幽默風趣冷笑話短句大全
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幽默風趣冷笑話短句大全,幽默是日常相處中的殺手鐗,隨口就能說出好笑的段子可以輕易地拉近彼此之間的距離,集 有時候,一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒,帶來愉悅的效果,下面來看看幽默風趣冷笑話短句大全。
1.聰明男人勸老婆
老婆發現男人帶着小祕在飯店吃飯,大鬧起來,男人將老婆拉回家,勸她說:“只是玩玩,不會認真。”女人哭說:“玩玩?你爲什麼不帶我去玩玩?”男人說:“我帶你去玩,讓她到家裏來燒飯,你願意麼?”女人說:“那你爲什麼拉着她的手不鬆?”男人說:“那是別人的手,不是沒拉過新鮮勁麼,又不認真。” 女人:“那你爲什麼拉我的手沒那麼深情?”男人 :“我自己拉自己的手,還要什麼深情?”女人哭說:“你對我一點感覺也沒有了。”男人:“那當然,你已經是我的右手,是我身體的一部分,我雖然不特意去想着她,但我離不開,離開就成殘廢人了,你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下,破涕爲笑說:“你真壞”。
2.偷 情
一對夫妻在牀上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜,把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊,連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道:“ 快點起身,好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了,也是迷迷糊糊的,聽到妻子的話後,邊起身邊說:“你怎麼不早說,那我現在該往哪兒躲啊。”
3.夫妻不同
A教授從研究室回到家中,見桌上裝飾着很大的一束花,他就問夫人:“今天是什麼日子?”
“呀?你忘了麼?今天是你的結婚紀念日啊。”
他聽了,微微一笑:“原來如此,謝謝你!到了你的結婚日,我也買一個大花束來祝賀你。”
4.夫妻之間
當我照例在下午5點下班回家時,發現妻子那天情緒不佳,其結果便是短兵相接和令人不快的態度,我的所作所爲沒有一樣是對的。
到了晚上7點,事態還不見好轉,於是我提議我走出去,假裝剛到家,然後一切從新開始,妻子答應了。
我出門後,再一次進來說道:“親愛的,我回來了!”
“你剛纔上哪兒去了?”她厲聲問道,“已經7點了。”
5.真是糊塗
夫:“你出去時,可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。”
妻:“我覺得那條花狗很可愛。”
夫:“你一定要帶着它,是想以它作爲對比,顯示出你的美貌吧?”
妻:“你真糊塗,如果想那樣,我還不如帶你出去更好!”
6.太晚了
妻子在臨終的.丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:
“別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!”
妻子反而哭得更傷心他說:
“誰會要我這老太婆呢?如果你10年前就這樣的話……”
7.妙 招
莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次,一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”
“要是這樣也不奏效呢?”她問。
“那你在背上貼個號碼!”沙爾回答。
8.埋 怨
在車站的月臺上,一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已經開出的次車對妻子說:“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭,我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一個勁地催命,我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
9.七年一樣
甲女:“我同丈夫結婚到現在,七年以來,丈夫對待我,總是與結婚那天一樣。”
乙女:“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!”
甲女:“是的!丈夫與我結婚那天,就爭吵的。”
10.任君選擇
丈夫下班回家,妻子準備好了晚飯。
“親愛的,今晚的菜你可以選擇。”妻子說。
“都有些什麼菜呢?”
“蘆筍。”妻子答。
“有什麼選擇呢?”
“你吃或是不吃?”
11.不會衝突
一位女士和一位足球教練結婚快40年了,她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪,脫口而說:
“弗郎克,你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!”
丈夫非常心平氣和,答道:
“羅伯塔,到底是什麼使你想到,
我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”
1、宅男愛上三國殺
有一天上課中,宅男趴着桌子睡覺,課堂正上語文課,課堂講諸葛亮草船借箭的故事。老師點其宅男回答,當時曹操射的是火箭還是普通箭,宅男站起身驚恐地回答:"難道萬箭齊發出了火屬性?"
2、不小心吃了一點
大學時,一日早晨,一哥們拉粑粑,巨臭,
從門縫飄出,另一哥們正在外邊刷牙,
大叫一聲"真臭",不小心就嚥下點牙膏,
gc來了,這哥又大叫"我靠,不小心吃了一點",
3、言簡意賅
老師給學生布置了一篇作文,題目是:"什麼是懶惰?"
課後,當老師批傑克的作文本時,發現第一頁、第二頁一個字
也沒有,在第三頁上老師才找到這樣一句:"這樣就是懶惰!"
謝謝你,乖兒子。
父親節,宿舍老四在遍短信給他爹。
宿舍老大看到,說,發給我我懶得編了,於是老四就發了。
剛發了五秒,沒節操的老大就回了一個,謝謝你,乖兒子,
於是,宿舍又打起來了。
4、不做作業的原因
老師:作業爲什麼沒做呢?
我同學:今天天太冷,我爸用我的作業生火取暖了。
5、沒見過世面
某班作弊成風。忽一日大考,兩位陌生老師監考,甚是嚴厲。不多時有好幾位幸運兒被警告,還有一位終於有幸被請了出去。回去後同學們委屈之極,氣憤異常,議論紛紛。最後,大家一致認爲:那倆老師應該是沒見過大世面,可以原諒,可以理解。
6、我肚子裏有小便
有一次我拍我宿舍同學的肚子,她大聲說:別拍,我肚子裏有小便。
7、粗心的孩子
老師讓學生用"皺紋"造句,一學生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋,老師批評家
長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個"臉"字。
8、我們也找活呢
話說哥們和同事在路上走,路過紅燈區,
裏面靠門喊:大哥,過來玩會唄!
哥們沒說話,
他同事來了一句:我們也找活兒呢!
9、電動玩具和一百分
老師:電動玩具和100分,你選哪一樣?
學生:100分!
老師:不錯,愛學習,有上進心。
學生:我爸爸說如果我考了100分,就送我電動玩具。
10、自然界的四大元素
老師提問:"誰能答出自然界的四大元素來?"
學生回答:"我知道。就是火、空氣、土壤......"
他再也答不上了--第四種應該是水。
老師提示他說:"還有什麼,你想想看,
我們是用什麼東西洗手的`?"
"肥皂。"學生不假思索地回答。
11、大 家 怕 它
老師問:有誰知道狗熊在冬天爲什麼要睡六個月的覺?
九歲的小玉立刻舉起手來。
小玉,你說說!小玉胸有成竹地站起來說:因爲沒有人敢去叫醒它。
12、地球圍着什麼轉呀
小學歷史課上,老師問同學道:"誰知道地球圍着什麼轉呀。"
許多同學都舉手了,老師叫小明回答,小明說:"地球圍着太陽轉。"老師又叫
幾個同學回答,同學都和小明回答得一樣。歷史老師又問:"那你們誰知道最早提出地球圍着太陽轉的人是誰?"
同學們齊聲說到:"小明。"
13、常 識 問 答
老師:你腳上穿的鞋是什麼做的?
學生:是皮做的。
老師:皮是從哪裏來的?
學生:牛身上來的。
老師:那麼,供給你皮鞋穿,又供給你肉吃的動物是什麼?
學生:是爸爸。
1、一個自以爲是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相剋,走過來十分鄙夷地說:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什麼嘛!我早就知道了。
我聽了微微一笑:還有一種,你可沒說到啊。
他聽了一愣:還有什麼?
我嚴肅地說:還有法克油!
2、一日,風雨交加,一乞丐頭上戴着一塑料遮雨,突然被風吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋裏傳出一對夫妻對話,夫:老婆,爽嗎?
妻:爽,老公爽嗎?
夫:爽啊,爽得好像在天上飛!
乞丐一聽忙問:師傅師傅,你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊?......
3、我要你只注視着我!不要有一絲一毫的遊離,不要躲避我熱切的視線!
哪怕你只側目一剎那!轉頭一瞬間!
我的嫉妒之火,情仇之焰,便會熊熊而燃!
我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的'纏綿!
我要你爲我的王,我稱頌你千里快哉的風範!
我要你屬於我!屬於我!
我要你注視我!注視我!別搖頭!
。。。答應我!電風扇!
4、在這個世界上,有這麼一類人:他們表面上跟你和和氣氣,顯得特別懂你,最後做出的事情,卻總是與你的意願和初衷有着天壤之別,並在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣,卻無奈,拿他毫無辦法。
你只得寄託於時間的流逝,讓傷痛慢慢癒合。
這類總與你作對的人就是——理髮師。
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