幽默能让人狂赞的说说
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幽默能让人狂赞的说说1
1、赞这条说说,三天内脱单,不灵找我,我当你对象。
2、如果你有一天很难过,请你打电话给我,让我知道你也有今天!
3、父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到哪儿,跟个猴儿一样。”
4、反正你没有对象,让我当你对象怎么了?我一天能捡200个矿泉水瓶子,难不成我还会饿着你?
5、今天有个同事离职了,离职的理由是肠胃不好——消化不了老板画的饼。
6、最近总是失眠,16小时就醒一次。
7、我的钱虽然不是大风刮来的,但是很像大风刮走的。
8、通往成功的路,总是在施工中。
9、请问现在5G可以办理了吗?想给你办一个,觉得你回消息的网速不行。
10、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
11、作为一个过来人,我给年轻人的建议就是:别过来。
12、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系,什么关系,说,到底什么关系?”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道:“互为相反数啊!”我默默的关上了窗户。
13、“高!实在是高!”朋友一边鼓掌,一边对你的发际线说。
14、这个周末想跟男朋友去看电影,请问有什么好的男朋友推荐一下的。
15、当初北大有一个保送资格,我没有去,一来是不太适应那里的气候,二来保送的不是我。
16、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
17、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
幽默能让人狂赞的说说2
1、说起衣服,它有两种洗法,自己洗和别人洗。
2、你若敢娶,我就敢嫁。
3、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
4、学霸们差不多得了,别学的太脱离群众。
5、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
6、我爱的人不是我的爱人,他心里的每一寸都属于另一个人。
7、我需要增肥,这样才有力气承担你给的伤痛。
8、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
9、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
10、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。
11、淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。
12、车到山前必有路,有路我也刹不住。
13、如果真瘦不了,让我长高些也好!
14、有人问我为什么不回消息,我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口,我就是如此贴心一人。
15、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,全黑了。
16、春游的时候,老师发晕车药,结果说成,谁要吃避孕药!
17、没有医保和寿险的`,天黑后不要见义勇为。
18、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但他们肯定没有我能吃,能睡,能气人。
19、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。
20、土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?
21、我讨厌一个人的时候,如果对方突然说喜欢我,我就不那么讨厌他了,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
22、读10年语文,不如聊半年QQ。
23、别说吃你几个烂西瓜,老子在城里吃冬瓜都不要钱。
24、幸福就是虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。
25、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
26、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。
27、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。
28、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
29、今夜,让我们用冷战取暖!
30、我截取彩虹的颜色,给冬天上上色,希望让寒冷不再单调,我摘颗星星的闪烁,给冬天美丽说说话,希望让温暖说说心里话,亲爱的,冬天快乐。
31、如果有一天你想哭,你就打电话给我,让我知道你也有今天。
32、什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片只p了自己。
33、想离开我?省省吧,永远不可能。
34、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
35、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
36、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
37、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。
38、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。
39、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。
40、吃货不是在吃,就是在去吃的路上。
41、因为俺不是一个普通人,所以我一直都不说普通话。
42、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
43、我这个人嘛,没有什么缺点,最大的缺点就是太聪明了。
44、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
45、长得帅的才叫撩妹,长得丑的只能叫耍流氓。
46、高中总是60分勉强及格,同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分,气得我没少跟他吵架。上了大学才发现,我真是错怪他了。
47、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
48、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
49、明人不说暗话,我喜欢你。
50、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
51、你的话,我连标点符号都不信。
52、爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
53、你挺喜欢我那是你不了解我,你要是了解我,你都得爱死我。
54、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨。
55、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
56、等到互相都没话说了,这段感情也就结束了。
57、小时候我救了一只老鼠,它生病了,我特意买了老鼠药喂它吃,后来也没见来报恩。
58、春眠不觉晓,早起练晨跑,诺能遇帅哥,那该有多好。
59、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
60、想咬你一口,尝尝你到底什么做的,居然这么可爱。
61、真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。
62、对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。
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