逗人開心的笑話
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逗人開心的笑話,幽默是一個人修養、品位與知識含量的綜合體現,同時分享歡笑也是與他人增進感情的好方法,下面是小編精心整理的一些逗人開心的笑話。
一、現在這社會啊,走路上班有點累,坐公交車上班有點擠,騎自行車上班有點跌份,整個摩托車上班不累不擠也不算跌份,就是有點冷。開車?有點心疼。
二、體育課上,老師提問:哪個國家人口最多?答:中國;哪種運動最具觀賞性?答:足球。哪種運動最具娛樂性?答:中國足球!
三、我膽子很大,時常受著驚嚇;我脾氣很大,胯下之辱算啥?我個性很拽,還沒找著特點;我臉皮很淺,只有將你糾纏;收到簡訊,你笑了,我會愁眉不展。
四、船上的魔術師每次變魔術時都被他的鸚鵡拆穿,一天正變魔術時船觸礁沉了。他和鸚鵡趴在一木板上對瞧三天,鸚鵡才說:大哥我服了,你把船變哪兒去了?
五、香菸經常點,難事也不難;上桌酒會勸,公關又攻關;麻將玩幾圈,朋友一大片;拍馬不一般,事業永向前;簡訊最重要,惦記最美妙。願你事事左右都逢源!
六、做人做的坦蕩蕩,沒事就別出來逛。這個世界傷不起,芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去,犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起,我就硬漢一條,你不服不行滴!
七、老李節儉,唯一的毛病是口吃,戀愛次數,一。老李女朋友更節儉,一次通電話,老李緊張的口吃了,老李女朋友著急的說:快說話呀,這等的都是錢!
八、意念消暑法:想象你中了寒冰掌,頓時冰化;或想象你在鐵達尼號浪漫,突然冰山一撞,你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看個鬼片試試?祝你一“嚇”清心!
九、生很容易,活很容易,生活真的不容易。窮也罷,富也罷,開心便是好生活。哭非人生,笑非人生,苦笑不得乃人生。哭也好,笑也好,精彩乃是好人生。
十、老公單位發獎金,到我手裡的僅僅有四成。於是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。老公無賴地告訴我:“打死我也不說,你還沒使美人計呢!”
十一、"一年輕美貌女子,問一救火員:“你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?”救火員:“可不是,為此我打退了三個救火員!”"
十二、你知道嗎,想你的時候,我就咬手指頭。自從愛上了你,培養了這個嗜好,我就從來沒有用過指甲刀,指甲還都很乾淨,這就是愛的代價呀!
十三、父親看著兒子手中拿著的試卷,叫道:“我怎麼會有你這樣不爭氣的兒子,這次居然考0分。”兒子說:“這是我找出來的你小時候的試卷。”
十四、我要把你捧在手心,用心好好的侍奉;我要把你抱在懷裡,用心精心的養育;我要用盡全部身心,給你最好照顧:定要把你養成可愛的小胖豬。當年找工作,主考官問我哪年畢業,我本來是要說2000年的`,結果一激動說:“兩千年前…”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:“孔子的學生吧”
十五、世界上有兩件難事:一是把自己的思想裝進別人的腦袋裡,二是把別人的錢裝進自己口袋裡。前者成功了叫老師,後者成功了叫老闆,兩者都成功了叫老婆。
十六、想著你熱情似火,看著你望眼欲穿,吻著你內牛滿面,含著你慾火中燒,愛著你紅光煥發,拉著你稀里嘩啦!你讓我又愛又恨啊,我喜歡吃的小辣椒!
十七、你不想我,有點寂寞;不聯絡我,有點傷心;為了讓你,把我牢記;深深祈禱,願你走路摔倒,喝水嗆到,發財無望。別怪我狠,害怕?怎麼做,你知道!
一、貂蟬穿越到現在當了護士,呂布當了公司員工,董卓當了老闆。一天呂布見老闆沒有來公司就提前下班去看貂蟬。結果看到董卓正在輸液。“老闆,我來看望你了”
二、今天第一天到新公司上班,然後剛剛要去吃飯,在樓下當著上司和同事的面華麗麗的摔倒了,地上還是溼的,一身水,丟臉丟到姥姥家了。
三、小學時有次數學考試,由於緊張,交卷時發現沒寫名字,關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什麼。又不敢翻書,怕監考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時,靈光一閃,迅速給了我同桌一耳光,只見他哭著對老師說:“老師,XXX打我!”終於我滿意地寫上了自己的名字。
四、有一大漢喜歡看熱鬧,有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧,便衝上去看。因為人太多了,他擠不進去,他靈機一動,說到:“請讓一下,我是死者的家屬!”大家嘩的一下閃出一條道來,他便衝進去。一看轉身就跑。為什麼呢?原來死的是頭豬。
五、一個男生失戀了,朋友就安慰他說:“沒關係,你很快就會忘了她,找到一個更好的女孩”結果他大喊道:“不,不可能,不可能很快就忘了她”我問他:“為什麼?”他說:“我啊!我給她買了很多東西都是分期付款的”
六、有道禪師愣了一下,心想:“我數十年參禪,現在連這個賣茶人都不如,慚愧!”於是痛下決心,勤苦蔘學,閉門深修,終於開悟。三年後,有道禪師又出現在這家茶坊的門口。
七、以前大學那會我們一室友養了只金魚,快期末考試了,我們就都把它當考神來拜,結果期末過去了,我們一個寢室真的全都過了,但金魚卻不知道怎麼漂著白肚子。室友說功力用盡了......
八、大學畢業後同學們都陸續結婚了,只剩下我一個光棍兒,做夢都在娶媳婦!單身一年:總問自己,連個老婆都沒有,我活得像個人嗎?。單身三年:雖然沒有老婆在身邊伺候,但也一個人吃飽全家不餓,省了好多麻煩。結婚五年:那些結了婚的哥們兒都失去了財務自由,只有我有尊嚴地活著。
九、發工資了,媳婦知道後給我做了頓好吃的犒勞一下,飯後我往沙發上一趟,媳婦開始不停的向我打響指,就是打不響,我就對她說:“你那樣打的不對,看,像我這樣打”說著我就對她打了個響亮的手指,媳婦:“別給我裝,我是問你要錢呢,麻溜的.把錢給我轉過來。”我………
十、小夥宋某準備向女友求婚,為了製造浪漫氣氛他將價值5萬元的鑽戒綁在氣球上,準備讓氣球帶著鑽戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門,越飛越遠宋某一邊組織人員跟蹤氣球,一邊報警,但最終還是不見了蹤影…
十一、火車上,中午用餐時間,對面一位四十左右大叔,看我泡方便麵,很瀟灑地拿出一隻烤雞,很瀟灑地開啟塑料袋,很瀟灑地擰下雞頭,然後瀟灑地把烤雞扔出窗外,然後愣了三秒,低頭啃雞頭。
十二、在工廠上班悄悄給二貨老婆聊,機器噪音非常的大……我說我這裡太吵了,就不給你打電話了……二貨激動的說,那我給你打吧,我這裡不吵!我去,什麼腦子
十三、男:“已經給你寫了100封情書了,想問你現在什麼感覺。”美女:“這些情書讓我暖暖的。”男:“真、真的嗎?”美女:“真的,只可惜只能暖一會兒,太不經燒了。”
十四、我家對門張大媽退休後當起了業餘媒婆,得知我還單身後,今天拉著我媽和她一起去隔壁院子,去一個單身妹子家裡跟她父母說說,各自子女的情況。到了那家後,張大媽把我的條件說的各種好,我媽幾次用眼神示意她,她還是裝沒看到。這時突然打雷了,我媽說:快別說了,打雷了,一會回去時危險!!
十五、在飯館吃飯,等了好久最後的兩個菜終於上來了,我們已經餓的不行了,於是我喊:服務員!來一份米飯!米飯等了五分鐘上來了,我和大家說:也許這是這家飯館最快的服務了……
1、男人無所謂忠誠,忠誠是因為背叛的籌碼太低……
2、假如計算機每重啟一次,比爾蓋茨都可以得到一元錢,那麼他可要發了。
3、我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質,我就是個完美的人了。
4、這些不是破爛!是我收集的古董!當然,如果你不喜歡的話,你可以扔掉。
5、除了一項,其餘欄目填得都挺好,關係這一欄應該填岳母,而不應該填緊張。
6、你的射擊成績真是太糟了,我要是你,我就立刻自殺,為以防萬一你要多帶一些子彈的。
7、你的人生寫照:十歲學會自己洗澡--豬自清;二十歲光彩照人--豬時茂;三十歲找到工作--豬立業;四十歲僱了僕人--豬得傭;五十歲學會了打籃球--豬投。
8、我和妻子已經18個月沒說話了,我沒機會打斷她。
9、十年後,法院第二次判殺人犯死刑。
10、別罵自己的孩子是小兔崽子,因為從遺傳學的角度來講,這對家長是不利的。
11、把倆條蟲子做實驗。威士忌裡的那條死了,證明喝威士忌肚子裡不長蟲子。
12、我的創造力高得無法形容,我的工作能力強得無法形容,我的文字能力妙得無法形容。
13、為提高產品的安全性,我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印:請開啟這一端;在瓶底上加印:請開啟另一端。
14、我的視力很差,比如說,看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧,而我就看不見。
15、我做過很多愚蠢的`事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
16、我從來不看電視,我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
17、咱們是否可以找個地方喝上一杯,交個朋友?或者說,還是我直接給把錢包給你?
18、你瞎了眼啊?這麼大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
19、我假裝為老闆工作,老闆假裝付給我薪水。
20、搶劫者須知:本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名,謝謝!
21、如果你要和老虎比誰更能捱餓,那你贏定了。
22、瑪麗,如果你不答應嫁給我,我就立刻去自殺,這是我的一貫做法。
23、帶翅膀的不一定是天使,他可能是鳥人。
24、記者:根據最近一項民意調查顯示,國民對國內外時事的關心度很低,議員先生,您對此有何看法?議員:沒有看法,我不關心。
25、穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧。
26、爭吵的時候,男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
27、聰明的女人對付男人,而笨女人對付女人。
28、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官,但是別忘了這個判斷是誰做的。
29、如果您需要諮詢或建議,我們將免費提供;如果您需要正確的答案,請您另外付費。
30、我想我應該去減肥了,上次獻血的時候,居然流出了一百毫升的豬油。
31、錢輸光了,傢俱也輸光了,衣服也輸光了,我現在出門像一個阿拉伯人。
32、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的。
33、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
34、有沒有聽過大豬說有,小豬說沒有的故事?
35、秀髮去無蹤,頭屑更出眾!
36、生活真是沒勁兒,上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個整形手術,結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了。
37、每天我都不斷地重新整理一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
38、令人不能自拔的,除了牙齒還有愛情。
39、過去,鬧鐘響的時候,我常常有把它拍了再繼續睡的毛病,但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後,我的毛病就根除了。
40、我比較健忘,於是老婆常叮囑我,說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘,所以家裡現在已經有十把雨傘了。
41、如果白痴會飛,那我的公司簡直是個機場。
42、老孃法眼一開就知道你是個妖孽了。
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