如何提高交際活動的效率
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如何提高交際活動的效率,這樣的活動數不勝數,而有的人有著很高的社交活動效率,但是還有很多人一直在進行無效社交,如何改變這種狀況呢,下面一起來學習如何提高交際活動的效率。
如何提高交際活動的效率1
1、準時開始交往活動。
如果你是去拜訪,一定要準時到達。遲到的弊病在前邊已講過。而且,由於雙方的時間都有限,你耽誤的時間被扣除後,用於正式交往的時間會減少,有些事情可能談不完或不透,甚至還要重新約會,多花時間。如果你是主人,宴請多位客人,對遲到者可以不必多等候,應按時開宴。如為禮貌起見,略等個二三十分鐘也可,但不可過久等候。遲到者來時也不必埋怨。
2、周密安排,提高交往質量。
做好交往前的準備,首先事前要明確這次交往的目的,應該交談的問題,交談的方式,可能遇到的問題,以及是否要有物質上的準備等等。其次要提前與對方約定好聚會時間。貿然登門多有不便,甚至會吃“閉門羹”,白浪費時間,使對方感到不愉快。
3、掌握交際時間的最佳度。
有話則長,無話則短。每個人的精力都是有限的,只能在一定的時間範圍內集中精力,這時頭腦清晰,注意力集中,反應靈活,效率最高。超出了一定的時間範圍,便會精疲力盡,效率下降。美國著名管理學家彼德·F·杜拉克在給一家大銀行擔任顧問時,銀行的總裁規定,每月約他交談一次該銀行的管理問題,每次交談時間為一個半小時。時間一到,總裁便握手告別。為什麼要以一個半小時為限呢?這位總裁說:“原因很簡單,我的注意力只能維持一個半小時,研究任何問題,超過了這個限度,我就會重重複復。而且,如果時間太短,時間便不夠,我恐怕會掌握不住問題的重點。”
這位總裁是很善於把握交談時間的。他的作法很值得借鑑。當然,也有另外一種情況,雙方故意拖延時間,把對方搞疲勞,以便乘機取得有利於自己的效果,這在一些討價還價的交易場合不難見到,有的邊吃邊談一直耗到深夜才拍板成交。這是以造成對方疲勞來確定交往時間,對此也應有所瞭解,避免使自己陷入被動。
4、不過多地寒暄,而應及時轉入正題。
見面時簡單的問候寒暄,是必要的,但太多則會令人感到乏味,耽誤時間。談話過程中要注意緊扣目標,不要跑題。當然如果氣氛過於緊張,說幾句幽默輕鬆的題外話活躍一下氣氛也是必要的,但要注意及時收攏話題。
5、及時結束交際活動。
當客人告辭時,不必為了顯示熱情而拼命挽留對方。否則,如果對方不好意思立即告辭又坐了下來,再開始的談話只能是純應酬了,很難涉及實質性問題。如果你是客人,要適時結束拜訪。如果對方是你所瞭解的“黏屁股鬼”,你最好到他家“登門拜訪”,而不是約他“光臨寒舍”,這樣可以掌握結束交際的主動權。
6、充分利用現代交往工具。
在現有的條件下,能夠打電話完成交際內容的,便不必親自面談,特別是對於不太重要的事務性內容更是這樣。如果時間不是很緊迫,通過書信交往既免去了距離障礙,又可省去路途往返時間。當然,如果屬於需要面談來滿足的感情交流,自然不在此例。解決交往與時間的矛盾,有些人採取另一種辦法,即注意掌握交際活動的節奏,做到有張有弛。
7、運用同時與多人交際的技巧,濃縮交往活動。
為了高效率地利用交往時間,有時可以按同一交往內容把幾個交往物件約在同一時間相聚,而不必一一分頭交往,這等於把交往活動“濃縮”了。而且,幾個人聚在一起,談話互相引發,容易使氣氛活躍,話題廣泛,提高效率。不過,這樣會給主人接待增加難度。因此要求有一定的準備,以避免手忙腳亂,顧此失彼,招待不週。據載,著名影劇雜家黃宗江的“待客三法”,就是這種濃縮交際時間的妙。例:
一是“以客待客法”。四方客到,不風急火忙周旋八面,而是奉上清茶一杯,聽憑客人自由組合,或細品,或縱談,各取所需。
二是“車輪戰術”。如果客人同屬一系統,任你七嘴八舌,他一人把關。看似回答甲,實則牽連到乙,你中有我,我中有你。如果客人互不相識,先給客人們一些有關自己的文章去看。然後回答他們的問題。回答甲時,乙在旁聽,回答乙時甲可提問,他本人優哉遊哉。既省時間,又不失熱情,皆大歡喜。
如何提高交際活動的效率2
社交的本質是人與人的相互利用。所謂相互利用,就是社交的每一方,都要為他人提供價值。而不是一方總是付出,另一方總是索取,也就是單向地提供價值。所以想要使得社交有價值,最重要的`就是要搞清楚以下幾個問題:
1、“我能夠給別人提供什麼價值?”
就是自己在社交中的定位問題。這是社交最根本的問題,也是最容易被忽略的問題。
為什麼這樣說?因為人在社交之前,往往總是想著“我能夠在社交中得到什麼”,而並不是很明確“我能夠在社交中付出什麼”。然後一旦他得不到他想要的,就會怨天憂人,灰心喪氣。實際上一個人能夠在社交中得到什麼,首先就取決於他能夠付出什麼。套用肯尼迪總統的一句話,可以這樣說:“不要先問別人能夠為你做些什麼。要先問你能夠為別人做些什麼。”
我並不是在提倡無私奉獻。相反,我認為自私才是每個人的天性。但是我們為了滿足自己的自私,就首先要滿足別人的自私。用孔子的話說:
夫仁者,己欲立而立人,己欲達而達人
意思是,你想要完成你的目標,就首先要幫助別人完成他們的目標。因為我們是自私的,所以我們首先要幫助別人實現他們的自私,這樣別人才能幫助我來實現我的自私。
為了回答“我能夠給別人提供什麼價值?”這個問題,我必須要談到社交的兩種功能。一般來說,人社交是為了滿足兩種需求。一種是情緒的、陪伴的,這些短期需求。另一種是理性的,與人生的目標緊密結合的,長期的需求。
我並不是說這兩種需求有好劣之分,也並不提倡只提供後一種,避擴音供前一種需求。但是我們必須從根本上看待這兩種需求的區別。也就是說,如果你只能夠給別人提供情緒的、陪伴的需求,那麼你給別人提供的價值就很可能無法換來很高價值的回報。因為情緒的、陪伴的價值是廉價的。今天你可以提供,明天別人也可以提供。
就像看電影一樣,你看了一個愛情片,在電影院裡哭的稀里嘩啦,但是走出電影院也就忘了,該幹嘛還是幹嘛。所以真正能夠換來高價值回報的,是去滿足與別人的人生目標緊密結合的長期需求,要去提升別人的人生價值。所以我在前面說:“我能夠給別人提供什麼價值?”是社交最根本的問題,也是最容易被忽略的問題。
為了回答這個問題,我們需要了解別人需要什麼,也需要了解自己能夠提供什麼。具備了這樣理性的思考之後呢,你的社交過程就會變得更有效率。
2、“別人能夠給我提供什麼價值?”
這個問題同樣非常重要。因為你向別人提供價值,是為了從別人那裡獲取價值。如果這個人不能給你提供什麼價值,你也就不需要去為他提供什麼價值。這聽上去好勢利呀。哈哈是的。因為我們的人生是短暫的,所以我們只和值得的人一起交往,只和正確的人發生感情。
在人際關係中,我們無法僅僅提供長期的價值。我們畢竟也是人,我們既需要索取,也需要提供那些情緒價值、陪伴價值。如果把人比喻成電腦系統,那麼人的感情就是系統的重大漏洞。在生物化學層面,人的大腦對於感情的處理方式,和毒品是一樣的。感情會上癮。所以你的情緒價值、陪伴價值必須提供給那些對的人,你的情緒和陪伴,也必須由那些對的人來提供。那麼這就需要我們認真去遴選那些提供情緒價值、陪伴價值的物件。
3、“我如何給別人提供這些價值?”
營銷非常重要。不管你能夠提供什麼價值,你都需要採用正確的營銷手段,將你的價值展現給別人。但是現在人們在談論社交的時候,往往認為社交就是營銷。只要有三寸不爛之舌,就能給你帶來一切。這是一個誤導性的傾向。營銷確實是非常重要,但是所謂營銷,就是提供價值,前提是你有價值。
這個世界變化太快,通貨膨脹每分每秒都在洗劫我們的財富,賺快錢成了一種時尚,社會浮躁,人心不古。所以現在的營銷往往帶有欺騙性。我想,在這樣的社會,心中存有一份安然和沉穩,認真做自己,努力去了解別人,為別人提供長期的,重大的價值,這樣特立獨行的人,必然也會得到社會的認可,獲得長期的價值回報。
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