笑话简短20字
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笑话简短20字,在生活当中,相信很多小伙伴都有阅读的习惯,不论是在生活,学习,工作上都会运用到阅读功能,俗话说,学海无涯,学到老活到老,下面小编整理了笑话简短。
笑话简短1
1、一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我**……”
2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)
3、长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?
4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。
5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
6、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。
7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元.各地民众获得消息后纷纷表示,由于涨价油品并不包括地沟油,因此对实际生活影响并不大。
9、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”
10、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
11、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,因此洗澡必须要到外面去洗
12、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜,世界起源是南韩。
13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,之后我爹死了,我继承了他所有的遗产。
14、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“此刻专家专吹牛】B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛】B,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,此刻的专家除了吹牛】B还会扯蛋啊”
16、一女奇丑,嫁不出去,期望被拐卖。最后梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不好了!
17、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:正因我不会印真钞!
18、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联,我还有一把。”
19、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了”
20、从前有一个小黄瓜,她觉得自我脸上的粉刺太多了,就把自我切片敷脸了。
笑话简短2
开心一刻笑话 篇1
1、驾校考官是要整人案例:
考官问正在考试的学员。
考官:你是外地人吗?
学员:嗯,我是
考官:你是哪的呢?新疆吗?
学员:嗯,是的。
考官:听说你们那的西瓜很大很好吃!
学员(兴奋状):呵呵,就是...
考官:你们那里西瓜最大的有多大?
学员(双手丢掉方向盘,用手一比):这么大!
考官:好,停车,换人,你下次再考……
2、男:你会爱上我吗?
女:也许会吧!
男:那你会爱上我什么呢?
女:爱一个人应该爱他的一切!
男:(慌了)但……但我什么也没有啊!
女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。
2、小朱从货摊上买了把伞,拿回家一按弹簧,只听“啪”的一声,伞骨就飞向四面八方,再也收不回来了。
小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊,道:“你买的本来就是自动散么,还要怎么样?”
开心一刻笑话 篇2
1、经济学家到理发店
坐下来说:只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,不要洗头,不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉……
理发师问:肥皂沫要不要先擦一点?
2、某日,一剑客与一刀客决定比武一决高下。
剑客:“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”
刀客:“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”
3、起床号吹过不到十分钟,士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。
“你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸,然后回答:“今早上我们七人合用一面镜子,我大概把别人的胡须刮掉了。”
4、老太太乘出租车,一个劲地嘱咐司机:“你得开慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走;路面水多,不要急转弯。”
司机生气了:“好的`,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”
笑话简短3
1、我发誓,以前发的`誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
2、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
3、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
4、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
5、我床上的.不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
6、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
7、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
8、小样,见了我还不自刎!
9、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
10、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
11、屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。
12、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。
13、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
14、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。
15、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
16、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
17、王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。
18、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
19、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?
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