中國式婆媳矛盾的根源
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中國式婆媳矛盾的根源,很多結婚的人中,有的把家庭放在第一位,把孃家放在第二,而把妻子的孃家放在第三位,這就是夫妻矛盾的根源,這是很難解決的,以下分享中國式婆媳矛盾的根源。
矛盾發生的根源
自古至今婆子矛盾可謂是世界一大難題,基本家家都這樣,婆婆就算是再好也比不過自己親媽,在古代女性社會地位低,所以都是媳婦隱忍,在現代社會女性的自主意識增強,媳婦不再隱忍,矛盾就此爆發。
生活習慣和方式的不同,每個人生長的環境不同導致生活習慣的不同,舉個例子,比如上一輩人比較節儉,覺得東西要壞得不能再用了才捨得扔,現代年輕人沒有這方面意識,覺得不需要了就可以扔了不然佔位子,所以兩人就出現了矛盾。
對丈夫/兒子的主導權爭奪,在中國式父母的眼裏,孩子永遠是孩子,永遠是屬於父母的,就算兒子已經結婚還是想要左右孩子的選擇,不願放手。而每個妻子對自己的丈夫總是有着很強的佔有慾,不允許其他女人對自己的丈夫指指點點發號施令。
教育觀念的不同,在對孫兒的教育方式上基本所有的婆媳都會有着不同的觀念,由於出生背景,思想,文化差異以及隔代的關係有的婆婆對孫兒特別溺愛,對孩子的態度是含在嘴裏怕化了,捏在手裏怕碎了,而且上一代比較迷信
而現代女性則想用現代化的方式教育孩子,讓孩子從小得到鍛鍊,不依賴別人。婆婆喜歡插手兒子和媳婦之間的事,有的婆婆隨意干涉媳婦的生活,隨意的動媳婦房間裏的東西,隨意棒兒媳安排事情,也不與他們商量
而且還會覺得理所當然,覺得這樣幫他們安排好是對他們好,熟不知現代女性最討厭這種被別人亂動自己的東西和安排自己生活的事。
如何處理婆媳關係
婆媳關係的問題永遠不是一個人的'原因,也不只是婆婆和媳婦之間的事,夾在中間的兒子/丈夫纔是緩和婆媳關係最重要的紐帶
兒子在婆媳關係中起着十分重要的作用。兒子的這個紐帶的作用如果發揮得好,則可以加強婆媳之間的情感,反正則會加深婆媳間的矛盾。
作爲兒子如何發揮好紐帶的作用
在婆媳關係上要公平公正。在婆媳問題發生時老公的態度很關鍵,不能偏袒任何一方,避免出現新的矛盾多動腦筋處理問題。當婆媳問題發生後,婆媳處在冷淡期,這時候老公就要動動腦筋,在媳婦和媽媽之間靈活做事。
多說媳婦的好話,別說媳婦的壞話。千萬別在老媽數落媳婦的時候附和,附和並不會讓老媽消氣,而會讓她覺得你也對你媳婦不滿,就會更變本加厲的指責兒媳。主動幫助媳婦融入這個家。
媳婦作爲一個外來者加入這個家,本身就有很多顧慮與不安,畢竟你的父母再好對媳婦來說也只是剛認識不就的陌生人,所以需要丈夫站出來多爲媳婦着想,幫助媳婦早日融入這個家。
作爲媳婦如何更好地處理婆媳關係
理解婆婆的心情。在兒子結婚之前,婆婆一直享有兒子的主導權,結婚後突然有一個女人和她分享兒子自然會有所顧慮,俗話說“有了媳婦忘了娘”,現在很多電視劇也有演那種有了好怕後只聽兒媳的話,全然不顧父母的.橋段,會讓他們產生恐慌
生怕這種事情會發生在自己身上,所以作爲兒媳應該學會換位思考,多想想如果你老了你做了婆婆你的兒媳想你現在這樣對你你是什麼感受。儘量迎合婆婆的消費觀念。兩個不同生活環境的人肯定是會產生不同的消費觀念
這個時候如果兩個人都不願讓步就會讓矛盾越鬧越大,婆婆一般都是比較省,可能會覺得你買個化妝品或者面膜成百上千非常的貴,這時候你可以緩稱這是別人送的或者隨便給她說一個價格,這樣她就不會覺得你亂花錢。
不要抱有過高的期望值。作爲媳婦不要天真地以爲婚後婆婆會想親媽一樣無條件的包容你,溺愛你,凡事都要有個度,不要把婆婆的定位定得太高,否則婚後生活會讓你很受傷。多和婆婆互動。
平時多和婆婆交流,很多問題都是缺乏交流導致的,兩個人都有事情都憋在心裏久而久之越積越多到某天突然爆發那個威力是很驚人的,平時可以給婆婆買些小禮物、衣服什麼的討婆婆歡心,婆婆一開心就上面怨言也沒了。
1、對權利與義務看法的矛盾
婆媳矛盾的總根源就是婆婆和兒媳對對方應該享受什麼權利、盡到什麼義務看法不一致,而且沒有能夠讓雙方服氣的仲裁機制。爲什麼一個女人有可能對路人甲很客氣但是對婆婆(或兒媳)徹底撕破臉,原因就在於利益不平等。除了父母和子女,權利與義務的模糊性都很有可能帶來人與人的衝突,利益糾葛若是很大就有可能會帶來更大的衝突。中國的婆媳之間兩個因素都齊全了。
(1)她們之間牽涉到了很大利益,如是否饋贈婚房,婆婆是否帶孩子,婆婆生病了兒媳要不要去醫院伺候。這都不是小事,要麼涉及大量金錢,要麼要耗費很多的人力。
(2)這些權利與義務屬於法律不管、道德上彈性巨大的區域。假設在年輕夫妻結婚之後,公公婆婆與兒子兒媳說好
以後兩代人之間再也不允許向另外一代人有任何利益(無論是金錢還是人力)索取,過年過節出來上飯館AA制吃個飯,而且吃飯的時候兩代人之間不得對對方的事業生活指指點點,只許談談今天天氣好不好,最近一部喜劇片好不好看。
我保證沒有太大的婆媳矛盾。還有一種情況是婆媳之間一方以爲對方會給自己一盆水,結果對方出手大方給自己一桶水,這個也沒啥矛盾。
比如說寒門小戶的女兒嫁入大戶人家,婆婆通情達理給一筆遠超兒媳預期的錢,並不對他們的生活進行指手畫腳,這樣的'關係也可以維持下去。
2、心理上的惡意揣測。
親生父母在很多時候會對兒女說很難聽的話,甚至做出一些有損子女利益的事情,而子女有時候也會傷害親生父母的心。但是血緣關係就是神奇啊,只要不鬧到慘絕人寰的地步,父母與子女之間言論、行爲的互相傷害
最終都會以互相原諒、徹底放下而告終,父母儘量把親生子女往善意方向去想,子女儘量把親生父母往善意方向去想。婆媳之間則不同,如果婆媳之間不小心有了讓對方很不愉快的言行,這個不好的言行一定被解釋爲陰險的蓄意傷害。
其實,所謂的心思惡毒的言行,也許僅僅是當時衝昏了頭,惡毒程度由初級被對方理解爲高級。更可怕的是,有時候已經小心翼翼的婆婆(或兒媳)無心的口誤,也會引來另一個女人的猜忌。如果一句話或者一種行爲在意思表達上有歧義
一種有些惡意而另一種沒有惡意,在婆媳之間就會被另一方理解爲惡意。有些語言或行爲是這樣的,你相信它不是惡意的,最後就真的不是惡意的;你相信它是惡意的,它最後就演變成惡意的。
只有天性善良+語言頂級高手,才能長期不被婆婆(或兒媳)誤解。要命的是,心理隔閡一旦形成,還會時不時翻舊賬,過了N年都記得當年對方曾經多麼心思惡毒的對待自己。
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