暂时不想见面怎么拒绝
本文已影响2.73W人
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暂时不想见面怎么拒绝,很多人生活中就是一个不懂得如何拒绝别人的人,这样很容易造成很多的误会,到最后伤害的既是别人也是自己,所以我们要做到该拒绝的时候就拒绝,下面一起来看看暂时不想见面怎么拒绝吧。
暂时不想见面怎么拒绝1
1、不要犹豫,立即回答
朋友约你去玩,但是你不感兴趣,不想去。这时候你没有明确回答“去”还是“不去”。
而你的表现是:
①沉默了几秒(或十几秒)。
②说“先让我考虑一下,我看看我的行程表”。
③“我不知道我那天有没有空,需要到那天才知道”。
等等,类似的行为。
那么,从心理学角度看,对方已经明白你是在下意识地拒绝了,下次再约你的时候,他就会犹豫是否再约你。
沉默的时间越长,越难拒绝。你的朋友会忍不住在心里想“为什么他不回答我?”,“他是觉得我给他找麻烦了吗?”。
即使沉默以后回答对方“去”,朋友也会认为你是在说谎,“不想去就直接说不想去,又没有关系,干吗撒谎呢”,而心里产生不愉快的感觉。
所以千万不要沉默,一开始就明确回答对方“去”还是“不去”,然后表明你没法去的理由,“已经和别人约好了”还是“那天正好要出差”等等,都可以。对方也会体谅。
2、表达拒绝得不情愿的态度
委婉拒绝朋友邀约,其中很重要的一点是要表达出“我其实很想去,但是没办法,这次去不成,太可惜了!”的语言和态度。
虽然真的很想去,但是不得不拒绝,而且要表示拒绝得不情愿。
这样拒绝的话,邀请自己玩的朋友也不会有不好的感觉,和朋友的关系也会继续保持良好下去。
3、用工作或家里的事情,推不开的理由来拒绝
作为拒绝邀请的方法,最基本的就是举出不能参加邀请的理由。但是“我不感兴趣”这种话很难说出口,毕竟大家都是成年人,这样赤裸裸地拒绝人确实有些伤人。
这时候说谎也是一种权宜之计,所以在这里举出“有推不掉的公司的会议”,“亲戚住院我说好了去探望”等,能让朋友坦率地说“那就没办法了”这样的理由,会更加好。
切忌不要以“我和我男朋友那天约好了”,“因为那天约了其他女性朋友碰头”等为理由拒绝朋友。这样朋友会下意识地认为“哦,在你心里我没有他们重要”的想法,他不一定会马上感觉得到,但是这种念头已经开始根植在他心里了。
4、勿忘说“谢谢你邀请我”,“这次不能去实在抱歉”之类的话
试想即使是你自己不感兴趣的事情,但是有朋友能想到自己,还能邀请自己出去玩,这件事本身不就是一件让人开心的事吗?
朋友和你在一起很开心,所以他们想和你一起玩。如果是那样的朋友邀请你,就必须注意拒绝的方法。
一定要用语言表达对邀请自己的感谢,以及对没能参加邀约的事情而感到歉意。
如果被拒绝说“这次我没法去,实在是不好意思,但是你能邀请我真的很高兴!谢谢你呀”之类的话,这样对方就不会有不愉快的感觉。
5、就算拒绝,也表达关心
对朋友的邀约完全没有兴趣直接就拒绝的那类人,大多时候会很生硬地说“没兴趣,我不去”,这给邀请你的朋友一种什么感觉呢?
被拒绝的朋友会有2种想法:
①以后不找他了。
②这人性格不好。
所以无论什么情况,站在对方的立场稍微考虑一下,以体谅对方的态度去拒绝,是情商高的表现。
拒绝的时候不能态度强硬,可以告诉对方“虽然这次我不能去,但是你们那天怎么玩的也跟我说说哦”。以此来表达出关心,能让对方即使被拒绝,心里也不会难受,更不会被朋友讨厌。
6、叮嘱对方“下次我有空的时候你再找我哦”
拒绝的方法中最难的是,多次邀请自己,而自己却一直拒绝,下次再被邀请,自己还是想拒绝的情况。
其实这已经很明显了,就是你不想和他一起出去玩。
但是,这位朋友对你的这种想法不一定知情,所以才会反复邀请。每次都以理由拒绝,也是很尴尬的。
在这种情况下,应该如何拒绝呢?相信很多女生被比较难缠的男生也如此邀请过,即使百般拒绝,对方还是会继续邀请自己。
这时候,心理学中的无意识引导就能派上用场。你可以用“不要再邀请我了”的信号来牵制对方,试着说“一直是你邀请我,我因为不方便总是没法赴约,真的很不好意思,下次我有空的时候,换我来邀请你吧”。
这样一说,就不需要烦恼该怎么拒绝的问题,他会等着你来邀请他,这期间就不会来主动邀请你。万一日后被问到“喂,你还不约我吗?”,只要说“我最近工作忙得不行,怎么也腾不出时间”就行了。
7、以身体原因为理由拒绝
拒绝喝酒和交友派对的邀请时,最好的拒绝方法就是说“我酒精过敏没法喝酒”。
只要朋友们知道了你酒精过敏,就不会再逼迫你喝酒。
同理,“我最近皮肤过敏”,“我最近在喝中药调理身体,没法吃刺激性食物”等等,都可以作为正当的拒绝理由。
中国人即使再开放,骨子里还是根植着含蓄的文化。有时候不擅长说“不”,有时候明明不想去,但因为不懂得如何拒绝,而白白浪费时间。
从心理学角度说,不能拒绝自己讨厌的事情,人会产生自我厌恶感,对自己的心理健康是很不利的。
不管是拒绝的人还是被拒绝的人,如果都能掌握让人心情愉快而又清爽的拒绝方法,那么对自己,对朋友的心理健康都是一件好事。这样实用的办法,不妨尝试一下?
暂时不想见面怎么拒绝2
1、其实很想去但去不了的时候
对方好不容易鼓起勇气做出的邀请,如果简单以“不好意思,那天我有点事去不了,下次吧”来回应的话,不免会令人觉得言辞过于暧昧而难以弄清你的真是心意。
有时候明明自己是很想去的`,但这样一回答反倒让人觉得“说不定其实不想跟我一起去而随便搪塞我的”,而从此不再想要要请你出游。这样的话未免太可惜了。
如果自己很想接受对方的邀请,但迫于无奈实在去不了的话,最好说“那天的话我没什么空,但是这天的话就可以哦”之类的话。这种提出替代方案的方法会让人觉得给自己留有余地,也更容易让对方感到你的真心。
要拒绝自己有好感的男性虽然有些难为人,但在已经有工作计划的时候,或是对方邀约太过突然自己没有准备的时候等,还是会产生这种“情非得已”的状况的。
这时候要记住对对方的邀请表示感谢,并明确传达自己“其实很想去”的心情。如果能进一步向对方提出具体替换日期进行约会的话,就可以让对方觉得自己还有机会,而不至于放弃对你的希望。
2、不想两人单独去的时候
如果对男性好不容易提出的约会邀请做出“抱歉,我去不了”的轻率回答的话,很可能在不经意间强烈打击到对方的自信心和期待感,严重的情况下对方可能就此对你绝望,转而邀请他人去了。
为了避免不恰当言辞让自己注定孤独一生,这时候建议回答“虽然我觉得不错,但一开始就两人单独相处有点不习惯,还是叫朋友一起参加吧?”这样的回答会让男性觉得“太好了,我还有戏”,也会因此更加充满干劲。
部分女性在面对他人的约会邀请时,会觉得“虽然并不讨厌,但两人单独去的话担心被人说三道四”或是“猛然单独约会觉得不自在”,这时便可在道谢的同时提出“两人单独去的话气氛会有点紧张吧,可以邀请我朋友一起去吗?
你也带你的朋友来吧。”这样四人同时出行的话,即使其间出现了缺乏话题等尴尬状况,也可以由他人带动起气氛来,因此可以实现轻松的约会。
更好的情况时,双方各自带一位想要寻找对象的同性朋友前来,说不定还可以在自己秀恩爱的同时,促成另一对幸福的情侣呢。
3、不喜欢对方的情况下
即使自己不喜欢对方,也要注意不要措辞太不客气而伤害到对方。
做不成情侣还可以做朋友,但语气说重的话可能会增加一位敌人。很多男性正是害怕被自己喜欢的女性断然拒绝,才迟迟不敢提出约会邀请的。
即使想要约自己是自己不喜欢的人,也应先对对方的好意表示感谢。为了不误导对方、让对方怀有不该有的期待,最好避免用暧昧的言辞拒绝,而应采用“不好意思,我有其他喜欢的人了”来直接拒绝,这样才可永绝后患。
4、因为觉得会浪费钱而不愿去时
虽然节俭是美德,但在收到男性邀约时用“反正是AA制,还要花我的钱,不愿去”或者“我没钱去不了”这种理由拒绝的话,无疑是要让对方大跌眼镜的。谈恋爱确实会比单身花钱多,但节俭也要委婉表达才好。
例如用“我最近手头有点紧,如果能去比较平民的地方约会就太好了”这样的回答为好。
需要注意的是,无论如何回答,都要先表示感谢和愿意去的意欲。当然,如果对方爽快回应道“钱的事包在我身上”的话则是极好不过的。
暂时不想见面怎么拒绝3
一位读者问我:
我总是不好意思(也不敢)拒绝别人,常常被迫扭曲自己,做一些不情愿的事。怎么办?
怎么才能得体地拒绝别人呢?
今天我想告诉你一个拒绝别人的心法:
坚定而柔软。
什么叫做坚定而柔软?
坚定,代表不左右动摇,不模棱两可。
但是坚定,并不意味着一定要强硬。
坚定,可以是非常柔软的。
简单说就是:
态度要坚定,但是身段要柔软。
很多人觉得,直接坚定地拒绝别人,会伤害对方,或者得罪对方。
其实,在大部分情况下,并不会。
模棱两可,含含糊糊,不明确表态,才会真正伤害和得罪对方。
我举个例子。
有一次,一位不太熟的朋友给我发微信说,我到上海了,我们一起吃个饭吧。
我跟他并不熟,甚至从没见过面,不想跟他一起吃饭。
这个时候,我应该怎么回复他呢?
“对不起啊,今天约了健身教练,下次下次。”
千万不能这么回。
这个回复虽然看上去客气又委婉,看似对方更容易接受,同时还给自己找了一个非常合理的理由,来避免传递一个坚定的信息:我不想见你。
但是,这有很大的问题:你给了对方一个错误的期待。
他会觉得,你不跟他吃饭,不是因为你不想见他,而是因为你正好没空。
你一旦这么说了,下一次他来上海,就会充满期待地给你发微信说:我又到上海了,我们一起吃个饭吧。
你怎么办?
跟他说“对不起啊,我今天又约了健身教练”吗?
这个时候,对方就会真正意识到,你其实并不想见他。
他会觉得自己被羞辱了。你不想跟我吃饭,第一次就直说啊!找什么借口啊!浪费我的感情。
于是,你就真正伤害并得罪了对方。
所以,更好的处理方式是什么?
第一次的时候,就坚定而柔软地拒绝对方。
“不好意思啊,我去不了。祝你在上海玩得愉快。”
“不好意思啊,我去不了。”这是坚定。
“祝你在上海玩得愉快。”这是柔软。
你态度坚定地拒绝了他,同时又表达了善意的祝福。
你这样说,对方反而更加容易接受。
因为你跟他并不熟,他提出想要见你的要求时,其实是做好被拒绝的心理准备的。
但是你却没有坚定地拒绝他。这就给了他期待,让他错误地以为,你愿意见他。
给了对方期待,又无法满足对方的期待,才会真正伤害到对方。
我再举个例子。
有一次,一个出版社来找我,想让我给一本新书写一篇推荐序。
我翻了翻这本书,觉得这本书不太值得推荐。所以我不想写。
可是,出版社是我的合作伙伴啊,我不能得罪他。
这个时候,我应该怎么拒绝呢?
“不好意思啊,我最近实在太忙了,没有时间写。”
看上去非常合情合理,出版社也容易接受。
可是,过了几个月,出版社又拿了一本不太值得写的书来找你,你怎么办?
说“对不起啊,我最近还是忙不过来,没有时间写。”吗?
这个时候,出版社会怎么想?
全天下就你最忙,你就是不想帮忙呗。
于是,你就得罪了出版社。
所以,更好的处理方式是什么?
坚定而柔软地拒绝对方。
“对不起啊,我不能写。因为我写推荐序的标准是……。祝这本新书大卖。”
“对不起啊,我不能写。因为我写推荐序的标准是……”这是坚定。
“祝这本新书大卖。”这是柔软。
你这么说了之后,出版社能感受到你的善意,同时也会理解你写推荐序的标准是什么。
那么下一次,他就知道,拿一本什么样的书来找你,你会非常乐意。
坚定而柔软地拒绝对方,其实是在告诉对方你的边界。
什么样的事情我会做,什么样的事情我不会做。
对方会更加了解你,以后你们就能更加顺利地合作。
千万不要因为害怕得罪对方而编造理由。
你一旦编造理由,就会让自己一次又一次,陷入到需要编造理由的困境里。
我们刚才举的例子,一个是拒绝不太熟的人,一个是拒绝合作伙伴。
那如果需要拒绝的,是我特别好的朋友呢?
比如,你的发小找你说:“我儿子大学毕业了,你能不能安排他去你手下工作啊?”
但是他儿子的能力不符合你公司的业务需求。
可是,对方是你的发小啊,你们几十年的感情,你怎么拒绝呢?
坚定而柔软地拒绝说“不好意思啊,你儿子的能力不符合我公司的业务需求。祝你儿子找工作愉快。”吗?
对方一定会跟你绝交对吧?
我们刚才说,表达拒绝,要坚定而柔软。
态度要坚定,身段要柔软。
坚定,是直接、快速地告诉别人,对不起,你的这个要求我做不到。
既然做不到,那你就必须第一时间告诉对方,免得耽误了对方。
而柔软,不仅仅只是表达善意和祝福。
柔软,是表达一种建设性的态度。
祝你顺利,虽然这个事情我帮不上忙,但是如果有其他我能帮上忙的,我一定会帮助你。
对待发小,你当然不能只是祝福了。虽然你不能把他招进来,但是你可以力所能及地帮助他。
你可以说:“实在不好意思,我们公司的业务和你儿子的专业能力确实不是特别匹配。这样吧,我来辅导他准备简历和面试,看看哪里还可以提高,争取能帮他在其他公司找到一个合适的职位。”
这也是坚定而柔软。
坚定拒绝、不耽误对方的同时,尽可能地想想别的办法,帮助对方。
这个时候,真正的朋友,都能理解你。
那如果,我坚定而柔软地拒绝对方后,对方还是生气了怎么办?
要么是因为你在过去,给了对方错误的期待。
比如,夸口承诺了自己办不到的事情。
那么你该自我反思。
要么是因为对方的边界感不好,分不清哪些事情是自己的责任,哪些事情是别人的责任。
那么你也无能为力。
那如果需要拒绝的,是我的老板呢?
如果我的老板突然心血来潮,跟我说:“小刘,这个工作你做一下,明天交给我。”
但是我手上的工作已经够多了,老板提的需求也不是特别合理,怎么办?
我回答:“不好意思啊,老板,我手上的活太多了,这个工作也不合理,我实在做不了。祝你做得愉快。”
老板会不会开了我啊?
怎么坚定拒绝的同时,表达建设性的态度呢?
你可以说:“老板,我现在手上的活儿已经满了,这个工作可能暂时做不了。要不等我把手上的活干完,我们再讨论一下这个工作的可能性?”
这也是坚定而柔软。
同时也为自己争取了时间和机会,去想办法把不合理的要求变得合理化。
很多人不好意思拒绝别人,本质上,是因为害怕冲突。
觉得拒绝别人,就意味着会得罪别人,甚至伤害别人。
但其实并不是这样。一旦你需要拒绝别人,这就意味着,你的需求和对方的需求已经产生了冲突。
这样的冲突,其实是不可避免的。所以不要怕。
冲突是要来管理的,而不是来躲避的。
有时候你为了避免冲突,模棱两可、含含糊糊,甚至夸下海口承诺了自己办不到的事情。
这才会导致产生更大的冲突。
所以,在对方提出要求,你却做不到的时候,你需要第一时间坚定而柔软地拒绝。
态度要坚定,但是身段要柔软。
坚定,是直接、快速地告诉别人,对不起,你的这个要求我做不到。
既然做不到,那你就必须第一时间告诉对方,免得耽误了对方。
柔软,是表达一种建设性的态度。
祝你顺利,虽然这个事情我帮不上忙,但是如果有其他我能帮上忙的,我一定会帮助你。
有的朋友说,我拒绝别人的时候,帮不上他,内心总是有一种亏欠和负罪感,怎么办?
不要担心。正常人在向你提出要求的时候,他内心其实是做好了被拒绝的准备的,他可能已经准备好了其他的方案。
不怕帮不了别人,就怕明明你帮不了,还不好意思拒绝,最终耽误了人家的正事。
记住:
坚定而柔软地拒绝,不会得罪和伤害别人。
给了别人期待,又无法满足别人的期待,才会真正得罪和伤害别人。
祝我们都能,坚定而柔软地说“不”。
(1)好的善良,是有智慧的适度。人需要保持一颗善心是没有错,但不是对谁都好,也不是无条件无底线的善良,当善良失去原则的时候,就成了愚善,就助长了恶。所以善良有分寸,把握度,才能救人救己,一生心安!
(2)学会拒绝,才能认真接纳,只有学会拒绝那些不好的东西,我们才能真正看清是与非,黑与白,真正明白自己的原则,乃至信仰,了解人的生命意义之所在,余生也能过的更自在。
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