和公婆如何相處
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和公婆如何相處,古往今來,在婚姻裏面,作爲兒媳如何和公婆相處,都是一個很大的問題。有很多夫妻原本感情不錯,卻因爲和公婆之間關係不和,影響到自己的婚姻,下面來看看如何和公婆相處。
一、對公婆要尊重、孝順。
孔子《論語》:“今之孝者,是謂能養,至於犬馬,皆能有養,不敬,何以別乎。”現代兒媳婦大多文化水平較高、經濟獨立、見多識廣,與部分大字不識、整天圍着屋子打轉的公婆相比,完全是雲泥之別。此時,兒媳得放低姿態,地對公婆持有一份尊重、孝順之心。
要知道他們再卑微如塵埃,他們也是生養咱們丈夫的人。如果沒有他們的幾十年辛勤付出,咱們就不會有這麼優秀的丈夫,咱們的人生也不會美滿。
再說,上樑不正下樑歪。咱們也爲人父母,咱們的言行是孩子的表率。如果咱們做不到尊重、孝順長父母,還指望子女以後會善待我們?來因絮果,現業誰生?莫到他日,追悔莫及。
二、對公婆要寬容
米歇爾.奧巴馬《成爲》:“地球上的每個人都揹負着一段看不見的歷史,單憑這一點寬容就是必要的。”不同時代造就不同三觀,公婆的觀點也許存在侷限。即使咱們費了九牛二虎之力也不能說服他們,那咱們便要對他們多些包容,寬寬他們因爲年老而形成的固執。
如果是小問題,咱們就遷就一下公婆吧。畢竟薑是老的辣,人家吃過的鹽比咱們吃過的飯都要多,也許他們的建議能讓咱們少走歪路呢?如果涉及大事大非,咱們必須得堅守原則,當然手段可以緩和些。
咱們可事先跟丈夫溝通,達成一致後,將燙手山芋扔給丈夫。縱使父子母子打得頭破血流,沒有咱們的摻和,也都是他們原生家庭的事。
事後,咱們可以高姿態的安撫衆人。當然回到房間,咱們得給丈夫一個熱情的擁抱,滿足下他男人的虛榮心和保護欲。下次他還會爲你拋頭顱灑熱血。
三、在公婆面前注意言行
公婆心目中的好媳婦是知書達理、儀態端莊、溫柔嫺淑的女人,咱們要達到他們的要求比較難,但不去踩雷區還是容易的。
1、即使跟丈夫的感情再好,咱們也不要當着公婆的面秀恩愛。這樣會給他們落下“舉止輕浮”的印象,還特別容易遭婆婆嫉妒。人家辛苦奶大的兒子,最後眼裏只有別的女人,換了咱們,咱們也不好受。
2、在公婆面前說話要注意,不可帶髒帶黃,當然也不可說他兒子的壞話。我可以說我兒子不好,但你不行。而且這話經過他們的加工後再傳到丈夫耳朵裏,那可是想當傷感情的。
同樣在丈夫面前,咱們也不可以數落他父母的不好。他即使面上不說,心裏卻不開心的,會覺得是妻子在挑撥離間。無形中,天平就向他父母那邊傾斜。
3、與丈夫發生爭執時,咱們儘量避開公婆。公婆一是會擔心爭吵影響你們的感情,二是怕兒子吃虧,他們便會忍不住插嘴。
如果幫的是咱們,還好一些。如果幫得是丈夫,那咱們會有一種被他們全家欺負的`感覺,咱們也去孃家搬救兵。最後可想而知。
四、調整好心態,給自己一份自在
婆媳相處幾十年磕磕碰碰的事是在所難免的,牙齒不是還有磕着嘴脣的時候,對嗎?儘量跟公婆分開住,這是減免摩擦最有效的方法。如果必須住在一起,那隻能得調整好心態,這樣才能給自己一份自在。
公婆的優點咱們要多讚美,他們的不足咱們當作沒看見。飯菜燒得不好吃就少吃點,權當減肥;家裏衛生搞得不乾淨,可以一起幹或者請清潔工;看到公婆事事先考慮丈夫,不顧及咱們的感受,咱們也別難過。那是他們的親生兒子,血濃於水,兒媳婦怎麼比?咱們也有把自己當心肝寶貝疼的父母,不嫉妒。心情不好時,咱們就儘量不要往公婆面前靠,免得他們誤解回擊咱們。本就心情不好的咱們可沒平時那麼好說話,接下來便是針尖對麥芒,天雷勾地火。
跟公婆關係處理得好,咱們就多了一對免費的長工,丈夫也不用做夾心餅乾,自然也會更愛咱們。家裏少了烏煙瘴氣,便更加和和美美。畢竟家和萬事興嘛!
婆媳關係如何更好地相處?
1.注重彼此的距離
婆婆不等於親媽,親媽和自己距離近一點本就無可厚非。
因爲女兒從小就在媽媽身邊長大,如果和親媽因爲距離近而產生矛盾,兩個人也不會生氣記仇,即使吵嘴,一會兒兩個人也就好了。
但是婆婆不一樣,如果因爲距離太近而和她爭吵,會讓兩個人的關係越來越差,因爲她們兩個人本來是陌生人,是因爲男生這個人才有聯繫的。我們會經常看到,有些婆婆在自己兒子結了婚之後,就和他們住在一起,還沒有把兒子從原來的角色中適應過來,什麼都要過問。
兒媳婦買件衣服她要說,睡個懶覺也要抱怨,不做家務更是生氣。在這種情況下,婆媳關係怎麼能好呢?我並不建議結婚後,婆婆和媳婦住在一起。畢竟兩個人以前沒有生活過,再加上彼此的生活觀念、消費理念都有不同,住在一個屋檐下,難免會有摩擦。
這就是婆媳關係裏保持適當距離的重要性。我們可以週末放假,或者過節的時候和老公一起回家陪陪他們,但不用天天住在一起。距離產生美這句話不僅適用在男女關係中,其實它一樣可以應用在婆媳關係裏。
我表姐以前嫁給的一個男生,他媽媽就是沒有距離感。結婚後她們都住在一起,但是表姐做什麼事情她都想過問,有時候表姐不聽她的話,她還向男方告狀。本來表姐和姐夫的感情還不錯,被她這樣一折騰,他們倆的感情逐漸開始出現問題,慢慢地就開始吵架。
最後,表姐實在無法忍受,和姐夫離了婚。這就是因爲沒有注意到婆媳之間的距離,而造成的結果。
2.清楚彼此的關係
有句話說:婆媳之間的相處之道是視如己出的關愛,相敬如賓的對待。視如己出的關愛指的是將心比心,自己的媽是媽,別人的媽也是媽,自己的女兒是寶貝,別人的女兒也是寶貝。相敬如賓的對待指的是兒媳婦再親畢竟不是家裏人,不可能和女兒一樣那麼親密。
婆媳要清楚彼此在家庭裏的關係,這一點重要。有的婆婆喜歡一件東西,就讓兒媳婦買,如果是一次兩次還好,對方還可能會心甘情願,但是時間長了對方就會不太高興。或者婆婆看兒媳婦的護膚品好用,就經常蹭她的用,那麼女生時間一久也會心生煩意。
畢竟她和女兒不一樣,如果是自己的女兒,讓她給自己買件衣服,買件自己喜歡的東西這也正常,女兒也不會有什麼想法。但兒媳婦畢竟不是家裏人,讓她重付出她也會有怨言。像上述情況,婆婆就沒有清楚自己和兒媳婦的關係,把自己不當外人看。
3.學會利用“橋樑”
婆婆和兒媳婦就像兩條平行線,本身是沒有交集的.,而因爲男生,兩個人有了聯繫。所以這裏的橋樑指的是男方。
我們會發現,大多數婆媳關係不好的,都是因爲男生不會解決問題,要麼他插手後,問題越變越糟糕;要麼就是他躲着不參與。男生在婆媳關係中有着至關重要的作用。作家晚情寫過一篇文章《婆家的事永遠不要衝在前面》。
她的意思是說,男人是他那個家裏有直接聯繫的人,他去做什麼事情,做得好與不好都沒有關係,因爲那是他爸媽。但是我們不一樣,兒媳婦做得好,別人不會承你的情,如果做得不好,別人可能會記下這個梗,成爲隔閡。我們會發現,兒媳婦無論怎麼做,都沒有什麼好處,這時候我們就可以發揮丈夫的作用,把自己的想法告訴他,讓他出面去做。
說到這個,我覺得堂嫂做得就很好。堂哥和堂嫂是在大學裏認識的,兩個人談了幾年後就步入了婚姻,但是堂嫂嫁給堂哥後,基本上我大伯這邊的事情,我堂嫂從來不過問,也不插手,都是堂哥在處理。不是堂嫂一點都不問,而是她把自己的意見和想法提前和堂哥說清楚,然後讓堂哥出面解決,她不參與。
一直到現在,他們倆的感情還都很好,我一直都認爲她是個很有智慧的女人。這一點這正是我們要做的,婆家的事,與婆婆相處出現的問題,就告訴男方,讓他去解決,這樣比我們主動出面的效果會好很多。
4.學會換位思考
婆媳關係出現問題這很正常,畢竟我們和自己的親爸親媽還會有矛盾,更何況和一個沒有血緣關係的人呢?這時候我們就可以換位思考一下。對方生活了一輩子,有自己的做事風格了,想讓她改變會非常困難。就像很多女生讓婆婆幫忙帶孩子,然後發現孩子帶得不好,就生婆婆的氣,與她爭論。
這時候我們站在對方的角度思考一下。那是她的孫子,她肯定也是想盡力帶好孫子的,只不過她的能力有限,思維受到侷限,做的事情可能與我們的期待有差距,我們好好地和她溝通,體諒她。當然,婆婆也一樣,比如兒媳婦休息時愛睡懶覺,平時愛購物,和朋友逛街,也不要看她不順眼。
現在的年輕人都有自己的生活觀念,買衣服,化妝,熬夜這都是很平常的事情,我們不能拿自己的生活習慣去要求別人也這樣做不是?很多時候,很多事情,只要兩個人都願意站在對方的角度去思考問題,有些問題就迎刃而解了。
5.不要當着婆婆的面數落老公
老公不管多大,在婆婆眼裏都是孩子,在婆婆面前數落老公時,她心裏肯定是不舒服的。
她會覺得自己的兒子過得不幸福,天天受氣,那她心裏肯定也會不好受。
我曾經看過一篇文章裏寫的,女生和男生還沒有結婚,有一次,男生帶女生回他家見父母,本來是很高興的一件事,卻被女生硬生生搞砸了。吃飯時,女生要男生幫她夾菜剝蝦,吃完飯後讓男生收拾桌子,還把腿翹到男生身上,讓他幫自己按摩,更嚴重的是,當着男生媽媽的面,打男生。
男生說,如果是兩個人在一起,沒有爸媽在,我能忍,但是他爸媽都在,他實在不想看到父母難受,對女生吼了一下,讓她走了。故事中的女生就做了一件不正確的事情。她不應該當着男生父母的面打男生,麻煩男生,這樣做只會讓他們更煩女生。
6.捨得爲婆婆花錢
一定程度上,婆婆與自己的媽媽還是有相似之處的。她們都是長輩,都是扶養自己和老公長大的女人。那麼我們也應該平等對待她們。平時我們給自己的媽媽買件禮物,買件衣服,那就順便也給婆婆買一件,同樣對待,這樣做不僅婆婆會開心,男生也會覺得我們通情達理,孝順公婆,也會越來越愛我們。
有時候我們給她買禮物,她嘴上會說又花錢,不用給她買,但其實她心裏是開心的。平時我媽媽回家看我奶奶的時候,都會買一些東西回家,奶奶嘴上說來就來,不用買東西,但是看到我媽媽爲她買,她內心還是很高興。
一直以來,我媽媽和奶奶的關係很好,並沒有遇到婆媳問題。婆媳關係如何取決於每個人的相處方式和思維模式,適當地與她們保持距離,更多地包容她們一些,我們會發現和她們的關係並不會太差。
一、 別和公婆過分親密
兒媳婦對於公婆來說,即使再親密,但是終歸沒有血緣關係,不是真正的一家人。
尤其是在剛剛結婚的時候,出於禮貌,以及爲了彰顯自己的慈祥和氣,很多公婆都會主動說,你就把這當成自己家一樣,把我們當成你親生的爸媽就行,有什麼事情來和我們說,你們小兩口吵架了,我們也會幫你出氣的。
可是這樣的話真的能信嗎?頂多只能信個一半。如果真的信了公婆這番掏心窩子的話,自己把自己定義爲是他們失散在外的親生女兒,把他們當做親生爸媽那樣去撒嬌去依賴的話,相信用不了多久,公婆就會對你唯恐避之不及的。
回想一下自己在孃家的時候,和親生的父母之間都難免會有吵架、會有生氣的時候,那麼對上公婆,不管你們再要好再默契,又怎麼可能順順利利的相處下來呢?
而一旦互相之間出現了矛盾和誤會的時候,又因爲隔着血脈的關係,有些話沒有辦法掏心掏肺的直接說出來。這樣時日一長,很多話藏在心裏,難免就會猜忌更深,誤會對方的意思。
到時候如果真的生了氣,自己可能還要抱怨,最開始不是他們說把我當親生女兒看待的嗎?不妨從一開始的時候就不要把自己看得太高,對於公婆,即使他們爲人再和藹,對你再好,也只是公公婆婆而已。
在婚姻裏面,作爲兒媳婦一方,自己的位置是非常重要的,和公婆太過親密,反而有可能把一切感情都打亂,也讓他們很難去接受那個更加真實的,有着各種各樣小缺點的你。畢竟你們之間可沒有長達二三十年的濃厚親情,作爲撫平一切矛盾的根基。
二、 儘量不要當着他們的面和伴侶吵架
甜甜脾氣火爆,結婚之後和老公經常吵架,有時候氣得厲害了,兩人還會動手。
但是她和老公都是那種說過罵過就忘了的人,過後很快就會和好,不僅不會影響到感情,反而還會更加親密了。
結婚半年多後,婆婆因爲有事要在他們家住上幾天,那天也恰好目睹了夫妻倆人激烈的爭吵。
吵着吵着,甜甜說不過老公了,氣的直接拿起一個抱枕就摔在了地上,老公見狀也不甘示弱,轉身拿起一個塑料杯子也砸到了地上。
婆婆立刻就坐不住了:“哎呀呀,你們這是幹什麼呀?有話不能好好說嗎?”緊接着她回頭瞪着甜甜:你怎麼這麼潑婦啊?吵歸吵,居然還動手。再說這事本來就是你不對,你不該先道歉嗎?
被婆婆這麼一摻和,甜甜原本的怒意消失不見了,取而代之的是尷尬和無所適從,還好老公及時出面擋槍,把甜甜解救了出來。
過後甜甜和老公抱怨:你媽她怎麼那麼愛管閒事啊,我們兩個吵架和她有什麼關係?再說了,我摔的是抱枕,你摔的是塑料杯子。她看不出來,咱們兩個其實都很有分寸的嘛?一上來就說我,我也太委屈了
老公很無奈的說,你也是太心大了,當着我媽的面和我爭吵,她能不心疼我這個當兒子的嗎?以後咱們兩個吵架不要當着她的面了,不然被她這麼一攪和。說不定矛盾反而會更深,她對你也很有意見。以後你有什麼不滿的私下和我說,你說什麼我都聽。
如果當着公婆的面吵架,他們第一個想到的,一定不是公平看待你們之間的問題,而是會埋怨你這個做妻子做兒媳的,爲什麼不能好好對待他們的兒子,不能像一個他們想象當中的賢惠妻子那樣去忍讓包容自己的丈夫。
公婆始終是老一輩的`人,和我們之間有着無法逾越的鴻溝,因此拿年輕人的那套思想理論去和他們講道理,多數都是行不通的。既然如此還不如避其鋒芒,不要在公婆面前和另一半大張旗鼓的爭執,這樣反而會留給他們發揮的空間,有什麼矛盾的話,夫妻倆私下靜悄悄的解決,也會順利很多。
三、 逢年過節,常回家看看
小編老家的鄰居有一位上了年紀的奶奶,她原本有着三個兒子,可是孩子們在相繼成家之後。都選擇把奶奶一個人放在了農村,很少回來看望她了。
就連今年過年,也是奶奶一個人孤零零的坐在院門口,張望了一整天,也不見半個人影,看起來實在是失魂落魄,可憐極了。
有很多夫妻在婚後都會選擇自己獨立生活,對於老人,多半要他們獨自回家養老,或者是另外安置。
而父母們最希望的,莫過於子孫滿堂,一家人熱熱鬧鬧的住在一起了。很多年輕人就是因爲害怕和公婆之間會有矛盾,和老人之間有代溝,所以不想和他們同住。可是從孝順父母的角度來說,卻實在是辜負了他們。
作爲兒媳,可以在適當的時機主動提出回家去看望一下老人,陪他們坐一坐,聊聊天,說說話。有些時候,老人突如其來的憤怒,不過是因爲他們感到了委屈,得不到應有的關愛和照顧。
每個人都會有老去的那一天,女人本身就是更加細膩一些的,會想到很多作爲兒子可能想不到的地方。在照顧老人的方面,如果你可以比你的老公多下一點功夫,用心去對待公婆,相信他們也會看到你的好,感動你的付出的。
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