的时候,不妨试着脱离中国传统价值观中的“孝顺”枷锁,让爱而非血缘成为这段关系的纽带,把父母当做朋友,用沟通代替指责,争取把给彼此的伤害降到最低。
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