孩子感到不安怎麼辦
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孩子感到不安怎麼辦,現實生活中很多家中都格外關注自己孩子的成長情況,不過有時候卻會發現自己孩子會有不安的情緒,那麼孩子感到不安怎麼辦?下面就來看看答案吧!
孩子感到不安怎麼辦1
安全依戀感建立於一歲半前
餓了有得吃,渴了有得喝……從孩子一出生,養育者就會盡量滿足他們的需求,這種“有求必應”的狀態一直持續,就會使孩子對養育者形成基本的信任感。據弗洛伊德的弟子、美國心理學家埃裡克森的研究,建立基本信任感是一歲半前的嬰幼兒必須完成的任務,在此基礎上安全依戀感(即尋求與保持和養育者之間身體親密聯絡的傾向)才會隨之而來。
然而,並不是所有的養育者都能滿足寶寶的需要,在某些時候可能產生誤讀,譬如寶寶因為餓而哭鬧,養育者卻以為他要拉尿,這就會使寶寶產生一些不信任感。中山大學附屬第三醫院兒科主任、兒童發育行為中心主任鄒小兵說,“需求”和“滿足”之間存在小小分歧其實是恰當的,過於周到的照顧對寶寶反倒沒有好處。但若分歧較大,譬如少女媽媽不懂得照顧寶寶,或者因為身心疲憊、壓力大而無心顧及,又或者對寶寶的態度一會親熱一會冷淡,都會導致寶寶產生不安全感,具體表現為喜歡啼哭、不敢探索、語言及行動進步緩慢、看到陌生人緊張等。
撫養困難的寶寶更易不安
從目前來看,大部分的養育者都很疼愛孩子,能夠很早就和寶寶建立起基本信任和安全依戀的良好關係,但這並不表示二者之間可以完全畫上等號。“有些父母跟我說,明明對寶寶照顧得無微不至,寶寶還是很難帶,動不動就哭,不知道為什麼。其實,每個寶寶的個性特徵、氣質都不相同,他和父母之間的關係能否吻合,對寶寶安全感的建立有很大的影響。”
分辨寶寶的氣質要從飲食、動作、睡眠、排洩以及寶寶與父母的互動幾個方面來看,主要分為三種類型:一是容易撫養型,寶寶生活規律,適應和學習能力較強;二是撫養困難型,寶寶生活規律差,反應較遲鈍,愁眉苦臉的時候多;三是發動緩慢型,寶寶性子不急不躁,做什麼事情都比別人慢半拍。鄒小兵說,無論是什麼樣的個性氣質,對寶寶而言都是正常的,父母如果不能認識它,而單純看作寶寶撒嬌任性,不給予適當的配合,就很容易導致寶寶的不安甚至母嬰關係的紊亂,給孩子今後的成長髮育埋下隱患。“所以,在建立一個基本規範的基礎上,父母應該多調整自己的行為去適應寶寶,而不是想當然地讓寶寶遵照自己期望的方式去成長。”
應對不安:陪伴,但不驕縱
那麼,是不是當寶寶啼哭、不願和其他孩子一起玩時,父母就應該表現順從的態度呢?鄒小兵主任認為,對嬰幼兒不安全感的表達和單純的撒嬌耍賴還是要區分對待。
“首先要強調的是,從出生到一歲半內,寶寶是需要父母或養育者陪伴的,這種陪伴應該是讓寶寶一直處在自己的視線範圍內。而這個時期的孩子即使會和父母耍賴,一般也不要求作嚴格的糾正。”但是,父母應該注重培養寶寶在正常時期獨立性的培養。“除非是寶寶生病了,打針吃藥讓他們產生強烈的不安,需要父母的呵護撫慰,此時多抱一抱很有必要。否則隨著孩子漸漸長大,如果父母還成天抱著哄著,久而久之就會使孩子養成不好的習慣。”
鄒小兵說,父母應該在陪伴的前提下鼓勵寶寶多探索新事物,尤其對於依賴性強的寶寶,更應該通過玩具、遊戲以及與其他寶寶的互動製造感官刺激。或許有的寶寶適應力比較差,可以慢慢引導,不用心急。但如果寶寶只是一味耍賴,切記不能驕縱,應採取“在場不關注”的方式,雖然陪伴但不理睬,甚至可以表現出不高興的模樣,讓寶寶“知難而退”。
孩子感到不安怎麼辦2
週末時候店裡的人還挺多,旁邊的一桌像是朋友小聚會似的,3個媽媽帶著自己的娃一起出來,沒過多久就聽到“砰”的一聲,有水杯掉在地上,原來這桌的兩個小朋友開始爭奪一個玩具,一個想要,一個不給,另外一個估計也看傻了插不上手,爭執不下的時候有個娃就哭起來,媽媽們這才開始哄,其中一個媽媽說:“毛毛,把這個玩具給弟弟玩玩。”孩子並沒有接茬回答,媽媽又說“你還想做好孩子嗎?不把玩具給弟弟你就不是好孩子”隨後就見媽媽自作主張把玩具給了旁邊的孩子,還說小孩子們聚到一起玩就是淘氣愛玩鬧……
你是不是也說過這樣的話“要如何如何才是好孩子”,我們每位父母都希望自己的孩子是好孩子吧,可究竟什麼樣的孩子才是“好孩子”?
在我以前的工作中會接觸到很多父母,這個問題不用問,他們自己也會說,當然了前面會用一大堆理由來說明孩子“不好”,然後他們覺得“好孩子”就是:聽爸媽的話、好好學習、聽老師話、在外面不惹事……這裡的答案是否也和你想說的一樣?
聽話,就是好孩子?不聽話,就是壞孩子?
這裡指的可能是聽爸爸媽媽的話也可能是聽學校老師的話。什麼是聽話?普遍的理解就是順從,爸爸媽媽的話一定要聽,讓你做的事就得做,不讓做的就不要做,孩子要與“聽話”“好孩子”的標籤捆綁在一起接受教育,這樣的方式下的孩子不僅缺乏創造力,也許在以後的生活裡他將活在“害怕自己不夠好的'”的不安和恐懼裡。
當我們說“你……就不是好孩子”“好孩子就是要……”這樣的句式不斷和孩子溝通的話,對於小孩子是有用的,他們願意妥協和聽從指令,當下有效。可是我們的孩子也會有長大的時候,也會有自己的思想,長期這樣的教育形成習慣,孩子也會受到影響,學起來用到父母身上。
他們可能會說“不給我看電視就不是好媽媽”“不給我玩手機就不是好爸爸”“給我買零食吃才是好爺爺好奶奶”……你可能會覺得這樣說有點好笑吧,但是當孩子能聽懂“好”“壞"確實就會這樣用,因為這就是我們大人的“言傳身教”……
對於小孩子我們很多人覺得,不要哭鬧就是好孩子,不願意讓孩子哭、不允許孩子哭,可是你要知道,哭泣也是孩子的一種表達,在小寶寶的時候的哭鬧,可能是餓了、可能是病了、或者尿溼了……那個時候我們父母會根據孩子的哭鬧來給予孩子的需求。
我們大人遇到一些委屈、痛苦、傷心的事會哭泣,孩子也一樣啊,哭,也是我們每個人表達情緒的一種方式,孩子也例外,可我們很多時候不願意給孩子這樣一個情緒出口,希望培養一個不哭不鬧的乖孩子……
很多時候所謂的“好孩子”只是我們大人們的一些看法,目的就是希望孩子好,可是我們現如今的大人也有過小時候,你可還記得當你是個孩子的時候最渴望什麼?孩子需要玩鬧、童趣、探索、好奇、創造等等,這些是一個孩子身上該有的特點,千萬不要再用“好孩子”的標籤來捆綁和限制孩子了,讓他們能夠自在快樂成長吧。
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