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你是我心里的一首诗。我就这样和你若即若离。我也只敢远远地看着你。看着你的背影,说不出的心酸。
什么时候起,远远地凝望你,成了我必不可少的习惯。
我没有信仰,我唯一的信仰,就是你。
你会吟诗,写得一手好字。你是闪耀的星辰,而我,注定不会被你注意。我不会故意靠近你,我也不想占领你一寸的生活。
这样就很好了,能远远地看着你,就算是背影,对我来说也是温暖的。
你身边不乏优秀的追求者,我看着你和她们说话,只是微笑地看着。
我想,她们那样的伴侣,才真正适合你吧。
无声的夜里,我坐在台灯下,写着你的名字,一遍又一遍。泪水模糊了视线,洒在了纸上,纯蓝的字迹染了开。
我画过你。一笔一笔地描摹过你。描摹那在心中触摸了无数次的你。你的样子,温暖了我的指尖。
有时,你望着湛蓝的天空,眼睛追随着群鸟掠过天际。而我,深度近视,戴上眼镜也不能像你的眼睛,能望得那样远。
那天我上晚班,白天时间太漫长,都不知道要如何度过。每天上班、下班二点一线的日子既枯燥又乏味,单身宿舍里死气沉沉,同事们有的在睡觉,有的逛街去了,每天的每天上演着同样的曲幕,使人有点儿想逃离。
在那个年代,宿舍里没有电视,没有电脑,没有手机,每天重复着同样的日子,百无聊赖,我于是坐上了厂里的厂车上了街,下了车我漫无目的地走着,空气里弥漫着苏芮的歌曲,跟着感觉走,这首歌倒是非常符合我那时的心境。我上街并非是想买什么,而是打发那无聊的时光,我到处逛,到处溜达,然后时不时买点小吃,解解馋,走着走着不知不觉时间在脚下溜走,等我反应过来已经太迟了,赶不上最后一班车了。我心里埋怨起来,怎么办,唉,没办法只能走回去。
那时候不象现在,到处都有的士,我没别的办法只能自己硬着头皮走回来。太阳的余晖洒在我身上,树上时不时飘下几片金黄的树叶,随着风在空中飘浮,然后慢慢地落下。天要暗下来了,这么想脚下不禁加快了脚步。要在天黑前赶回去,路上时不时的有厂里的卡车经过,但都不是我们厂的,我们厂在最里面,从前的兵工厂,后面改成钢铁厂,坐车大概二十多分钟,走着走着突然一辆卡车从我身边经过,车门上807三个字赫然印入我的眼帘,我赶紧招手,并拼命地跟在车后追,不知道是司机没注意还是故意不予理睬,径直朝前开。我跑得气喘吁吁,正当我准备放弃的时候,我突然听到“嘎”的一声,汽车嘎然而止,停了下来,我顾不上气喘,追了过去,赶紧坐上了车。
驾驶室里有两个男人,一个年轻的司机,浓眉大眼,五官端正,非常英俊,总感觉在哪见过,似曾相识,大概二十多岁,另外一个中年微胖,头有点秃,眼睛很小,笑起来眯成一条缝。
和他们交谈才知道他们刚从部队退伍分到厂里,他们好像老家是一个地方的,说着同样的方言。我也不好意思多问,毕竟是刚刚认识,我安静地坐在车里,脸部发烫,不知道跑得太快太急,还是有点不好意思。车子开得真快,不知不觉就到了厂区,他停下了车,我打开车门下了车。车子很快一溜烟,就消失在我的视线里。我只看清了车身是绿色的,却没有看清车牌号码。
我本打算问司机的名字,但少女的矜持,使我话到嘴边却又咽了回去,我终于还是没说出口。车走了,人也走了。
我朝宿舍走去,脑海里却在不断地回放刚才的一幕。我嘴角微微上扬,甩了甩头,算了别想了,只不过是一次偶然,不必放在心上。
话虽如此,但我每次从路上经过,我都会有意无意地去注意从身边经过的`卡车,特别是绿色的,眼睛死死地盯着驾驶室,看那张脸是不是似曾相识的那张脸,但一次一次的让我失望。
我后来才知道,他通过关系调回总厂去了,再也不会回来了。
我有时上街,回来故意走回来,留意从身边经过的那一抹流动的绿色,就是为了回味那次的相遇,心还在怦怦地跳动,那是多少次的回眸才换来的一次相遇。相同的空间,不同的时间,精彩的一幕再也不会重演。
很久后,总难忘,总想再有一次那样的擦肩。多想再有一次那样的傍晚,毕竟错过了就是错过了,没有那么多的可是。
有时我呆呆地站在路边张望,可是那一抹绿色再也看不见。我们就像徐志摩的诗写的那样,你好像天空的一片云,偶尔投影在我的波心,我不必讶异,更无须欢喜,在转瞬间消灭了踪影。你我相逢在美好的傍晚,你有你的,我有我的方向…
抽屉的角落里,躺着那支断笔。
最早来到这个地方的时候,总是会彷彷惶惶,认为这里的山、这里的水,或好或坏皆与我无关。于是,山水、草木,或说夕阳月下,都只是自然为我安排的一出苦戏罢了,时间久了,人也倦了,倦得一塌糊涂。
有时走入熙熙攘攘的人群,却依然感觉孤独。一定程度说,孤独是我行走时的唯一武器,因为别无办法的事唯一的逃离和回避无非是让自己走进无法,然后试着,从无奈中寻找自己。有时,走到滨河路的几里长堤,看垂柳被风虐起,又垂下去,往往这时,最使我想到黄昏,夕阳,飘柳长堤,孤寂人,乱离心……注定就是晓风残月,今宵别梦寒的悲哀。哎,又有什么法,能让我摆脱这苦?
我便说,我是上帝派来的苦行僧……
你却说,上帝派我来遇见你……
记得,从文体店淘来一支笔,心生欢喜,关我在屋里,独对几净明窗和那湾月的清辉,挥挥洒洒,几度让灵魂堕落在这难得的城市喧嚣中的静意里。
然后你,轻轻来了,在我身后嬉笑着,我,却不知道,直到你身上的玫瑰花香味散进我的鼻,接着,心上就是一片惊喜!你调皮,让我,在月下教你临字,我执起你的手,才发觉,原来爱,是怎么回事;才明白,我为什么坚守了十几年孤独。
于是,我在那夜用心挥毫——只为你。
然而,今夜,月明,人去,笔残,我若挥毫,怕伤了自己。
你离去的那夜,月,残了三分。我在杨柳岸,痴痴迷迷,想你去后的日子,我怎样活下去?昨宵梦纵好,今夜一去,几时能耳语?想来不慎泪落红尘。
我决计,此生挥毫只为你,而今,你去,即使几笔云散仙眷现又有何意义?
那么,断笔,就让它躺在那里,等你,哪怕生生世世。
也许,有一天,人老去,老去了又会做些什么呢?想来也无非是咀嚼着昨日往事,将伤心和快乐一起揉碎,让风或是歌声淡去它。然而淡去去了又怎样?我依然会像年少时那样想你!
想念,是一种有重量的精神运动。那么,你不回,我的想念会越加深和重,那时,这残修的身体,如何载得起?聪明的你,告诉我。
断笔,从此,是一生的哭泣……
你要知道,世界上有太多人注定无法走进你的心里,既然他们不愿意入住,我们又为何强求?不但拉低了自己的身价,还失去了应有的矜持,得不偿失是我最反感的词语,所以,我一向不喜欢自己的眼睛里进沙子,可我也知道,太过强硬的态度也会以一个悲惨的结局收场。
纸碗里的米粉已经变稠,看着就叫人没了食欲,明明没有吃到上面的辣椒,可安欣的眼睛里还是酸疼得受不了,泪水如同倔强的孩子积攒在眼眶里,就是不愿意冲出牢笼来一场痛痛快快的解放。
“安欣!你究竟有没有志气?整天畏畏缩缩,我真是看不起你!”
“我早就说,你必须改变一下自己,你这副样子永远都让人开心不起来!”
“相信我安欣,他不适合你这样的女生”
还记得以前闺蜜总是骂她没出息,狡辩了那么长时间,逃避了那么长时间,甚至不惜伤了闺蜜的心,可换来的却是自己无休止的愧疚。
一次次的欺骗,一次次的失望,一次次的痛苦,如今,她的身边就连一个能够依靠的人都没有了,安欣知道,这或许就是她自作自受。
从前的她自信地认为凭借自己可以摆平任何事情,无论是爱情,还是友情,直到今天她才发现,离开了爱情,离开了友情,她什么都不是,就连窝在公园的椅子里流了一下午的眼泪,也没有人愿意给予自己一丁点儿安慰的关怀,如今的她,狼狈得如同是离家出走之后的孩子,等到明白了什么的时候却已经走投无路。
不知不觉,天气变得凉嗖嗖的,她下意识地抬起头才发现已经到了下午,公园里的人大多都是行单只影,似乎也有和一些自己一样哭得昏天黑地的女人,也有因为事业筋疲力竭的男子,凉亭里还坐着一些互不理睬对方的少女,冷漠,疲惫,痛苦充斥了这个在早晨还是那般热闹喧哗的公园,这所有的一切叫人喘不上气。
一向好奇心颇重的安欣不由得站起来走到他们的身旁,游走于他们的前后,穿梭在他们的之间,所有人的脸上都佩戴着一副拒人千里的面孔,似乎是忘记了现在的时间,忘记了身处的地点,忘记了周围的一切,没有人注意到其他人的痛苦,他们正在演绎着自己的痛苦。
直到夜晚的到来,道路两旁那一排排的路灯亮了起来,她才后知后觉地靠在站牌前踩一旁垃圾桶的影子,她想,可能她永远都学不会改变,学不成别人忠告里的自己,或许她就应该如此孤独,生活在这只属于她一个人的夜晚里,享受这片刻的安逸,没有人来告诉她哪些是错,哪些是对。
后来我才知道,既然他们都无法走进属于你的世界,那就不要轻易将你的世界展示给他们,那样的话,到最后的那一刻,或许我们就连一个可以让灵魂休息的地方都无法拥有了。
爱情,是一种玄妙的东西。宛若晨雾,朦朦胧胧、飘忽不定,你以为它一直萦绕在你身边,永远不离不弃,可谁知道,一转身的功夫,它就消失得无影无踪。
爱情,又好似一杯绿茶,你刚刚准备好茶叶、茶碗、开水,把茶叶小心翼翼地用热水冲泡,等到茶香已经四溢,而对面的人却生气走了,留下你孤零零的一个人,继续喝茶也不是,转身离开也不是,只得尴尬地待在原地,最后灰心丧气地收拾行李,重新出发去寻找更适合的那个她。
爱情是一个漩涡,刚开始漩涡很小,小到只有一点点,但随着时间的推移,漩涡越来越大,越来越猛烈,使得深陷其中的男女,迈不出脚步,更无法彻头彻尾地大彻大悟。
谁没有吃过爱情的苦,原来没遇见对的人,其他人都是痛苦,或许我们本应该受些苦,才明白爱情有多么可贵,爱情有多么稀有,那个合拍的人,一直迟迟不肯出现,我们能做的除了等待,再无其他。
但今天我想讲的是深陷爱情痛苦中无法自拔的男女,他们或许已经在潜意识里,排练了无数次分手,想着该如何说、该用何种方式、该用何种语气,但最后都不愿意说出口,只为她或者他给的那一点点温柔,或许一直念念不忘她或者他曾经的好,哪怕那种好,仅仅只占相处时光中,微不足道的一部分、微不足道的一部分,但就是忘不了,就是不愿意割舍,就在这段错误的感情中,磨损自己的爱,直到两个人的爱被磨成渣,化作一滩泥。
我们为何非要闹到鱼死网破的地步,才能真正去放手;非得闹到这一辈子都不愿意再看见彼此的地步,才能真正学会去放手,我们为何早知道这块爱情的鲜肉,已经早早变质,却不舍得舍弃,而要留在身边让它继续变坏,继续变臭,长毛,发霉。
其实在爱情中,如果两人都觉得不合适,就好好地坐下来,耐心地谈一谈,谈谈彼此到底想要什么样的感情、谈谈彼此心里真正想表达的话,或许这样才是最为正确的打开方式,我们都能以不伤害对方的方式,和平分手,这样以后再见,也能面带微笑,轻声说一声:你好,好久不见。
分手并不可怕,可怕的是采用一种极端的方式,毕竟曾经那般深爱过,又怎么忍心去把他或者她来伤害。
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