我對不起自己美文
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因為在乎她,所以迷失了自己。想一想這麼多年經歷過的女孩們,有光怪陸離的,卻不像她這樣歹毒的結束,沒有絲毫人性溫暖。一個沒有起碼溫暖的人,無論經歷過怎麼樣的過去。最後都應該有最大的努力去顧及他人的感受。但是她沒有,這就是我愛戀的最後,就是失去她兩個多月後,她迴應我的最後兩個簡訊所呈現的殘敗現場。我不能明白她斷然認定我在欺騙她,讓我無言相對,不是我承認了,是我出離憤怒之後的無話可說的悲哀。
這就是真實的她?呼吸都讓我難以繼續。儘管有了兩個月時間的消減,但是看到那些話語,我還是心痛的透徹。想罵人,卻不知道罵什麼。無數個日夜顛倒的煎熬裡,我把她想象成我的完美天使。數不清的回憶裡,她恬然的笑容一次次從夢中把我驚醒。如今,這麼長時間過去了。我以為能有冷靜的聯絡。想不到她的'毒性如粗猛烈。她用她誣衊的言辭把過往的美好說成無聊。我去,這一句冷漠的言辭,讓我在千里之外都感覺到冷冰和淒涼。
無論如何,她都不應該。但是她就是如此!她那麼自信的自己的判斷。我還要維護她嗎?她短視的眼界,我還能開闊她嗎?無奈。為她承受的那些苦楚,在她戲謔的言辭裡已經分文不值,我卻固執的相信著曾有的美好,還依然決然的認為她是我心中的黑天鵝。知道嗎,烏鴉也是黑色的。我是不是老眼昏花了?美好了她的一切,所以她把她全部真實暴露給我東阿時候,我不能接受,但是這就是事實。不服氣又能怎麼樣?氣憤又能如何?指著她的鼻子也罵不醒她的偏執和短視。那我還何必為此而糾結而苦悶?這就是年輕人吧,或許,不就是如此!能清醒的只能是我!過去的美好只是在我心中而已,所以不要推廣到別人那裡。她的不屑,確實擊潰了我的信心。我應該崩潰了我自己構建的天真幻想裡。
所謂燕,不過是我自己描繪出來的理想女子。這兩年,我迷失了。如果不相信,看一看現在她的言辭,她的水平,她的境界。她配的上我對他的愛嗎?一切過去了,她不重要了。我的回憶其實不過是在緬懷我真誠付出罷了。不是嗎?她算什麼?如果沒有對她的喜歡對他的痴迷,我想,如此水平的她我連鄙夷的眼睛也不轉過去。恨也是記憶的一種。但是依然恨不起來,原來善良就是痴情的基因。
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