多一點溝通少一點我以為美文
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前兩天,我和男友一起去逛超市,結果才逛了十幾分鍾,我的手機就被偷了,事情是怎麼發生的呢?
那天我只帶了一個零錢袋出門,將手機裝在裡面。進超市後,男友取了手推車,我便將零錢袋、購物袋和雨傘一起放進手推車中,接著兩個人開始購物。我們最近剛搬了家,要買一些紙巾、洗髮水、收納箱等日用品,當我選好一個收納箱往推車上一放時,驚訝地發現零錢袋不見了。
我問男友:零錢袋呢?
男友一臉迷茫:什麼零錢袋?
我們有時候會玩故意藏起對方東西的惡作劇,所以我以為男友在和我開玩笑,他其實將零錢袋放在自己的口袋裡藏起來,於是我看著他,笑著說:不要裝啦!是不是放口袋裡啦?
男友更困惑了:什麼啊?零錢袋?沒放口袋啊?
我急了:就是我一進超市放在手推車裡的呀!你看到的!裡面有我的手機!
男友也急了:我根本沒有看到你放進去!
他開始撥打我的手機,剛開始手機還能打通,可很快手機就關機了。這時,我們才恍然大悟過來,在我們低頭購物,沒有注意手推車的那兩三分鐘裡,零錢袋和手機一塊被偷了。
後來,我們報了警,接受了一下警察叔叔關於貴重物品隨身攜帶的安全教育後,繼續購物。當天補辦了手機卡,並買了一個新款的蘋果手機(不要以為我是為了買蘋果6故意丟了舊手機,其實我的舊手機還很新,丟了手機我倍感沮喪)!
這個事情,讓我注意到當時我和男友在溝通上犯了一個錯誤,這個錯誤也是很多人在溝通中會犯的(大家注意到這個錯誤沒有,如果沒有,請再看一下我們的對話)。
心理學大師薩提亞在自己的書中寫到的一個案例,我分享出來,大家看看是否與我的故事有一些相似之處。
比爾和哈麗特是一對年輕的夫妻。他們4歲的女兒愛麗絲懷有敵意地攻擊了一個名為泰德的男人。他第一次來家裡做客,是愛麗絲父母共同的大學朋友。當泰德來家做客之前,這對夫妻給他寄了一張愛麗絲的照片。當泰德在草坪上看到正在玩耍的愛麗絲時,他以一種比較誇張的方式接近她,並且試圖把她抱起來。愛麗絲則用拳打腳踢、撕咬、尖叫的方式迴應他。父母對女兒的行為感到很尷尬,狠狠地鞭打了她,甚至認為自己孩子的攻擊行為代表著某種犯罪的傾向或者心理障礙,而泰德因為愛麗絲的敵意感到生氣和受到傷害。
當薩提亞指出,泰德認識愛麗絲,但愛麗絲並不認識泰德時,這對父母看清了事情的真相。他們給泰德看了愛麗絲的照片,但是愛麗絲並沒有看過泰德的照片,泰德對她而言是個陌生的男性。他們居住的街區發生過一些騷擾孩子的事情,於是這對父母花了很多力氣教導女兒如果陌生男人碰她,她應該如何盡力反抗。比爾甚至還和她做過練習。愛麗絲正是按照父母教導自己的方式對待了泰德。
這個案例有很豐富的內容值得討論,令人深思,尤其是為人父母者,可以學習到如何正確解讀孩子的行為。
當我看到這個案例時,第一個想法是:這個父母也太傻了吧,以為自己認識的老朋友,自己的女兒也會認識;這個老朋友泰德也太傻了吧,以為自己認識這個小孩,這個小孩也認識自己。
但是,我們中的很多人,我的許多來訪者,包括作為一名心理諮詢師的我自己,在溝通中也常常會犯“我以為你知道”以及“我以為你知道,可你卻……”這類的錯誤。比如在手機被偷的這個事件中,我以為男友看到我把手機放零錢袋裡,再將零錢袋放在手推車上,他就會幫我看管好物品。但是事實上,我男友雖然和我在一起,但並沒有注意到我把零錢袋放在手推車上這一行為,另外,就算他看到了,也並不表示,他會知道要保管我的東西,因為我什麼也沒有說,他會以為我會看管好自己的東西。
在諮詢中,我常常會遇到很多抱怨自己的男友或者老公的女性來訪者,她們的表達大多很類似。比如一個來訪者曾說:“他知道我在廚房忙得不可開交,但是卻連碗筷都不願意擺一下,只知道呆在房間裡上網看視訊”。我問:“你覺得他真的知道嗎?你有跟他講你在廚房很忙,需要他幫忙嗎?”她答:“沒有,我以為他是知道的,而且這樣的事情難道還需要我開口說嗎?不是他應該做的嗎?”
但是,當我多問幾個問題,更多資訊顯露出來時,我可以確認,這個男人在上網的時候確實不知道自己的妻子在廚房忙得焦頭爛額,需要他幫忙。因為這個男人從小到大,在家庭裡一直比較少做家務,更別說下廚了。他不知道做飯的辛苦,而且和妻子戀愛、結婚這幾年,妻子每次下廚也從沒有叫過他幫忙,他的主要任務就是等吃。如果我是這個男人自然會認為,妻子很擅長下廚,在廚房一切都搞得定,並不需要我的任何幫忙。而這位妻子從小的家庭環境是:還是孩子的她,以及她的爸爸都會主動幫忙媽媽做家事。於是“她的以為”和“他的以為”就不一致了,矛盾、誤會也由此產生。
無論是在親密關係、親子關係還是在一般的人際關係上,如果一個人有太多的“我以為”往往會造成他人際關係中誤會和矛盾頻生,同時自己內心也會糾結、委屈、怨恨情緒較多。
最近有個女同學充滿幽怨地告訴我,自己生病了,男友連一句關心的話都沒有。我問,你告訴他你生病了嗎?她說,沒有,但是我發燒了,身上很燙,出來約會時,我們一起吃了飯,我以為他是知道的呀!他應該知道的呀!我去!又是一個“我以為”“他應該”,別人又不是你肚子裡的蟲,你不說,他怎麼會知道呢?再說,你發著高燒跟男友約會,還不願意告訴對方你身體不舒服,你這是自己找虐的節奏嗎?
在親密關係中,很多時候並不是對方不願意滿足我們的需要,比如我們被關心、被支援、被照顧的需要,而是對方壓根都不知道我們有這些需要。我們活在自己的以為之中,把對方當成自己,以為他知道我們的需要卻不願意滿足我們。於是我們有了不滿和怨恨,而對方既莫名也委屈。
在帶領團體心理成長活動的過程中,當組員出現“我以為”的時候,比如他以為某個組員不喜歡他,因為他講了一個笑話對方沒有笑,我會鼓勵他去跟對方進行一個資訊的核對:我講笑話的時候,你沒有笑,我以為你不喜歡我,是這樣的嗎?結果往往並非如此,對方聽了他的表達會很驚訝,因為實情是對方之前已經聽過這個笑話了,或者對方一直是個笑點比較高的人,再或者對方當時陷在自己痛苦的情緒中,根本沒有留心他講的.笑話……
如何減少“我以為”或者“我以為你知道,可你卻……”這一思維方式對關係的負面影響和破壞呢?
學習站在對方的角度思考問題這是很重要的。當我們出現“我以為你知道,你應該怎樣怎樣”時,換位思考一下,看看對方是不是真的像我們以為的那樣知道的那麼多,對情況瞭解的那麼深入,如我們想象般那麼切實地知道我們的需要。
如果是和孩子溝通,處理孩子的一些問題,父母要學習蹲下來和孩子站在一起,即站在孩子的位置上,用孩子的視角看問題,而不是從自己的角度出發,就像前面故事中講的那對年輕夫妻,教孩子反抗陌生男子的騷擾,當孩子真這麼做時,又責罰孩子,看不到問題出在自己身上。
其次與對方進行核對也是重要且必要的。當我們活在自己頭腦層面上對別人進行種種的猜測時:我覺得他討厭我,我覺得他在疏遠我,他是不是生我氣了,他對我做的事情是不是有什麼意見……最好能用坦誠的方式去與對方進行溝通,進一步核實自己的猜測,給對方一個表達的機會,一個解釋事實真相的機會,然後我們會發現很多時候一切真的只是“我以為”。這樣的“我以為”使自己陷入痛苦不說,也對別人不公平。
人與人之間誤解是一種常態,要做到相互理解並不容易,而良好的人際關係取決於一個人對他人意思的正確理解,想要提高理解的正確率,你可以做到多一點溝通,少一點我以為。
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