冷笑話大全哄女朋友開心
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冷笑話大全哄女朋友開心,冷笑話是一種新興的語言現象,伴隨着網絡的普及它已經滲透到了青年羣體的日常生活,偶爾爆出的一兩句冷笑話能使交流氛圍變得輕鬆愉悅,也能展示交談者的幽默和智慧,下面是冷笑話大全哄女朋友開心。
1、 :“最近,咱小區附近有站街女出沒,嚴重影響了市容市貌,這是違法的,站街女的特徵是,第一,主動勾引你;第二,要求和你發生兩性關係;第三,給你要錢!”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道:“我靠,我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報!”
:“……”
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲:“兄弟,最近工作怎麼樣?”
乙:“還行吧,最近是我的事業上升期,最近收入越來越高!”
甲:“你現在一天能賺多少?”
乙:“這要取決於天冷的程度和好心人的愛心!”
甲:“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時,搬了好幾本書撂地上,踩上去踮着腳取下了櫃子上的糖果。
媳婦對我說:“咱兒子這麼小就懂得那麼多大道理,比你強多了!這道理一,書是人類進步的階梯;道理二,幹大事,就要站在巨人的肩上;道理三,盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的書,對媳婦說:“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......
4、司令坐在指揮所裏,哈哈大笑
參謀長:“司令,我軍的駐地已經被敵軍攻破,司令爲何發笑啊,上級知道了可了不得!”
司令:“參謀長有所不知,我們不是軍費緊張嗎,敵人攻佔我軍的駐地,這軍費就有了!”
參謀長:“司令……您什麼意思?”
司令:“哈哈……三天前,我已經把我軍駐地的'地皮祕密賣給了開發商,並且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時,警衛員來報告:“報告司令,億達地產的王總求見,他說願意出50億軍費,讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長:“高,實在是高”
5、媳婦出差,晚上非要和我視頻,說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對着各處掃了一遍,心裏暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑,說:“有人告訴我,說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子,也就懶母狗醜八怪能呆得住!”
掛了電話,我身後的女人發火了,怒道:“把我逼得四處亂躲也就罷了,罵我是懶母狗我也認了,她憑什麼毫無根據地說我是醜八怪?”
6、新領導即將上任,同事和我先說上了:“有個好消息和一個壞消息,你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領導,都說她能讓單位有家的感覺!”
“噢,那壞消息呢?”
同事哭喪着臉說:“這位女領導管單位像管自己家一樣,不許抽菸喝酒偷懶閒聊,有潔癖愛嘮叨常訓人,總把男人當牲口使喚!”
7、有個人每次打保齡球常打兩百多分,也常打出火雞,一天他跟朋友去打保齡球,連打了六局都沒打出火雞,於是他心情就很不好...騎車回家時,就一直在想今天怎麼沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來,那時旁邊有輛汽車也停下來了,駕駛搖下車窗問道:先生,有沒有打火機呀?他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!
1、貓
妻子出國留學,由於學業繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,和丈夫噓寒問暖,最後問道:
“親愛的,我那隻可愛的小貓怎麼樣了?”
“死掉了”
“天哪,這消息太可怕了!這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢?比如說,小貓爬上大樹去捉小鳥,不小心滑了下來,去了天堂,明白了嗎?”
“我懂了。”
“親愛的.,老家有消息嗎?我媽病好些了嗎?”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識,在家打扮一個小時咖啡館約見該MM,極品美女,頓周星馳上身,渾身解數把妹子逗樂妹子,對老哥各種感激,想進一步發展,老哥不識時務的出現,直坐妹子身邊一摟大庭廣衆之下在妹子臉上響亮親了口說,都認識了吧,你嫂子,美不。我哭了,這是我親哥不,有這樣坑人的!
3、我要數星星
單位年底歡聚,一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好,趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車,這同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他擡起頭,很豪壯的對着天空說:誰說天上的星星數不清,今天晚上我就要把它們都數出來!
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看着他,但是他絲毫沒有醒來的意思。看着講臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋着沒敢笑。可這時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:真香,好吃!
5、換錢
在公廁裏,忽然聽到廁間有人說話,朋友,有手紙嗎?我翻了翻口袋,抱歉,沒有。過了幾秒,那人又問:朋友,有小塊報紙嗎?我無奈地一笑,對不起,沒有,我只是來尿尿。又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,朋友,能破成10張1塊的嗎?然後我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的,什麼事呀?寫篇文章,題目是《昨天我幹了些啥》。那好說,你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現了喝酒的字眼,你就把它改成讀書不就成了麼?張文受到了啓發,筆下來了神:我一早就起來讀了半天書,我想了想,又後半本也一口氣讀完了,可是我覺得還不夠,於是又到店裏去買了一本。回來時在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經十多年,浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說:咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說:行我就對她說:嗨!小娘們,誰知這貨擡手就給我一耳光,嘴裏還罵着:敢騷擾姑奶奶,活膩了你!
8、上廁所
一次坐飛機,靠窗子的小姐要如廁,需要我站起來讓座。我怕她着急,急急忙忙地解開安全帶,猛然站起,可是,我卻沒起來,彷彿有一股強大的力量在阻止着我,我不服輸地和它對抗,對抗,對抗,卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麼回事?我低頭一看,安全帶緊緊地綁在身上,我解開的,居然是褲腰帶。
冷死人的一句話冷笑話(一)
1、那天在家發呆呢,突然飛來一隻小鳥兒,撞窗戶上了,我想:上帝在玩“憤怒的小鳥”吧,可是,不對礙…上帝覺得我是豬???
2、誰有他宅:寒冬,一哥們站在樓道口,穿着大褲衩和拖鞋,看着滿地的積雪,驚訝地喊道:“暈,什麼時候冬天了?”
3、方舟子質疑韓寒的文章,有沒有考慮過馬伊琍的感受?
4、六神無主的意思是:這花露水是誰的……
5、身邊的人每個都說我太懶,我受不了了,決定自殺。。。於是我僱了個殺手。
6、吃貨簡直就跟火車似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!
7、郭敬明登上了一本時尚雜誌的封面,氣喘吁吁地說:“希望以後時尚雜誌不要做得這麼厚。”
8、畢業前一天,屌絲決定向情敵宣戰。他鼓起勇氣,給女神異地的高帥富男友發了一條短信:至少在地理上,我和你的女朋友離得更近。
9、好萊塢動畫喜劇大片《快樂的大腳2》即將在國內上映,爲了突出影片主題,圍繞主角增添了三個新角色,這些可愛的小企鵝分別被命名爲:王長貴、王大拿和劉大腦袋。
10、公元1687年7月5日,牛頓發表《自然哲學的數學原理》,提出萬有引力定律,即“質量大的物體吸引力也大”,這個定律後來被胖子推翻了。
11、去二手市場買自行車,結果老闆說沒現貨,他帶我到一超市門口停自行車的地方,說:你看上哪部了,我幫你開鎖
12、“爲什麼日本動漫都是由小孩子來拯救世界。” “因爲他們的.大人都在忙着拍別的片子。”
冷死人的一句話冷笑話(二)
1、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯;
第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲;
第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺;
第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發現什麼都沒有。
2、一個男人在婦產科房樓道里踱來踱去已經兩小時了。最後,一個護士笑容右掬地走到他跟前。
"先生,生了一個女孩!"
"太好了!!"
"您喜歡女孩?"
"是的!這樣,她將來就不必象我剛纔這樣等着受這份罪了!"
3、甲:多保重。
乙:不敢再重了,都180斤了。
4、姜文:今兒這天氣真好啊,薑是老的辣,哥開心啊。
陳凱歌:真無聊啊你,看把你美的,現在是陳酒陳醋塵埃未定呢!
馮小剛:蛋定蛋定,拍個小片都是馮場作戲,何必爭來吵去!
5、有一家三口到飯店吃飯,大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問:"媽媽,爲什麼點這麼多野生的?"
媽媽說:"野生的好!"
孩子又追問:"那我是野生的嗎?"
冷死人的一句話冷笑話(三)
1、船要沉了,救生艇沒槳沒油,馬達也壞了。
諾基亞用戶用手機砸開了馬達外罩開始修理。
iPhone 用戶拍攝了自己和馬達的照片發微博求助。
Android 用戶寫好遺書後就關機了。
山寨用戶把手機電池摳下來安在馬達上,救生艇開走了。
2、爲鋪設一條鐵路,一位勘測工程師走進一家農舍,對農婦說:"我們的鐵路將正好通過您這所房子,十分抱歉。"
農婦答道:"這沒啥,但是,你們別以爲火車每次打這兒通過時,我會給你們開門!"
3、長頸鹿頭上內兩個小揪揪是幹嘛的,居然有人說是鹿由器,動物園wifi都靠它了......
4、顧客:"你這牆上貼着:顧客就是上帝,可你的服務態度這麼差,就這樣對待上帝嗎?!"
服務員:"我從來都不信上帝。"
5、書店主:"這一本,價錢又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。"
婦女:"拿一本,回去給我婆婆看。"
6、一位太太在帽子店挑了一頂帽子。售貨員殷勤地說:"您眼力不錯,戴上它,您年輕了十歲!"
那位太太聽了,把帽子搞了下來,說:"那不要了,我可不願戴一頂摘下來就讓我老十歲的帽子!"
7、爸爸在女兒心目中的地位是不可替代的,我家女兒就特別尊重我。
每次出門之前,她打扮好就來徵求我的意見:"爸,看我穿這套衣服怎麼樣?"
我說:"嗯,不錯。" 她就立馬換一套。
當我說不能穿成這樣出去時,她撒腿就跑出去玩了。
冷死人的一句話冷笑話(四)
1、大一開學沒多久,舍友MM在家跟姥爺聊天,MM:"我們六個人一個宿舍。"
姥爺:"嗯,幾個男的幾個女的啊?"
MM:"......"
2、A:"今天路上兩車相撞,兩個司機吵得不可開交,我唱着歌從那裏經過,誰知被他們罵了一頓。"
B:"唱歌也捱罵?你唱的什麼歌?"
A:"我唱《相逢是首歌》。"
3、一看守所的告示是這樣寫的:用石頭砸警車一輛,贏得看守所七天食宿全包超值遊;砸兩輛再送精美手鍊一條、時尚囚衣套裝、警車接送;砸得越多驚喜越多,前十名可以享受免費剃頭;前一百名還可與警犬嬉戲,來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務。
4、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵,面對着山河破碎,民不聊生,陸游氣壞了。陸游氣壞了,結果我們就都不能上網了......
5、我有個海南的朋友,特別熱愛自己的家鄉。有一次我批評他愛吹牛,他很憤怒,要我解釋他怎麼吹牛了。
我說你自己好好想想,每次見面你都要誇下海口。
6、早上,某女着急起牀要去開會。但丈夫非要親熱......結果遲到了。
會議室裏,領導非常生氣,問:"怎麼搞的?"
女士滿臉通紅:"還是那幾種姿勢!"
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