幽默搞笑短段子
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幽默搞笑短段子,在平凡的生活中,大家都有聽過幽默搞笑的段子,只是,究竟什麼是幽默呢,幽默是一切奮發向上者所必不可少的力量,下面來看看幽默搞笑短段子。
一、為了能看球賽直播,我對妻子說:“直播好比頭婚,重播好比二婚,你說我該看直播還是該看重播?”,這樣,老婆不管我熬夜看球賽了。 那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:“快起來,球賽開始了。”當時我睡意正濃,就說:“還是明天看重播吧!”老婆一把擰住我的耳朵,厲聲道:“怎麼,你想二婚?”
二、夢到變成狗,大喊:這坨屎是老子的,誰也不準跟我搶!你昨晚是不是夢到自己變成一隻狗了?閨蜜:你怎麼知道?我:你說夢話了,沒想到你變成狗也能這麼霸氣?閨蜜:為什麼這麼說?我:你在夢中說,這坨屎是老子的,誰也不準跟我搶!
三、記的是大一時,我們班樂樂暗戀女生婷婷,高考報志願時,樂樂問女生報考哪裡,女生答:外國語學院。樂樂聽後決定悄悄和婷婷報同一所大學,想給她一個驚喜,兩個月後,樂樂踏上了去北京的火車,而婷婷所報考的學校竟然在西安外國語學院。
四、家裡冰箱漏電,老媽讓我打電話叫師傅來維修,老爸非要自己來,我就回房做作業去了。等了不大一會兒,就聽老爸叫我:閨女,把冰箱裡水給我拿一瓶,我渴了。我起身去拿,不小心觸到箱壁,頓覺身子一麻,跌坐在地上……這時,就聽到老媽對老爸說:我就說還漏電,你非要試試……
五、上次和同學出去玩,由於人太多就叫了兩輛計程車,我在前面帶路,他們幾個在後面跟著。上車後,我對師傅說:“師傅,後面有人跟著我們。”師傅說:“嗯,知道了!”結果走著走著發現後面的計程車不見了,我問師傅:“後面的計程車呢?”只見師傅嚴肅的說:“放心,甩掉了!”我…….
六、某大齡醜女一直找不到男友,好不容易某天約個網友見面,不一會兒醜女淚奔而歸,室友問她怎樣了,她說:“他就說了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰說:“這也沒什麼啊,人家很委婉了,別太傷心。”醜女大哭:“委婉個屁,他那句話中間還帶標點的! ”
七、哥們欠我六百塊錢不還,我又不好意思張口要,想來想去就給大侄子五塊錢,讓他去幫我要錢。很快,大侄子拎著滿滿一兜好吃的`回來,一臉斜著眼看著我說:“二叔你也太小氣了,看看人家大哥哥多大方,我跟他說了,這錢你不用還了!”我……
八、和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
週末,我在街上看見一個男人在和我心愛的女神吵架,吵著吵著男人居然動起了手。
身為一個男人我怎麼能眼睜睜地看著心愛的女神受欺負。
於是我用手捂住了雙眼……
同事收到了一封家鄉來信,拆開信封,裡面是一張白紙。
“怎麼回事?”朋友問。
同事說,“在我離開家鄉時,我同未婚妻吵了一架,從那以後,我們一直誰都不跟誰講話。”
小王在公司人事部門多年了。
前幾日,調到了其他部門,但還是有很多人找她問關於人事方面的事情,終於問著問著她不耐煩了,大吼了一句:“我早就不在人事了!”
唐僧在白龍馬頭上安了一個GPS導航,從此躲避了很多災難。
導航提示:前方八百米處獅駝嶺,請繞行!
唐僧:“悟空,我們繞路走吧,不想你們那麼辛苦的打妖怪!”
導航提示:前方一千米處盤絲洞,請繞行!
唐僧:“悟空,我們繞路走吧,免得妄造殺孽……”
記得高三家長會,班主任指著我爸爸還有我物件的爸爸說:“你們倆的孩子談戀愛。”
然後我爸站起來對著我物件的爸爸招招手:“哦,親家啊!”
然後掌聲雷動……
今天早上去充話費,由於卡是剛辦沒多久的,號碼記錯了,充到別人手機裡了。感覺挺悲劇的,心想不能就這麼算了,就往那號碼上發了條簡訊:“不用謝,我是雷鋒。”
過了大概2小時左右,收到了資訊“充值成功xx元”,緊接著又來了條簡訊:“雷鋒,我不差錢,你去幫別人吧。”
我對朋友感慨:“我也想體驗一次被人追的`感覺!”
朋友答:“你可以試試買東西不給錢……”
昨晚跟哥們一起喝酒吃烤魚,哥們突然被魚刺卡了。廢了半天功夫,好不容易用饅頭把魚刺嚥了下去。
過了一會,他酒喝多了,吐了!魚刺又卡回了原來的地方……
跟朋友去吃飯,點完菜後,服務員過來問:“涼拌O是什麼?”
朋友說:“涼拌藕啊!藕太難寫了!太難寫了!”
駕校練車,有一位剛來的學員在練半坡起步,由於不熟練,車子走到半坡溜車了。
當時學員傻了,不知道該怎麼辦,只聽教練喊:“用腳剎!”
學員立馬開啟車門,把腳伸到車外。
車子停了,鞋底透了……
一、有一天我對一個大爺說:大爺,我扶你起來吧?大爺說:謝謝你啊,小夥子,不用了。我說:沒事,樂於助人啊,來我扶你起來。大爺立馬生氣的吼道:你有毛病吧,我剛有個座位,你老是要扶我起來幹嘛?
二、悟空耍花招鑽進了鐵扇公主的肚子裡。丫頭:公主,喝瓶酒下去醉死他。公主一邊喊痛一邊生氣地罵:你想害死我嗎?丫頭:不是啊,我也是為你好。公主接著罵:好什麼好,那猴子喝醉了,耍起酒瘋來更加要我的命?!
三、在單位跟同事說想養一隻寵物,但不知道養什麼?同事說:養狗養貓都可以啊。我說嫌麻煩,最好養個生活能自理的,吃的少的。這貨來了一句,我覺得你適合養蚊子
四、麻將跟太極師出一門同宗同派。手隨身動,身隨心動,手腦並用,對強化手腦協調,促進腦部發育,延緩衰老,預防老年痴呆症有顯著療效。
五、王子經歷千辛萬苦終於來到公主的城堡。王子:公主快下來我來救你啦。公主:不行啊王子,我被魔法禁錮了,走不了。王子:我去,什麼魔法這麼牛。公主:wifi。
六、馬上要交卷了,監考老師發現小明題沒做完,卻在寫日期。於是對他說:日期可以不寫,抓緊時間做題吧。小明抬起頭,認真地說道:老師,我就想在試卷上多寫點對的東西!老師竟無言以對
七、小區門口超市老闆家的小女兒在哭,我把她抱起來安慰道:“告訴叔叔誰欺負你了,叔叔幹她去!”小姑娘支支吾吾的答道:“我媽媽!”剛好被老闆娘聽到了,老闆娘走過來從我手中接過孩子說:“乖,不哭了,你爸爸出差了,三天才能回來!”我...
八、天天熬夜怕有眼袋和眼紋,我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜,想起眼膜沒了,忘了去買了。一天不敷真的'很不習慣,我就跟老公撒嬌,讓他去給我買。
老公玩著手機,說這麼晚人家肯定下班了!我氣鼓鼓地坐在沙發上。老公看我生氣了,站起來去化妝盒裡拿了支眉筆,按住我,在我臉上畫了起來。畫完笑嘻嘻地說:我給你畫了倆眼膜,你就假裝貼了,乖!看著眼睛下方兩個黑黑的不規則的橢圓,我想打死他!
九、小姨子在網上談了一男朋友。約好了去私奔,可是很快又回來了。她是這樣給我們描述的:那天收拾行李,家裡沒有大包,就找了一個裝雞飼料的蛇皮袋,裝了半袋衣服去了,到了高鐵站,那男的斜揹包,手拿筆記本,我扛著蛇皮袋,當場就分手了。想想那畫面,我也是醉了。
十、我家大表哥今年30多了,家裡面為他的終身大事在討論,姑夫說:“實在不行,就給20萬把你給人家當上門女婿算了。”大表哥:“我難道就值20萬?”姑夫說:“是倒貼20萬給人家,是……倒貼……”
十一、當年跟老公談戀愛時,有個女生與我公平競爭追我老公。我老公得知後,當天晚上就把那個男生給打了一頓。決不允許任何人破壞她主動追求來的愛情……
十二、陪一哥們去驗血,哥們害怕,醫生說:“別怕,放鬆,哎,沒事的,一點都不疼,放鬆…這時哥們放了個響氣。醫生說:“這是咋的了?”哥們說:“太放鬆了!”醫生更逗,來了一句:“我去嚇死我了,我以為給你扎漏氣了呢!”
十三、以前,我追一個女孩,差不多快成了那種。有一次,我惹女朋友生氣了,我剛想去哄,這時,我哥們把我拉住了。他說:“這個女孩子生氣呀,很正常,過幾天就好了,你要現在去哄她,顯得你很廉價。
到時候她會不珍惜,女人嘛,不要天天黏著她,聽我的沒錯,過幾天再去哄她。”我一聽講的也有道理。我就聽老哥們的話把她晾在了一邊,結果,後來他成我哥們媳婦了。
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