最火的搞笑文字控說說
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最火的搞笑文字控說說,文字控泛指對文字極度喜愛的人。文字控們推崇碎片閱讀,即只閱讀言簡意賅、發人深省的句子,而忽略文體與敘事。來看最火的搞笑文字控說說。
最火的搞笑文字控說說1
1、家裡來了位漂亮女客人,媽媽對孩子說:來,寶貝兒,讓親阿姨一口!孩子說:我不親,剛才爸爸在走廊親了她一口捱了好幾個嘴巴子呢!
2.早上去買熱乾麵,囑咐師傅多放辣椒然後打包帶走,師傅笑著說:小夥子有出息,能吃辣能當家,一看你家就是你做主!我笑了笑,深藏功與名,趕緊回到家
拎到床前對媳婦兒說:老婆起來吃飯了,放了你愛吃的辣椒喲!
3.一次跟我一哥們去肯德基點了兩杯可樂坐著聊天。旁邊一妹子吃了漢堡,留了一袋薯條和一個雞腿人就走了。我倆就覺得浪費啊!這麼好的東西!激烈思想鬥爭後,於是決定拿過來吃。他正啃著雞腿,我正在往薯條上擠番茄醬的時候,妹子拿著杯可樂回來了。。來。。了。
4.“老婆,你聽過打人不打臉嗎?為什麼你總愛扇我巴掌?”“那你知道為什麼孫悟空總打八戒卻不打沙僧嗎?”“不知道。”“因為他話太多!”說完,老婆摸摸我的頭,然後又給我一巴掌。
5.小時候最噁心的一件事,發高燒去看醫生(農村的小診所),醫生拿著溫度計插進我腚內,過會兒拔出來觀察了一下沒有異常,甩了甩。叫我張開嘴,又插進我嘴裡讓我含著~~
6.小學生上學遲到,站在門口抽泣。老師生氣的問:“為什麼來晚了?”小學生泣不成聲:“我。。。我。。。我爺爺。。。”老師心裡一驚!可憐的孩子,安慰他說:別難過了你爺爺在天之靈也不想你哭的。然後小學生哭著繼續說:我爺爺睡著了,沒叫我起床。
7.我身邊的女生真不講衛生!我從小到大都沒見過她們洗澡!不知道你們身邊的女生是不是這樣子的?
8.有一天,兩姐妹在睡覺。妹妹對姐姐說:“姐,今天蚊子好多哦。”姐姐說:“把燈關了蚊子就看不到我們了。”後來妹妹真的把燈關了,忽然間一雙螢火蟲飛了進來。妹妹很緊張的說:“姐慘了,蚊子提著燈籠來找我們了。”
9.長路漫漫,還是你老公好,知道陪我。
10.哥是深圳苦逼上班族一枚,身高192。下班擠公交,我站前面,後面也有一高個子,目測190以上。全車的人,就我能跟他四目相對,於是我老是隻能看到他,但是尼瑪他居然害羞的低下了頭,我靠!
11.期末考試,我因為字跡不工整被扣了卷面分。於是我問老師:“自己的狗爬字真沒救了麼?”老師看了看我的卷子,說:“你這個還不算狗爬。”正當我鬆一口氣時,老師幽幽說:“我實在看不出是什麼動物爬的`。
12.舅舅當年提著很豐厚的禮物去相親,進村找不到哪一家了,就隨便敲開一家的門問路,出來的是一個大姑娘,舅舅當時眼都看直了,也不問路了,拎著禮物就進了人家門了。。。現在,倆人孫子都上一年級了。
最火的搞笑文字控說說2
一、孔子說,三人行,必有我妻。擇其靚者而娶之。
二、“無奈”就是被狗咬了一口,卻無法反咬一口時的感覺。
三、我不是那種落井下石的人,我是直接把井封了。
四、我瘋過,傻過,執著過,堅持過,我愛過,到最後還是我一個人過。
五、幸好現在屍體火化是政策,不然今後你那副骨架,又得讓人類考古學家興奮一陣子
六、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
七、我也很明白青春短暫,一團火燒光以後該怎辦。
八、別人的錢財乃我的身外之物。
九、有一本世界上最恐怖的書,那就是《結婚證書》
十、自己畢竟不是“人民幣”做不到讓每個人都喜歡!
十一、既然不讓談戀愛 那就別發校服了 省得父母的血汗錢
十二、大街上手牽手的人很多,有幾個是準備結婚的?
十三、世界上唯一不用努力就能往上漲的只有年齡!
十四、現在告訴你們我結婚的日子喔,它正在海選中呢。
十五、人生最大杯具:美人遲暮,英雄謝頂。
十六、林妹妹不是病死的,其實是從天上掉下來摔死的。
十七、黃瓜必須拍,人生必須嗨 人生短暫不搖遺憾。
十八、青春從來沒虧待過我們,只是我們虧待了青春。
十九、偷吃不是我的錯,是我嘴巴的寂寞。
二十、微信就是牛逼,硬是把手機搞成對講機。
二十一、因為我掏心掏肺的去愛你,所以我只能沒心沒肺的放棄你。
二十二、一句話搞笑個性簽名:我不是優樂美,我只是敵敵畏,你想把我捧在手心麼。
二十三、誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃,現在黑屏了。
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