活成了自己喜歡的那樣美文
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這是我們的青春,可我們沒在一齊。
關注主頁已兩年有餘,每每看到你我的故事中女生為了薄情寡義之人而痛失自我,就覺得心裡也跟著一顫,我想把自我的故事分享給大家,期望所有女生能一生努力,一生被愛,與世界溫柔相擁!
記得最後的電話裡,他說:“今年底休假就去相親,父母已在張羅安排,只要女方同意,我分分鐘就領證結婚。”我清楚記得那是個寒風凜冽的晚上,他冷漠的一字一句都如尖刀刻過我心上,站在人來人往的路口,獨自一人凍得發抖,紅了眼眶,模糊了視線,風吹過臉頰,一陣溼冷。過往像電影的舊情節一般迅速閃過腦海,回憶一幕幕,我們曾相愛,想到就心酸。相戀一年半,見過六次面。他的特殊身份,我理解,於是每次都是自我大包小包一個人風裡來雨裡去,一個在祖國的西南,一個在祖國的最西,相隔幾千公里,兩個小時時差,即使到分開,他也從未有過半句心疼的話語,用他的至理名言就是全國兩百多萬當兵的,人家女的都一樣跑來跑去,不止誰一個。對,或許他的大男子性格已然早已習慣了被愛,便也覺所有人的付出都是天經地義。之後,我留意翼翼的維護與經營這段異地加軍戀,一次次千山萬水去看他換回的都是無盡的理所當然,他從未為我而來過,便也全然不知我為他而去的些許艱辛,這種簡單的邏輯到此刻我才後知後覺也不失為最傲嬌的.諷刺。記得過年他休假在家,恰逢大年三十我高燒不退,有些疲倦難受的打電話給他期望他能來看看我,回答是四川到重慶多遙遠的路途,電話裡不斷傳來牌桌聲。是啊,多麼遙遠啊,重慶到新疆豈是一步之遙。
今年中秋節時我一人身處異地,在微博淒涼寫道,但願人長久千里共嬋娟。再之後,我踏上了回家找工作的路,沒有關心,沒有問候,漸漸的好似兩個熟悉的陌生人,再之後發生了太多的事情,看似偶然實則必然吧。地鐵裡,我獨自一人拉著沉重的箱子,揹著電腦,趕完一場場面試,回到別人的學校借宿,陌生的環境陌生的路口,那天風很大,那天妝很淡,那天面試失敗,那天他說年底休假就相親結婚,我結束通話電話,然後一步步拖著行李回到借宿地,才發現滾燙的淚水早已暈染了最淡的妝,在黑夜留下一道長長的略顯單薄的背影。我明白說一千道一萬,都是不夠愛罷。故事很冗長,已不想再去細思與回憶,或許人生總是要獨自走過一段自我消化與吸收的路,才好讓你在不可知的未來能更好地權衡利弊和保護自我。之後,急性闌尾炎讓我休息調整了前前後後小半個月,躺在病床,冷冷的牆,冷冷的心,加之畢業季各種揪心事摻雜一齊,即使他從我朋友口中得知此狀況,也是漠不關心不聞不問,分手後連個路人都不如,或許是慢慢看透了這個男人的心胸與薄情,從那後,心裡最後的掛念也逐日被泯滅掉,我沒有再哭泣,再不甘。因為我明白真正的相愛,只有生死能將他們分開,即使是發生了再大的事。如果註定他心裡已來來回回一圈人了,他依然放不下他的初戀,那我也只能不祝福不埋怨去努力理解這個當時看來有點糟的事實,可我只是期望他能早些親口說出來,亦或就不會發生之後太多的吵鬧與糾纏。
之後,他把我所有聯絡方式拉黑,徹底斷聯。直到此刻我才慢慢明白,從一開始他的心裡就一向有他的初戀,後面又覺我家庭不是他想要的,或者不是官二代富二代對他的軍人仕途幫忙不大吧,他來自貧困家庭,我理解他渴望成功渴望往上晉升的急切之心,但我真的不能理解這份目的心竟如此赤裸裸還藉以上進心為名,令人唏噓之餘,不禁聯想到他跟他的前前任談了兩年,分手理由之一居然是她不是重慶人,我當初並不明白他為何這般痴迷重慶這個年輕的城市,即便如此,也不能影響他立志要開啟找個重慶媳婦然後調動去重慶之路。往事一幕幕,細思恐極,每每回憶,心一次比一次涼。即便如此,此刻的我依然相信陽光,相信力量,相信感情!如果註定有緣無份,那就各安天涯吧,不打擾,是留給彼此最後的溫柔。把傷口收起來,豔陽天撕開口子晒晒,撒撒鹽消消毒,狠愛過哭過痛過鬧過,不掩飾不誇大不埋怨,該愛的時候不遺餘力,不愛的時候也真的是不愛了,似乎真的不記得他長啥樣了。
慢慢冷靜下來,我開始重新審視自我腳下的路,由於小手術休息調整的這小半月錯過了很多招聘機會,所以待身體剛開始有些好轉,我便開始了東奔西跑的求職之路。白天參加面試,晚上回來備課,有時候到深夜備著揹著就哭了,我想就應是窗外的風沙進了眼,有時候穿著高跟鞋面試的路上走著走著就溼了眼眶,我想就應是鞋不合腳吧,有時候吃著吃著飯就覺得難受咽不下,也許是飯菜不合胃吧,我總是給自我最大的心理暗示我很棒我能夠,於是又開始致力於點招,還有看公招的相關書籍和撰寫六萬字的畢業論文。只有當你自我真正靜下來去思考去沉澱時,時光才會告訴你,其實一切都是上蒼最好的安排!功夫不負有心人,這段時光的知識儲備加上應聘時文字分析較為到位,閃光點突出,還有運氣較佳吧,很順利的考上了市區某帶編國家重點。在準備的這段過程裡,有無數個那麼一刻,我感到心裡硬生生地疼和堵,那種生疼感和灼傷感是任何人都幫不了你的,除了自我調節和自我充實,別無他法,就像跟他在一齊不到半年,我就在微信個人說明寫下了捨得兩字,是的,在他揹著我加了帖子裡好幾個重慶女時,我就心裡有數了,只是情感放不下罷,拖延了這麼久,最後是失去了,有舍才有得!
是的啊,正是痛苦的剪去了旁枝末節,才好讓人定心專注於該做的事,難道不是麼,成長就是要失去!然而它並非壞事,一如孤獨本身無所謂好壞,只是孤獨的人自我沒有把它用好罷,否則怎不能成為自我增值的最好時節呢?每每心裡覺得難過的時候,就告訴自我縱然變化萬千,也要努力持續自我,那個最初的願意付出熱血付出固執付出真心的自我,沒有誰離開誰會真的過不了了,即便曾如此親密無間靈慾合一,也始終是獨立的個體。不正是因為世間看不透的事情比能看透的多那麼多,才把生活凸顯得如此搞笑嗎?即使被騙盡了眼淚,也要堅信我們擁有最好的人間四月天…也許一睜眼,世界又變了,活著跟成麻糊牌一樣,不到最後都不明白誰是大滿貫~相信老天自有安排!無論心想事成還是天下大亂,人們的悲喜從來都不曾相通,各有各的經書難念,既然如此,那就讓我們在這個有點怪異的世界裡,做一個不露聲色的努力生活的怪人,就好。
我期望日後你回望時,不要悔青另外12指腸,罵自我浪費時光。
去把那些孤單的時光,變得更有意義吧。
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