幽默風趣冷笑話短句
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幽默風趣冷笑話短句,幽默是人際關係的潤滑劑,它以善意的微笑代替抱怨,避免爭吵,幽默是日常相處中的殺手鐗,隨口就能說出好笑的段子可以輕易地拉近彼此之間的距離,笑話是我們生活中的調節劑,可以調節我們緊張的情緒,爲我們帶來愉悅的心情,下面是幽默風趣冷笑話短句。
1、哥幾個在羣裏吐槽加班太多,比誰的老闆更黑心。
一個說:“新買了全套家庭影院,卻忙得沒看過一張碟。”
另一個說:“新買了多功能電飯煲,卻一直沒回家吃過飯...”
一哥們說:“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家,被房東報警以爲我死了...”
衆人...
2、老闆:“這個功能下班之前必須做好! ”
程序猿:“好的'。”
第二天早上
老闆:“這個功能怎麼還沒做好?”
程序猿:“我還沒下班呢。”
3、一女同事生了個女兒,在辦公室裏非讓大家幫忙起個好名字!
a;“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟,深處其中卻又處之淡然!
b;萬一他爸姓“姬”怎麼辦?
c:萬一他爸姓“苟”怎麼辦?
此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!
4、局裏最漂亮的姑娘有男朋友了,暗戀她的小王很鬱悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起,他的心裏更不是滋味...
第二天上班,小王無精打彩、唉聲嘆氣的,同事問他怎麼了?
小王說:“唉!局花讓人抱了! ”
5、單位微信羣,老總也在裏面,很多人都不知道。
今天二貨小王在羣裏打字道:張總像豬一樣!
我大驚,趕緊私聊他:張總就在羣裏。
幾秒後,小王繼續在羣裏打字:張總像豬一樣,犧牲自己,造福大衆;張總像牛一樣,埋頭苦幹,任勞任怨。我們要向他學習!
這簡直是神反應啊!
1、一個自以爲是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相剋,走過來十分鄙夷地說:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什麼嘛!我早就知道了。
我聽了微微一笑:還有一種,你可沒說到啊。
他聽了一愣:還有什麼?
我嚴肅地說:還有法克油!
2、一日,風雨交加,一乞丐頭上戴着一塑料遮雨,突然被風吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋裏傳出一對夫妻對話,夫:老婆,爽嗎?
妻:爽,老公爽嗎?
夫:爽啊,爽得好像在天上飛!
乞丐一聽忙問:師傅師傅,你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊?......
3、我要你只注視着我!不要有一絲一毫的.遊離,不要躲避我熱切的視線!
哪怕你只側目一剎那!轉頭一瞬間!
我的嫉妒之火,情仇之焰,便會熊熊而燃!
我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的纏綿!
我要你爲我的王,我稱頌你千里快哉的風範!
我要你屬於我!屬於我!
我要你注視我!注視我!別搖頭!
。。。答應我!電風扇!
4、在這個世界上,有這麼一類人:他們表面上跟你和和氣氣,顯得特別懂你,最後做出的事情,卻總是與你的意願和初衷有着天壤之別,並在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣,卻無奈,拿他毫無辦法。
你只得寄託於時間的流逝,讓傷痛慢慢癒合。
這類總與你作對的人就是——理髮師。
1、P :“最近,咱小區附近有站街女出沒,嚴重影響了市容市貌,這是違法的,站街女的特徵是,第一,主動勾引你;第二,要求和你發生兩性關係;第三,給你要錢!”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道:“我靠,我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報!”
P :“……”
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲:“兄弟,最近工作怎麼樣?”
乙:“還行吧,最近是我的事業上升期,最近收入越來越高!”
甲:“你現在一天能賺多少?”
乙:“這要取決於天冷的程度和好心人的愛心!”
甲:“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時,搬了好幾本書撂地上,踩上去踮着腳取下了櫃子上的糖果。
媳婦對我說:“咱兒子這麼小就懂得那麼多大道理,比你強多了!這道理一,書是人類進步的階梯;道理二,幹大事,就要站在巨人的肩上;道理三,盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的.書,對媳婦說:“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......
4、司令坐在指揮所裏,哈哈大笑
參謀長:“司令,我軍的駐地已經被敵軍攻破,司令爲何發笑啊,上級知道了可了不得!”
司令:“參謀長有所不知,我們不是軍費緊張嗎,敵人攻佔我軍的駐地,這軍費就有了!”
參謀長:“司令……您什麼意思?”
司令:“哈哈……三天前,我已經把我軍駐地的地皮祕密賣給了開發商,並且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時,警衛員來報告:“報告司令,億達地產的王總求見,他說願意出50億軍費,讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長:“高,實在是高”
5、媳婦出差,晚上非要和我視頻,說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對着各處掃了一遍,心裏暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑,說:“有人告訴我,說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子,也就懶母狗醜八怪能呆得住!”
掛了電話,我身後的女人發火了,怒道:“把我逼得四處亂躲也就罷了,罵我是懶母狗我也認了,她憑什麼毫無根據地說我是醜八怪?”
6、新領導即將上任,同事和我先說上了:“有個好消息和一個壞消息,你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領導,都說她能讓單位有家的感覺!”
“噢,那壞消息呢?”
同事哭喪着臉說:“這位女領導管單位像管自己家一樣,不許抽菸喝酒偷懶閒聊,有潔癖愛嘮叨常訓人,總把男人當牲口使喚!”
7、有個人每次打保齡球常打兩百多分,也常打出火雞,一天他跟朋友去打保齡球,連打了六局都沒打出火雞,於是他心情就很不好...騎車回家時,就一直在想今天怎麼沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來,那時旁邊有輛汽車也停下來了,駕駛搖下車窗問道:先生,有沒有打火機呀?他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!
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