非常時期我們要學會的是要和自己好好相處
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非常時期我們要學會的是要和自己好好相處。在過去的一年裡,傳來來噩耗,但是在這種非常的時期,我們不能懈怠自己,人是要向前走的,要好好與自己相處。下面跟大家分享非常時期我們要學會的是要和自己好好相處。
非常時期我們要學會的是要和自己好好相處11、走出自我否定的漩渦
曾經有一個女孩子跟我說了一句話,非常好地闡述了我們是如何否定自己的。她在形容自己討好別人的時候說:“我一面討好別人,另一面很痛恨討好別人的自己。”這種否定的狀態,會讓兩個自己在內心打架,這也是她內心最大的衝突了。
通常,我們在否定自己以後,會找不到自己,而且會激發一些內在的感受,比如痛苦、抑鬱、無力,甚至仇恨。在跟別人的交往中, 否定自己會讓我們找不到自己的態度。
我有三個建議可以幫助大家解決自我否定的問題。
第一,給自己的內心做個檢查。
所謂檢驗,就是去看看我們在什麼時候否定自己,否定自己的時候,我們體驗到的感覺是什麼。
有時候我們會有這樣的感覺,“這樣否定自己,是能夠接受的, 甚至有點暗喜”,這是因為有時候我們會有一種受虐心理。所謂受虐心理,就是當我們對自己很糟糕的時候,內心反而產生了一種滿足的感覺。這需要我們給自己的內心做個檢查,清晰地知道這種自我否定是不是我們所需要的感覺。
第二,看到自己的內在模式,並坦然面對。
有時候,我們會把嚴厲苛刻的父母內化到自己身上,變成自己的一部分。這個時候,我們內心會有兩個聲音,一個是處於孩子狀態的自己,一個是父母,好像我們小時候被對待的模式重現了,這時我們必須去理清。
不管怎麼說,那是我們曾經被傷害或者曾經遭受的挫折。如果這種模式一直延續,否定自己就會變成一種習慣,而我們需要去打破這種可能。
第三,打破兩極式的思維模式。
兩極式思維,就是非黑即白、非好即壞的思維。就像我們經常用的一種思考方式,如果這件事做錯了,那麼用完全相反的方式是不是就對了?或者說這樣表現不好,那表現成相反的樣子,別人會不會評價更好?很多時候,這種兩極式思維就像刻舟求劍,是無法解決問題的。
我們要用新的方式來看待自己。比如說一個人覺得自己很膽小,經常否定自己,但膽小本身就是他的特點,膽小有可能是他保護自己的一種方式,可能因為膽小而避免了一些災難。
用這樣的思維方式去理解自己,會讓自己更舒服。我們很多時候只能讓自己的人生迭代,但不可能變成他人。
2、如何處理內心的孤獨
獨自在外,我們經常會感覺到孤獨。孤獨感是一種體驗,它不會隨著環境而改變。也許你在人群中會感到孤獨,在熱鬧的聚會裡也會有孤獨的感覺。
有時候,並不是這個世界讓人孤獨,只是我們自己無意中創造了一個孤獨的世界。
那麼,感到孤獨該怎麼緩解呢?
第一,認識思維誤區,調整認知。
孤獨和孤單是不一樣的。孤獨感會陪伴我們一生,但孤單的感覺有可能隨著環境變化而好轉。孤獨該怎麼辦?其實不需要考慮怎麼辦,它是一種存在性體驗,會永遠存在。所以,我們需要明確一點, 孤獨感是一定會有的,我們只能去面對、去接受,而不能消除。
我們還有一個思維誤區,就是覺得很多時候別人無法理解我們, 所以才會孤獨。但有時候,孤獨是我們自己創造出來的。之前也有人問過我:“我有時候很孤獨,總覺得生命充滿未知,沒人真正理 解我”。當他說出的那一刻,他就接受了,可能生命本身就是這樣。所以也許你可以說出你的孤獨,這種東西是有共性的,總有人能理解你。當你這樣認為的時候,就不會把自己排除在外。所以有時候,並不是這個世界讓人孤獨,而我們無意中創造了一個孤獨的世界。
出門在外,我們可以去建立自己的社交圈,充實自己的生活, 找到一些自己非常喜歡的愛好。很多時候我們的愛好恰恰是孤獨的, 比如一個人跑步、一個人游泳,我們很享受這種孤獨的狀態。從認知上來講,這是我們自己去追求和享受的事情,而不是害怕被排斥的一種孤獨感。
第二,自我調整和改變。
對一個成年人來說,改變是主動的。假如在一個孤獨的狀態裡, 我們已經無法承受,那可以做些改變。有一個來訪者跟我說:“有 的時候我經常會特別渴望有人來聯絡我,打電話給我。但是很多時候,我一直看著手機,卻沒有任何人聯絡我。”我跟他說:“其實你可以做很多事情。”他問:“我能做什麼?他們都不聯絡我。” 我回答:“很簡單呀,你就發個資訊給別人,對不對?”
第三,尋找支援性資源。
當我們獨自在外,感覺很孤獨的時候,就需要一些支援性資源。我經常舉這樣一個例子,有一天,我很想知道自己是否能夠得到朋友的認同,以及他們能夠接納我到什麼樣的程度,我用了一個很庸俗的方式,我問他們:“有一天我向你們借錢,但是我不告訴你們 用在哪裡,我只說,我有難處。這時候你們能借我多少錢?”
他們報了各自的數字,我聽了之後,一下子覺得自己是有支援的。雖然我不是真的向他們借錢,但從這個問答裡,我能夠感受到我被怎樣對待。當我遇到困難的時候,有人願意幫助我,這就是我的支援性資源,這種感覺使我避免了獨自遊走於這個世界。我們可以去找自己的支援性資源,這樣即使獨自在外,也會感到很有力量。
第四,不要同情自己。
我們很容易把自己當成一個受害者,當我們處於孤獨的時候, 就會覺得這是社會造成的,是別人造成的,是很多外部原因造成的。在這一刻,我們把自己當成了一個受害者,總是覺得這個世界在迫害我們。客觀來說,孤獨感有兩種情況:一種是我們自己造成的;另一種是我們應對孤獨的方式造成的`,這種方式可能讓孤獨的感覺更深,讓惡性迴圈一直在發生。
3、怎麼才能夠不那麼“喪”
“喪”這個詞非常有趣,我們平常所說的“喪”好像是個貶義詞,或者說是很消極的詞。但其實不然,我們來看下“喪”背後的三種動因。
第一,“喪”可能只是想休息一會。
第二,“喪”是一種自我放逐。
放逐跟放棄不一樣,放逐是一種自我流放的感覺。而放棄是放棄了追求和興趣,放棄了人際關係,放棄了自己的情緒,放棄了未來。在這個時候,“喪”的感覺會不斷迴圈。
第三,“喪”意味著喪失。
對此,我有三個方法,可以幫助大家脫離這個“喪”的問題。
第一,建立新的目標,找到可追求的物件。
當我們感覺到“喪”的時候,該如何從“喪”的感覺中走出來呢?我們之前說到,“喪”是一種放棄,所以,在這個過程中,我們要去建立一些新的目標。就像我那個朋友,我給他的建議是去找一些新的追求目標,他就去學了一些不一樣的東西。他一直以來很喜歡蒐集奧特曼的手辦,這是他童年沒有得到的東西。後來他去找奧特曼商家談了,希望奧特曼在中國可以有一些聯名產品出售。在取得聯名權後,他就去做了一些奧特曼的衍生品。他覺得這很有意思,並且樂此不疲。
當我們感覺到很“喪”的時候,不妨停下來,建立新的追求目標,讓自己有一些掌控感和獲得感,平穩度過“喪”的時期。
第二,接受事實,“喪”是一種必須承受的感覺。
不管怎麼說,失去的感覺永遠是悲傷的。喪失的這種體驗是我們必須要去承受的,“喪”也是我們必須承受的感覺。有時候“喪” 的感覺來源於天災人禍,這是不可控的。我經常說人生就是一個淡淡悲傷的旅程,但我們不需要去強化這種感覺,它是自然發生的。如果我們去強化這種“喪”的感覺,就會讓自己陷入一個類似於受害者的角色裡無法自拔。感覺“喪”,是覺得沒有人可以拉我們一把,但很多的時候,我們可以主動拉自己一把。
第三,遇到無法解決的事情,繞過去。
有時候不管我們再怎麼努力,也是有一些事情是無法達成的, 或者說我們內心中有一些情結是很難過去的。那麼這時候,我們可以用另一種方式繞過去。
很多年前有一位來訪者,他應對抑鬱狀態的方式就是放棄走出來,學會跟抑鬱相處。他說:“我逐漸發現我能夠跟它很好地相處,不是死磕,而是繞過去。抑鬱對我來說就像一個洞,以前我會掉進去出不來。但現在,第一,我知道那個洞的存在,我就不會刻意讓自己掉進去。第二,哪怕掉進去了,我也知道自己在什麼時候可以走出來,不需做過多的掙扎。”
他說,他現在陷入這種狀態裡的時間越來越短,而且自己可以控制那個時間,這時他反而能夠更好地走出來。不是說什麼事情努力了我們就能達成,我們可以學著繞一下,自然就能走出“喪”的感覺。
非常時期我們要學會的是要和自己好好相處2首先要“認識自己”
即瞭解自己,這就要求每個人知道自己的能力,挖掘自己的優缺點,敢於批判,敢於正視,這樣隨著自我認知水平的提高,能更好地接納自己。
第二,要誠懇地對待自己
對自己的想法或行動要真誠對待,分析問題的原因,尋找癥結所在,有則改之,無則加勉,絕對不能一味地自責,頓足捶胸,或垂頭喪氣,或對自己產生怨恨之情。
第三,要經常放鬆自己
不管做什麼事情,都要掌握一個度,不僅在工作上,在休息、鍛鍊身體上也要適度,做到有張有弛,適合於自己的身體。經常給自己身心鬆綁,做到寬容大度,有容人之量。從表面看是寬容別人,其實是寬容自己。
在現實中,離每個人最近的是自己,相處時間最長的也是自己。如果一個人學會了與自己相處,那麼,在心靈深處就有了幸福快樂的源泉。
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