發朋友圈搞笑幽默的句子
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發朋友圈搞笑幽默的句子,很多人都比較的幽默,喜歡在朋友圈發一些搞笑的話語,讓朋友開心一下,多獲得一些贊,那麼哪些話語是比較幽默,也適合發在朋友圈的呢?我們可以一起來看一下,發朋友圈搞笑幽默的句子
發朋友圈搞笑幽默的句子1
今天在商場遇到一帥哥,帥的不要不要的,就連我一男的都忍不住盯著他看,他也看著我,我尋思交個朋友,厚著臉皮走了過去,哎喲,我去!居然是面鏡子。
老師:誰能用一句話形容一下現代男人的婚後生活?小明:娶了個祖宗生了個爹!老師:啥也不說了,全部鼓掌!
上次一女孩問我,你長這麼大追過幾個靚女?我告訴她一個也沒有,旁邊我一個朋友把實話說給那女孩,一般都是靚女追他,女孩當時就昏過去了。
“想念過去的年代,那時候,天很藍,水很清,女人坐在自行車後座也會笑。”神回覆:“因為那時候大部分人買不起自行車。”
我跑到珠穆朗瑪峰,對著天空大聲地說:“我不帥!”突然,天空雷聲響起:一道閃電擊中了我!!上帝憤怒地說:“再敢說謊我劈死你!!!”
媳婦懷孕了,天天吃好多水果,還說吃水果生的娃娃水靈白淨,晚上我買了一筐大黃梨,心裡琢磨著,這下怎麼也得生個土豪金的娃娃吧,天生富貴啊!
我越來越羨慕我的同桌,因為她有一個英俊且瀟灑,聲音低沉且性感,風流倜儻,無私散播歡笑和愛的同桌,不像我的同桌,蠢的像一隻瓜田裡的猹。
我問領導:生活中遇到蠢人怎麼辦?領導:支援他的一切觀點,把他培養成大蠢貨!我不假思索回答到:頭兒,我永遠支援你!
一個不帥男人的標誌是他願意為自己的不帥英勇地死去,一個帥男人的標誌是他願意為自己的帥而卑賤地活著,所以,至今我還為自己的帥堅強的活著。
哥哥請我在他家附近吃特色小吃。到地方一嘗很一般。我問他,特色在哪裡?哥指向老闆低聲說:快看,老闆穿的是開襠褲。
帥不僅僅是男人的痛苦,也是女人的痛苦。。。我孤老終身。。。因為。。。所有的MM都自認為配不上我。。。帥人從不說自己帥,帥人要抓緊時間作帥的樣子。
小夥子心儀一姑娘很久,於是藉機找她幫了個忙。事成之後,小夥子說:“我該怎麼感謝你呢,我娶你吧!”姑娘仔細看了看他的模樣說:“你怎麼能恩將仇報呢?”
後記:我死後我千萬年,後人類誕生,他們將我的骸骨還原,葬在北極,在我的墓碑上空,終年漂浮著一片雲彩,變幻來變幻去,只有一個字:帥。。。
剛買了小西紅柿,沒走幾步袋子就漏了,小西紅柿散落一地。正頭疼時,空中飛來倆塑料袋,我選了個大小正合適的抓下來。北京真好!
有次我走到街上,一群美女攔住我,問我:“你帥嗎?”我說:“我不帥!”迴應的是五個火辣辣的手指印,然後她們就一起上來打我,邊打還邊罵我虛偽。
追了一妹紙三年了。今天實在忍不住了吼道:你說你天天對我這麼冷冰冰的,都不能稍微給我點溫暖?剛說完,妹紙啪給了我一耳光:現在熱乎點了嗎?
最富有才華,英俊瀟灑。玉樹臨風。風流倜儻。高大威猛。人稱:山崩地裂,水倒流,鬼見愁,美貌與智慧結合,英雄與俠義化身,人見人愛,花見花開,車見車爆胎。
女孩子應該學會心疼自己的男朋友,當男朋友太忙不能陪自己的時候,就該去找別的男孩子陪自己,不要讓自己的男朋友受累,要做個懂事的女孩。
今天,我獨自一個人去麵館吃麵,我不小心把辣椒油濺到眼睛裡了,我想去廁所洗一洗,可又害怕服務員把面給收走了。於是,我邊流淚,邊吃麵。
有一次看見媽媽在誇拉完屎的狗“真棒”,就忍不住說了句:“這都能被誇獎,羨慕狗”,結果現在自己每次上完廁所從衛生間出來時,全家都給我喝彩鼓掌!
我說媽媽我長大了,需要離家出走證明自己的態度,下樓的時候碰見爸爸拿著為我買的糖葫蘆,看在冰糖葫蘆的面子上,離家出走計劃延期。
你以為只要長得漂亮就有男生喜歡?你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了?你以為學霸就能找到好工作?我告訴你吧,這些都是真的!
聽說柿子和螃蟹一起吃會中毒。有點想不開,柿子都準備好了,現在就差螃蟹。有沒有看我不順眼的,寄幾斤螃蟹給我。早上好,各位。
和老婆吵架了,事後很後悔不該不讓著她,想送她一個項鍊哄哄她,可是又不知道買多長的。於是,晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量,結果,她醒了。
女孩子晚上千萬別自己出門,很危險,滿大街的夜宵甜點,沒人勸阻,忍不住隨便進一家,就要長好幾斤。早安,新的一天。
自從下了一個短視訊軟體之後,每天過著皇上般的生活,有人獻歌,有人獻舞,有人表演才藝,用盡心思逗我開心,朕還要挨個批閱,甚是繁忙啊。
大家好,我是月老,想要在七夕擁有一個物件嗎,現在向我轉帳50塊錢,並備註上心上人的名字,我會讓你知道,什麼叫神仙都幫不了你。
又拒絕了三個男生,我真是一個優秀的女孩子,看著他們遠去的背影有點落寞,我只能默默的說聲抱歉,你們的樓盤、保險、理財,我是真的買不起。
坦白說我很喜歡你,你的眼神,走路的姿勢,快樂的神情,撒嬌的可愛甚至你睡覺的'樣子,我都著迷!可最讓我生氣的是你不逮耗子,還老掉毛!
單身近三十年,唯一一次被妹子抱著摸遍全身,還是上一次坐飛機過安檢的時候,之後我默默發誓,一定要努力存錢,再去坐一次飛機!
晚上下班一人走在空曠的大街上,遇到了幾個小混混向我借錢,我使出了跟著電視裡學會的降龍十八掌、如來神掌!幾個小混混終於認為我有病走開了!
高中的時候,夏天因為太熱,我都會往屁股底下墊一本書,覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本,後桌那二貨對我說到:你屁股上長眼了?看完一本換一本。
如果,你在平安夜沒收到蘋果,聖誕節沒收到禮物,請不要傷心也不要難過,接下來還有元旦,還有春節,還有情人節,慢慢的你就會習慣了。
小時候跟哥哥合夥偷了老媽5塊錢!被媽媽狠打了一頓,跪著的時候我沒憋住放了一個特別響的屁!我哥竟然笑出了聲,老爸認為他不服,又打了他一頓。
發朋友圈搞笑幽默的句子2
1、女友給我繡了雙鞋墊,滿心歡喜的墊上。女友嘚瑟的問我:好穿不,親手給你秀的!我連忙應承:好穿,很舒服,就是那個統一零售價是什麼鬼?
2.不逼自己怎麼知道自己不行,就像你叫我抱一百斤磚我肯定抱不起,假如你讓我拎一百斤鈔票我不但拎得動還能跑。
3.“你喜歡什麼樣子的女人?”“我還是比較喜歡那種淡雅、清高一點的冰山美人,你呢?”“跟你相反,我喜歡高清的。”
4.每次想大開吃戒的時候,就這樣安慰自己:美醜由命,胖瘦在天,天要我胖,聽天由命!
5.結婚三十週年那天,早餐時,妻子向丈夫暗示:老伴你知道不?我們坐在這兩張椅子上已整整三十年了!丈夫放下報紙,望著老婆說:你是不是想跟我換位置?
6.每當生活擊倒了我,我不會馬上振作起來,我通常就躺在那兒順便打個小盹兒。
7.長這麼大唯一堅持下來的一件事就是每天給手機充電。
8.孩子,窮怎麼了?窮也要挺起胸膛來,讓別人看看,你不僅窮而且還矮。矮又如何?抬起你的頭來,讓他們知道,你不僅矮,而且還醜!
9.有一天,我發現生活變了,超市東西隨便拿,遊樂場隨便進,豪宅隨便住,銀行錢隨便拿,想幹啥就幹啥。“高燒39,快去醫院”同學從我身上拿出體溫計說。
10.學車,教練比較暴躁,動不動就罵,這也不會,那也不會,說了這麼多次還不會吧啦吧啦的。今天教練罵著罵著突然不吭聲了,我想肯定是自己學有所成,教練十分滿意。過了一會兒,教練看了看我,有氣無力的說,你還是第一個讓我暈車的人。
11.犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了,抱著法警的腿說:大哥你掐死我吧!太TM嚇人了!
12.“爸,說說你和媽的故事吧”“我也不知道你媽咋看上我的,那年我買完菜路過一家黃金首飾店,進去看看熱鬧,你媽在裡面當銷售員,我就問了一句,這玩意多少錢一斤…”
13.我說:
我懷孕了。老公說:太好了,我給咱爸報個喜!於是他立馬跑回家說:老爸,我來給你報喜了!您要當孫子了!只見公公臉一沉……我在一旁笑的喘不過氣來。老公發現說錯後,就立馬改口了:對不起我剛剛說錯了,是您要有爺爺了!公公直接就上手打了……
14.有時候一句輕輕的“沒關係”裡面,總是蘊含著“操尼瑪真想分分鐘弄死你”的力量。
15.昨晚煮螃蟹,水開後,我把螃蟹一個個扔進鍋裡。螃蟹很新鮮,在鍋裡亂動。老婆打小心善,就見不得這個,遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。我寬慰道:佳佳,我們是不是太殘忍了?老婆:嗯……放鹽了嗎?
16.一強盜搶一女子的金項鍊時,女奮力抓住強盜的衣領反抗。事後,女向警察敘述說:他搶去的金項鍊是假的,我把他的真金項鍊抓過來了。
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